MADDELEYEN: Cansu Elter
Deniz’in notu: Bu ara iyice tembelleştik, hiç doğru düzgün yazamıyoruz evet. Neyse ki arkadaşlar yardımımıza koşuyorlar. İşte hızır gibi yetişen Cansu, gündemimize cuk oturan bir parçayla sizler için söylüyor: Bunalımdayken neleri yapmamakta fayda var?

10.Ana haber bülteni izlemek
Malum Türkiye’de yaşıyoruz. Gündem hep ağzına kadar dolu. Polisin şiddet uyguladığı öğrenciler, hükümetin oldu bittiye getirdiği kanunlar, yıkılmazsa yakılan değerler, gündüz kuşağı programlarında yaşanan aile dramlarının sonuçları, kazalar, cinayetler, belgeler, ekonomik krizler derken akşam oturup işten sonra aldığınız derin nefesi kanla doldurmanın bir alemi yok değil mi? Zaten bunalımdayken hayat zor, ülke biraz da siz takip etmeden devam ediversin.

9. Sorun yokmuş gibi davranmak
Çünkü sorun var, yoksa neden geceleri uyuyamıyor, sabahları uyanmak istemiyor olasınız? Reddetmek hiçbir şeyi halletmeyeceği gibi sonrasında sorunlarınızın büyümesine ve daha büyük travmalar yaşamanıza sebep olacak. Yapmayın, önce bir sorununuz olduğunu kabullenin. Ne demişler; kabul etmek, kazanmanın… neyse anladınız siz.

8. Çözüm yokmuş gibi davranmak
Sorunları kabul edip, bir de emo gençlerimizi rol model almak var tabi, o da bir diğer yanlış. Hayat bana neden bu kadar acımasız davranıyor diye ağlayıp sızlayacağınıza gidip kolunu bacağını kırın, bir şeyler yapın. Tepkisizlik de bir tepkidir safsatalarını da unutun, zira hayat bunu anlayacak kadar entellektüel değil. Çözüm çin’de de olsa getirtiniz. (shipping artık o kadar da pahalı değil.)

7. Saçlarının şekliyle oynamak
Aslında bunun 2 sonucu var; ya uzun zamandır yapmadığınız değişimin ve şansa gittiğiniz başarılı kuaförün yönlendirmeleriyle taş gibi bir hatuna dönersiniz, ya da çirkin ördek yavrusuna. Türkiye’deki kuaför kalitesini düşününce şansınızı çok da zorlamayın derim. Tabi ki kökü sizde, uzar, ama ayda bir santim.

6. Kendini alkole vermek
Aslında hükümete kızmamak lazım, üst üste yaptığı zamlarla en azından bunalımda olan gençliğe bir katkıda bulunmuş oluyor. Öyle hayat boş safsatalarıyla üst üste indiremiyorsunuz shot’ları. Bardağı 7 liradan başlıyor, zevki 3-5 saniye arasında değişiyor meretin. Eeee abartınca ne oluyor; hem bünyeye, hem cüzdana, hem ruha zarar. Sonra gecenin bir yarısı caddenin ortasında, önünüzde aslında olmayan o engele takılıp bir anda tepetaklak oluyorsunuz, en sevdiğiniz pantolonu ayşe teyze reklamlarındaki gibi cıırt efekti ile yırtıyorsunuz. Yazık değil mi kuzum?

5. Kendini eve kapamak
Ev dediğimiz 4 duvar. Bir de büyük şehir, kocaman alanda minicik değersiz bir noktadan ibaret olma hissi filan… Ne kadar tanıdık değil mi? İşte ölümcül hata. Kendinize verdiğiniz değeri kaybettiğiniz an dönüşü olmayan o yola girdiniz giriyorsunuz demektir. Ne demiş ünlü reality show’cumuz Okan Bayülgen? Sokakta hayat var. Çıkın bir dışarı, nefes alın. Bakkala uğrayın, manava uğrayın, sahile inin, arkadaşlarınızla buluşun. İçinizden gelmese bile bu kapıları zorlamanın size zarar getirmeyeceğine emin olabilirsiniz. Alınacak temiz bir nefesin, psikolojinize birebir katkısı olmayacaksa da vücut kimyanıza yararı olacak. Bir de işe yarar bir iki dostunuz varsa, buluşup dedikodu yapmanın, saçma bir espriye gülmenin işinizi kolaylaştıracağına emin olabilirsiniz.

4. Yemek yemek
Buzdolabının önünde geçirilen saatler… Sandalyeye oturup, yere oturup, ayakta dikilip saatlerce moralinizin düzelmesi umuduyla yaşadığınız o duygusal! anlar, bir sonraki yaz size kilolarınız yüzünden kıyafetlerinize giremeyeceğiniz diğer zor anları yaşatacak. Hele ki bunalım uyuşturucusu çikolata… Yüzünüze gülen, duygusal bir anınızı kollayıp parmaklarınız arasında eriyen, sonra da piçini bünyenize bırakıp şuh kahkahalar atarak evi terk eden allahından bulasıca. Biliyorum irade gerçekten zor, ama bu sınavı vermezseniz bir sonraki level’a geçmek için bütleri vermek zorunda kalmanız işten bile değil. (yazar burada kilo verme prosesinden bahsediyor.)

3. Depresif şarkılar dinlemek
Burada suçu sanatçılara atmayalım. Bugün bir Radiohead, bir Morissey, bir Vega kolay mı yetişiyor? Yaşadığınız zor zamanlarda size eşlik etmeyiversinler. Onlar güzel anlarınızın anlık hislenmeleri olarak kalsın, siz onları öyle sevin. Yoksa bir onun gözleri sizi anlarmış, sürüngenmişsiniz, ya da başkasını hayal edip sizi öpse bile olurmuş filan suratınıza bangır bangır söylenmese de olur gerçekler. Ha kendinizi elektronik müziğe verebilirsiniz, algı kapılarını kapatıyor sonuçta.

2. Eski sevgiliyle konuşmak
Msn penceresi yanıp sönüyor, yanıp sönüyor. Kalbiniz kafesinde inip çıkıyor, inip çıkıyor. Açıyorsunuz ve malum soru geliyor: N’aber? Asıl imtihan işte şimdi başlıyor. Varsayılan senaryo 1: – Kötüyüm. – Aaa neden? – Şöyle de böyle, ühühühühhh – Dur ya, yapma böyle, geliyorum/yarın buluşalım/dur arıyorum. Sonrası malum, hangimiz bu senaryoyu yaşamadık? Sonrasında düzelen herhangi bir sorun olmadığı gibi bir de zayıf anınızı yakalayan geçmiş duyguların bir virüs gibi beyninizden yayılıp çok afedersiniz kasıklarınıza kadar inmesiyle uğraşıyorsunuz. NE GEREK VAR? (Önerilen) senaryo 2: İyidir ya n’olsun, sen napıyorsun… He anladım hadi yatıyorum öptüm bay.

1. Susmak
Söz gümüşse sükunet nah altındır. En azından bunalımdayken. Konuşun. Hayatınızın bunca yıllık zamanına kadar edindiğiniz bir iki iyi dostunuz vardır, kafaları şişene kadar anlatın. Arkadaşınız mı yok? Twitter var, Friendfeed var, adult şeysilerinden var, chat siteleri, forumlar, hiçbiri olmadı blog diye bir kavram var. Hepsini geçtim modern insanın parayla tuttuğu can dostu psikologlar var. Konuşun, nefesinizin bittiği yerde de yazın. Susarak içinizdeki uru büyütmenin size hiçbir faydası olmayacağını söylemeye ne hacet. Siz hayatınızda içinizde büyüyüp de size faydası olmuş hiçbir şey gördünüz mü? (sözüm annelere değil tabi.)

Bu maddeleri alan şunları da alabilir:

1. En yayılması gereken hareket: SansüreSansür Yay! Hareketi Link: Link: Yay! Hareketi, adı üstünde, yaymaktan geliyor. Sanal ortamda,...
2. En uzak durulması gereken 10 herif türü… MADDELEYEN: Siminya Şu 10 şekil heriften uzak dur diyeceğim oğul…...
3. En büyük 10 aşk hatası… MADDELEYEN: Yağmur Erengül Aşık olmak gerçekten çok gerekli bir aksiyon...

MADDELEYEN:  Erkin “Raistlin” Korkmaz
Daha önce direksiyon konusundaki tespitleriyle konuğumuz olan Erkin, bu sefer de ilk randevu konusunu sizler için maddeliyor efenim.

11. Yemekte risk alma
Buluşacagınız kişinin yemek zevkini öğrenmeden mekan tercihi yapmayın. Misal size göre boğazda balık yemek, yanında rakı içmek, kalamarları lüpletmek olağanüstü bir hareketken, partneriniz vejateryan çıkarsa hiç hoş olmaz. En güzeli füzyon mutfağı olan bir mekanı tercih etmektir.

10. Mekanda risk alma
Her zaman gittiğiniz bir mekanı tercih etmelisiniz. İlk buluşmada etkili olacağını zannedip bilmediğiniz  hede lokantasında hava atmaya çalışırken mönüye trene bakar gibi bakıp kalabilirsiniz.

09. Gazlı içeceğe yenilme
İlk buluşmanızda asla gazlı içecek içmeyin. Diyetteyim ayağıyla içeceğiniz soda sizi olmadık yerde rezil edebilir. Misal gecen nasıl geçiyor diye cümle kurmayı düşünürken zamansız gelen geğirmek efekti ile girişiminiz “gecen böööööğaaark” diyerek sonlanabilir.

08. Sümükleri kontrol altına al
İlk buluşmaya asla hastayken gitmeyin. Nezle olmak demek hapşuruk demek, hapşuruk demek sümük demek, sümük demek tatak demek. Yemyeşil sümüklerinizle balon yapabilir, kızın/oğlanın suratına hapşurabilirsiniz. Aman diyeyim.

07. Dekolteyi kontrol altına al
İlk buluşmaya giderken dekolte miktarını abartmayın (sözüm sadece kadınlara değil, yeni nesil erkekler gögüs kıllarını göstermeye meraklı olduğundan aynı kategoride yer almaktalar) Partner adayınız sizin gözünüze bakacağı yerde “göözünüze” bakabilir, gözü kayabilir, ayı çıkabilir, taş düşebilir.

06. Maymun olma
İlk buluşma öncesinde buluşma mekanı için detaylı bilgi alın veya bilgi verin. Çok şık bir yere kotla gidip maymun olabilir veya şıkşıkırdım gittiğiniz mekanda at kulağında kelebek gibi kalabilirsiniz.

05. Çok kasma
İlk buluşmanızda çok kasılmayın, unutmayın ne kadar sallarsanız sallayın dona düşecektir son damla. Kasmayın dediysek çok da geniş davranmayın. Ara yolu bulun. Doğruyolcu olun.

04. Ses düzeyine dikkat et
İlk buluşmanızda çok gürültülü veya çok sessiz bir ortam seçmeyin. Gürültülü ortamlarda konuşabilmek için kulağına doğru hamle yapmanız gerekebilir, bunun mantıklı olduğunu düşünüp -ekmek çıkar bu işten derken şapa oturabilirsiniz- kimisi kısa sürede yakınlaşmaktan hiç hazzetmez.

03. Dans etmeden önce iyi düşün
İlk buluşmada dans etmeyi denemeyin, özellikle klasik danslar partneri tam tanımadan yapılınca ayak ezme, bileğine basma, eteğine takılma, elini koyacak yer bulamama gibi irite edici noktalara yol alabilir aman diyeyim.

02. Sakın pastırma
İlk buluşmadan önceki gün pastırma, aynı gün soğan, sarımsak, bol baharat, acılı şeyler yemeyin. Nefesiniz, teniniz kokabilir veya tuvalete sık sık gitmek durumunda kalabilirsiniz.

01. Kolay yemekler seç
İlk buluşmanızda yemesi zor şeyleri yemeyin. Misal waffle, milföy. Bunları yedikten sonra partner adayınız masadan koşarak uzaklaşabilir.

İlk buluşmalar önemlidir, bana çıkmaz demeyin, şansınızı deneyin!

Bu maddeleri alan şunları da alabilir:

1. En yayılması gereken hareket: SansüreSansür Yay! Hareketi Link: Link: Yay! Hareketi, adı üstünde, yaymaktan geliyor. Sanal ortamda,...
2. En geyik ötesi 10 hatun etkileme/götürme cümlesi… Kimimiz kadın, kimimiz erkek. En ortak yanımız birbirimizi götürmemiz. Sonrasında...
3. En büyük 10 aşk hatası… MADDELEYEN: Yağmur Erengül Aşık olmak gerçekten çok gerekli bir aksiyon...

MADDELEYEN: Yağmur Erengül

Aşık olmak gerçekten çok gerekli bir aksiyon mu öncelikle onu tartışmak gerekir bence ama hadi bunun da yemek , içmek gibi hayati bir ihtiyaç olduğunu varsayalım… (daha yeni denedim de acılı süreç malum ☺)

İlla aşık olmak zorundaysak bari biri bizi durdursun bunları yapmayalım da, ilişki kendiliğinden, naturası gereği mutlaka gerçekleşeceği bilinen sıkıcılığından bitsin yaaaaa. Sonrası pek acılı oluyor çünküm ☹

10. Çocuk gibi entrika çevirmek
Bu maddeyi genelde biz kızlar uygularız, erkek kardeşlerimiz henüz o kadar çakal olamadılar çok şükür. Zaten bir erkek bunu yapıyorsa kız yönlendiriyordur. Rahatsız olduğu bir durum ile karşılaştığı anda, kızımızın çakal beyni bir anda fitneye çalışmaya başlar. Genelde arkadaş grubu ile toplanılır, şüra kararları alır ve uygulamaya başlar (bazı anlık durumlarda bu tek başına da yapılabilir ama zorluk derecesi son derece yüksektir). 15-25 yaş arasında bu entrikalar bayaaa bi çalışır ama kızımız bu entrikayı yiyen adama saygısını kaybeder, 25 yaş sonrasında ise kızımız olaya alışmıştır ya yine devam eder entrika yapmaya. Ama unutur ki adamlar da kaşarlanmış artık yemez. Entirka kızımızın kıçında patlar. İlişki biter ve bir sonraki aşkta kızımız aslaaaa entrika yapmaması gerektiğini anlar (eğer embesil değilse).

9. Gereksiz gurur yapmak
Hıh işte bu benim madde, bayılırım gurur yapmaya. Kavga ettin, adamı çileden çıkarttın, sonra hiç suçun yokmuş gibi ne aricam o beni arasın. (direkt benim trip ☺) sonra çatlayana kadar bekle. Adamın canına okumuşsun zaten ne arasın seni. Bu arada ararsa da aha geberiyo benim için diyip adama dünyayı daha da dar edersin. Ya da daha güzeli ben hayatta söylemem aşık olduğumu ilk o söylesin, NİYE??? Senin ağzın, dilin, duyguların yok mu? Korkaksa, kaçacaksa onunla ne işin var zaten. 3 gün ağlar, 4. gün unutursun. Kasmayın kendinizi aşk işkenceye döner sonra.

8. Rahatsız olduklarını içinde tutup sonra etna gibi patlamak
Yukarıyı referans göstermekten gurur duyarım, ah canımmmm ne güzel bir aşk biraz kızlara bakıyor ama olsun ben nasıl olsa düzeltirim onu. Nah düzeltirsin!!! Oyun hamuru mu bu be baştan söyle neden rahatsız oluyosan sonra sen ona baktın zaten o günde bakmıştın bir sürü tantana. Adam belki göz aşığı seviyo bakmayı, bu durumu kaldıramıyorsan ilk günden söylersin o da ben bunu düzeltemem derse bye byeeee…

7. İlişkinin başında cici kız/cici çocuk ayağına yatmak
Ay ben asla küfür etmemmmmmm, arkadaşlarım beni prenses diye çağırır!!! Yalancı üç gün önce ana avrat küfreden sen diil miydin kızların yanında. Ya da içki bana dokunuyor (en sevdiğim bu) kadın kesin bağımlı ama belli etmeyecek ya üç kağıda yatıyor anında. Eh be ablacım 3 gün sonra dayanamayıp içeceksin sonra başlayacaksın kenef gibi küfretmeye en iyisi sen baştan belli et kendini seni seven öyle sevsin. Aynı durum sevgili abilerimiz için de geçerli. Kızı tavlamak için bin bir takla aslında çok duygusalmış da, sevebileceği gibi bir kadın bulamamış da. Bu yaşa kadar bulamadıysan problem sende demek ki, bağlanma problemim var benden bişey olmaz de bitsin gitsin yahu…

6. Ego savaşına girmek
En boktan durum sen mi daha güçlüsün ben mi? Ne gerek var yahu aşk yaşıyosun sidik yarıştırmıyosun. İki tarafında daha baskın olduğu yerler vardır kuşkusuz onları tolere etmeye çalışmak yerine sidik yarışına gitmek neden zaten değiştirmeye çalışmak neden??? Benimle olacaksan güçlü ve zayıf yanlarımı kabul et ona göre ol allah allahhh…

5. 1. aydan aynı evde yaşamaya başlamak
Hah şu an aşık olduğum için bunu her an yapabilirim amaaaaaaa, bu aşkın geçmeyeceğinin garantisi yok. Biliyorum da söylüyorum aynı evde yaşamak kolay iş değil. O büyük aşk anında ölebilir, deli kavgalar başka direkt karı koca moduna girilir evden yollamak da kolay diil. Çünkü birinden biri kurulu düzenden vazgeçecek, ha deyince yeni düzen de kurulmaz demek ki naaapıyoruz herkes uzuuunca bir süre kendi evinde takılıyor baktın aman da aman ne iyi anlaşıyoruz dediniz o zaman düşünülebilir.

4. Gereksiz taviz vermek/yalnız kalmayayım diye her şeye dayanmak
Korkmaaaaa ne demiş atalarımız delikli boncuk yerde kalmaz ahahahahaha (valla bayılıyorum bazen şu atalarımıza). Erkekler için ise durum daha güzel zaten hepimiz boştayız yalnız kalmanıza olanak yok. Ne kasıyosun ki, gereksiz taviz verince bu sefer için şişecek adama/kadına diş bileneceksin bi gün patlayacaksın sonrası daha kötü en iyisi sen önceden yiyemeceğin yemeği yeme yapmak istemediğin şeyleri karşındakine söyle canım benim.

3. Eski sevgilileri kurcalamak/konuşmak
Yav arkadaşım onunla olmak istesem ayrılmazdım zaten. Ne kurcalıyosun bitmiş gitmiş ilişkiyi. Ondan sonra bi trip bi trip… Karşısındaki kurcalamadığı halde dürüst olucam/kıskandırıcam diye anlatanlara daha da gıcığım. Ne işi var senin eski sevgilinin benim dünya güzeli yeni aşkımın içinde. O kadar onu anlatmak istiyosan git onunla ol aaaaaaaa…

2. Daha ilk günden her allahın günü buluşmak
Vallahi kusasım geliyor. Her gün her gün; her şeyden çok sevdiğim anamı, babamı görmeye dayanamıyorum niye sevgilini bu kadar göresin ki… Bakın söylüyorum sonunda siz de sıkılırsınız. Konuşacak, paylaşacak bişey kalmaz, özleme durumu olmaz yahuuuuu. Belki gayet güzel gidebilecek bir ilişkiyi bu kadar birlikte olarak iki günde nihayete erdiriyorsun.

1. Hayatını ona endekslemek
Adam hayatına daha dün girdi nooooluyosun bi dur. İlla herşeyi onunla yapmana, heryere onunla gitmene, o istemiyor diye alışkanlıklarını değiştirmene ne gerek var arkadaşım. 1- adamın yarın seninle olacağı belli değil, gidince ben onun için şunu bunu yaptım diye ağlayacaksın. 2- adam zaten seni olduğun gibi kabul edemiyorsa yallah, niye onun için bu kadar çaba…

Bu maddeleri alan şunları da alabilir:

1. 10 yıl aşık kalmak için en olmazsa olmaz 10 neden Başlık sizi yanıltmasın. Bu yazı 10 yılını bugün doldurmuş iki...
2. En vahim 20 aşk semptomu… Malumunuz, şubat ayı sevgililer günü falan… Benim de bu aralar...
3. En güzel 10 soundtrack aşk şarkısı… MADDELEYEN: Yağmur Erengül Mutlaka 10’dan fazla şahane aşk şarkısı vardır...

NBA kesinlikle çok başka bir şey. Futbol, sadece futbol değildir deniliyorsa, NBA için de basketbol, burada sadece basketbol değildir demek icap eder. Sadece Amerikalı zencilere yakıştırdığım NBA’i son yıllarda fazlaca Avrupalı beyaz oyuncu bassa da (Hedo hariç hehe), başka hiçbir şey birçoğumuzu maç izlemek için uykusuz gecelere gark ettirememiştir. NBA dünyada bu kadar efsane bir oluşum olurken beraberinde birçok oyuncuyu da efsane yapmıştır. Herkesin, oyun stiline göre kendi favori, efsane oyuncuları vardır. Aşağıda da benim en favori efsane oyuncularım var. Yalnız birisi hariç onları bir başarı sıralamasına sokmak büyük terbiyesizlik olur, o yüzden birinci madde hariç diğer 9 maddeyi alfabetik order yapıyorum. Buyrun…

(Lütfen yazıyı it’s amazing şarkısı eşliğinde okuyun, etkisi artacaktır hehe. Öneri için Ebru’ya teşekkürler.)

10. Bill Russell

Boston Celtics’in efsane pivotu ve NBA’in ilk zenci koçu. Oynadığı 13 sene içerisinde, play off’larda sakat olduğu 2 seneyi saymazsak, oynadığı 11 sene boyunca şampiyonluk görmüştür.. Bu ne demek oluyor; bu adamın parmak sayısından fazla şampiyonluk yüzüğü var demek oluyor. Bill Russell, kariyeri boyunca, topladığı 21620 rebaund (maç başına 22,5 rebound) ile NBA tarihinin en çok rebound alan oyuncusudur. Kariyerini, 11 şampiyonluk, 5 MVP ve 3 NBA’in En İyi 5’i ödülü ile tamamlamıştır. Oynadığı dönemde, Wilt Chamberlain’e en büyük rakip olarak gösterilmiş, aralarındaki rekabertle de adından sıkça söz ettirmiştir.

9. Hakeem Olajuwon

Niyerja asıllı, Houston Rockets’ın “Dream” lakaplı efsane pivotu. Spikerlerin maç anlatırken Hakeem the dream diye hitap ettikleri bu aşmış adam, müslümdandır, o inanılmaz 2-3 günde bir maç trafiğinde oruç tutar, maçta giydiği ayakkabıları Nijerya’daki ekonomik durumu kötü basketbolsever gençlere gönderir, kendi adına çıkacak spor ayakkabılarının fiyatı 100 dolar olarak belirlenince ”benim hayranlarım bu parayı verecek kadar zengin değil diyerek” kendi alacagı 50 dolardan vazgecerek ayakkabının 50 dolara satılmasını sağlamış bir insandır. Alçak postta o koca cüssesiyle kelebek gibi süzülen, kariyeri boyunca 20000’in üzerinde sayıya, 12000’in üzerinde rebounda imza atan Hakem Olajuwon, 3830 blokla tüm zamanların blok kralıdır!  Bir maçta 52 sayı, 25 rebound, 12 asist ve 12 blok yaparak NBA tarihinde neredeyse imkansız olan ve bugüne kadar sadece 4 kere yapılmış olan quadruple double olayını da gerçekleştirmiştir.

8. Isiah Tomas

Detroit Pistons takımının efsane guard-point guard’ı. Zamanında, Detroit Pistons’ta Joe Dumars ve Dennis Rodman ile birlikte NBA’in gidişatını değiştiren meşhur agresif Bad Boys ekolünün temsilcisidir.Bu üçlünün arasında en efendisinin Dennis Rodman olduğu düşünülürse Isiah Tomas’ı varın siz düşünün. Zira o dönemde Detroit’in kavga çıkarmadan kazandığı maç yok gibidir. Kariyeri boyunca 3 kere All NBA First Team’e seçilmiş olmasının yanında 13 yıllık kariyeri boyunca 12 kez All Star seçilmeyi başarmış, 2 kez de All Star MVP seçilmiştir. 19 haziran 1988′de NBA finalleri 6. maçında Los Angeles Lakers’a karşı, sakat bileği ile toparlayarak oynarken 3. çeyrekte attığı 25 sayı halen NBA Finalleri tarihinin bir çeyrekte atılan en fazla sayısıdır.

7. Julius Erving

İşte bu da Philadelphia 76ers’ın efsane oyuncusu. “Dr. J” lakaplı bu amcamız, sürekli denediği yeni smaç hareketleriyle artistik basketbolun temellerini atmıştır. Takım fast break’e çıktığında topu tek eliyle kavrayıp smacı basmaları meşhurdur. Ayrıca Lakers’a karşı yaptığı o efsane turnike hareketini hiç kimse hayatı boyunca unutamamış, Magic Johnson’ın “tekrar yapsana be abi “ esprisine bile maruz kalmıştır. Kıvırcık kabarık saçlarıyla bugün Türkiye’de olsa Garanti’nin Bonus Kart reklamlarının vazgeçilmez yüzü olacak Julies Erving, Magic Johson ile 80’lerin gerçek efsanelerinden…

6. Kareem Abdul-Jabbar

Asıl ismi Ferdinand Lewis Alcindor olan efsane basketbolcu, müslüman olduktan sonra bu ismi almıştır. Meşhur gözlükleriyle, kıvırcık kabarık saçıyla NBA tarihinde görüp görülebilecek en karizmatik basketbolcudur. Milwaukee Buck tarafından 1969’da draft edildikten sonra 1975’ten 1989’daki emekliliğine kadar Los Angeles Laker’ta oynamıştır. NBA literatüründeki “hook shot”ın yaratıcısı olan Karem Abdul-Jabbar, önlenemez bu hareketi sayesinde 38387 sayı kaydetmiştir ve topladığı 17440 rebound ile gerçek bir efsanedir.

5. Kobe Bryant

Listedeki, günümüzde hala oynayan tek oyuncu. Şansılıyız ki bu efsane adamı hala izleyebiliyor, yaptıklarını görüp “ Vayy babanın bacağına! İnsan mısın lan sen!” serzenişlerinde bulunabiliyoruz. Tabi onun bu kadar başarılı olmasında, NBA’a çok genç bir yaşta gelmesinin de rolü büyüktür. 7 ve 24 numaralı formalarıyla Los Angeles Lakers’ta Shaquille O’neill’la muhteşem bir ikili olan Kobe Bryant, kırmadık rekor bırakmamıştır. Yıllarca, Shaq olmadan şampiyon olamaz şeklinde eleştirilere maruz kalsa da, hırsı sayesinde Shaq takımdan ayrıldıktan sonra da şampiyon olmasını bilmiştir. Bir maçta tek başına 81 sayı atarak isterse neler yapabileceğini göstermiştir. Şimdilerde sıklıkla medya tarafından Lebron James ile tatlı bir rekabete sokulduysa da, zekası ve tecrübesiyle Lebron James’ten çok daha üstün olduğu su götürmez bir gerçektir.

4. Larry Bird

Boston Celtics formasıyla NBA tarihine “White Man” olarak geçmiş, NBA’in gelmiş geçmiş en büyük şutörlerindendir. Oynadığı dönemde, yeteri kadar atletik ve çevik olmadığı ve iyi zıplayamadığı için çok eleştirilse de zekasıyla oynamasını bilmiş, her attığı üçlüğü sokmuş ve kendini tüm NBA’e kabul ettirmiştir. Öyle ki artık onu eleştirenler, eleştirmekten vazgeçmiş ve “he can’t jump, he can’t run, he is not fast but he is the best.” demişlerdir. Larry Bird üçlük atmak için sıçrar, topu elinden çıkarır ve topun akibetini takip etmeden arkasını dönerek kendi yarı sahasına doğru koşmaya başlar. Topu takip etmeye gerek yoktur çünkü o top zaten girecektir. Bu hareketi daha sonraları Michael Jordan da sıklıkla yapmıştır. Ayrıca Larry Bird’ün Avrupa basketboluna olan katkısı da tartışılamayacak kadar büyüktür. O hizbandut gibi kaslı, atletik Amerikalı zencilerle baş edemeyeceğini düşünen Avrupalı basketbolcular, Bird’ten feyz alarak NBA’in o kadar ulaşılmaz olmadığının farkına varmışlar, Toni Kukoç, Drazen Petroviç, Predrag Stojakoviç gibi beyaz yeteneklere de NBA kapıları açılmıştır.

3. Magic Johnson

Çoğu otorite tarafından gelmiş geçmiş en büyük üç oyuncu arasında gösterilmektedir. Gerçek ismi Earvin Johnson olup, sahada yaptıkları sayesinde Magic lakabını almıştır. Herkesin,  yetenekleri sayesinde saygısını, o sıcacık ve sempatik gülümsemesi sayesinde sevgisini kazanmıştır. 2.04 boyuyla sahadaki her pozisyonda oynayabilen Magic Johnson’ın 34 numaralı forması, hala Los Angeles Lakers’ın sahası Staples Center’ın tavanında asılıdır. Şimdi burada aldığı ödülleri falan yazmayacağım, zira alınabilecek birçok ödülü defalarca aldı. Ancak şöyle de bir istatistik var ki (NBA’deki ilk sezonunda, daha çaylakken finallerde MVP seçilmek) olacak iş değil!

2. Wilt Chamberlain

Kareem Abdul-Jabbar’dan önceki dönemin Bill Russell ile beraber en ünlü oyuncusu. NBA’de asist ve blok istatistiklerinin bugünkü kadar sağlıklı tutulmadığı bir dönemde oynadığı için career high’ları hakkında çok net veriler olmasa da, NBA istatistiklerini alt üst etmiş efsane pivottur kendisi. Mesela bu adam bir Ney York Knicks maçında tek başına 100 sayı atmış bir insan evladıdır. Oynadığı mevkideki inanılmaz başarısıyla basketbolda 3 saniye kuralının getirilmesine neden olan Wilt, “A wiew from above” isimli otobiyografisini yazdığı kitabında 20.000 kadınla yattım diyerek zaten varolan çapkın imajına yeni bir boyut kazandırmıştır. “Big Difference” lakaplı Wilt Chamberlain, 1968’de Ditroit Pistons’a karşı oynadığı bir maçta 22 sayı, 25 reound ve 21 asist yaparak NBA tarihindeki ilk double triple double’i gerçekleştirmiştir.

1. Michael Jordan

Bambaşkasın…

İstatistiklerin alındığı kaynaklar:  nba.com ve ekşisözlük

Bu maddeleri alan şunları da alabilir:

1. En Komik 10 Türk Gülmek, en elzem ihtiyaçlarımızdan bir tanesi. Gerek komedyenlerle, gerek mizah...
2. En az bilinen 11 James Cameron özelliği… MADDELEYEN: Cagdas Seichter James Cameron’ın yenı sıfatı: Hollywood tarihinde, gişede,...
3. En birinci şampiyon Madde Bağımlısı Eveeet pek sevgili okurlarımız, kar demedik, kış demedik, sabahın körü,...

Kadınlar, erkekler ve ilişkiler söz konusu olduğunda, doğadaki erkekler çoğunlukla suskunlaşır, veya hiçbir espri değeri olmayan komikliklerin arkasına saklanırken; kadınlar daha çok sanki yıllardır ağızları koli bandıyla bantlanmış da bir punduna uydurup kurtulmuşlarcasına açarlar ağızlarını yumarlar gözlerini. İşte bugünkü ikinci madde bağımlısı maddelemesi de böyle bir konsept dahilinde oluştu sayın okuyucu… (ilkini sevgili Aslı beni kırmayarak hazırlamıştı.) Efenim gelelim bir kadını kaybetmenin en garantili 10 yolunu siz değerli okurlarımızla paylaşmaya; deneyin memnun kalmazsanız garanti kapsamında bütün maddelerimizi geri alıyoruz. Ya da siz en iyisi bizi hiç yormayın kadını değiştirin belli ki ciddi bir arızası var, başınıza ilerde büyük dertler açabilir.

10. Kadınların Yanında Mütemadiyen Kadın Tavlama Geyikleri Yap, Genelle Onları

Özellikle hoşlanlanılan, efendim ilgininin odaklandığı kişinin olduğu ortamlar bu madde uygulaması için idealdir. Bir de ondan da bir elektrik sezdiysen yeme de yanında yatlık bir fırsattır bu! Onu adeta bir kadın sarrafı olduğuna inandıracak şekilde, ne kadar kulaktan dolma atmasyon bilgiye sahipsen sırala. Varsın tutar yanı olmasın. Yine de büyük bir inançla; “bunca yıllık tecrübeme dayanarak söylüyorum kadın dediğin şöyledir, böyledir, bunu yaparsan kesin böyle olur”, “bi XLRZ783 çektim mi bana hayır diyecek tek bir kadın yok olum!”, “kadınlar şondan çoh hoşlanıyor canıııım” gibi genelleme ve geyikleri bıkmaksızın sırala. Yalnız bunları yaparken (şeytan ayrıntıda gizli ne de olsa) gözlerini kıs, alaycı bir tavır takın, bir de gülümseme olsun suratında. Tabi ki ortamda senin bu geyiklerinle galeyana gelecek diğer hemcinslerinin varlığı da önemli. Destek kuvvet onlar, cephane tükendiği anda biri mutlaka seninkilerini aratmayacak bir geyikle ateşi körükleyecektir.

09. Senin arkadaşların benim, benim arkadaşlarım benim kuralını uygula

Diyelim o gece bilincini kaybedecek derecede sarhoştu ki ertesinde şuursuzca seninle flörtleşmeye başladı. Bütün geyiklerini hafızasının karanlık dehlizlerinde kaybederek… Birinci buluşma ikincisini kovaladı, gün oldu devran döndü veeeee arkadaşlarla tanışma faslına gelindi. Senin onun arkadaşlarıyla iyi ilişkiler kurman normal tabi. Ancaaaaaaaak! (burası önemli) o senin arkadaşlarınla sinsi gibi hain hain çok iyi anlaşıp muhabbet kurdu muuuuuuu, bir de daha beteri cep telefonu numaraları, msn adresleri değiş tokuş oldu muuuuuuu! buna hemen bir dur demenin vakti gelmiştir! Kısa, öz, mırıldanarak (ilerde alehte delil olmasın) ve kesinlikle gülümseyerek (saçmalama beeeee şakaydı demek için kullanılmak üzere oralara serpiştirilmiş) “noluyo be arkadaşlarım senle daha çok görüşüyoooo” gibi bir memnuniyetsizlik belirtisi, bir kapris kırıntısı (kaprisli erkekler en ust seviye yasam formunu temsil ediyor kadınlar için. bu tüyoyu unutma) hemen yanı başına bırakılmalıdır hatun kişinin. (işte bu maddeyi hakikaten aklım hayalim almıyor sayın okuyucu, varsa pisikolojik bir açıklaması lütfen paylaşınız)

08. Sal kendini yavaşça bakımsızlığın, özensizliğin sığ sularına

Şimdi kızı kaptın mı? kaptın. Bütün patavatsızlık, düşüncesizlik, geyik yanlarına tahammülünü denedin? e tamam. traş cildi tahriş edici bir eylem mi? eveeeeeet. saçlarını kestirmek, efendim bir model denemek, değişiklik yapmak ihtiyacı içinde misin? yok valla böyle bir üşüngeçlik çöktü üstüme hiç gerek yok. Bu kadar içli dışlı olduktan sonra ağzın kokmuş, saylan akmış ne önemi var? Hem aşk dediğin en maymun halini, ne biliim ayaklarının kokusundan tut da o zevksiz tshirtle 10 gündür dolaşmana kadar her halini şartsız koşulsuz kabul etmeyi gerektirmez mi? He valla! o zaman kim tutar seni be! gevşe, rahatla, sal içindeki recebi dışarı, kaşısın karnını.

07. Arkadaşlarını, giyim tarzını, makyajını eleştir ve işine karış; müdahaleci ol

İyi güzel başlangıçta belki sana bile çekici gelmiş olabilir sosyal hayatı, giyimi kuşamı ama bi’ yere kadar. Ne demek arkadaşlarımla buluşacağım? Sen necisin canım? Hem ne o öyle çiçekli converse falan? çocuk muyuz? ayrıca o topuklu ayakkabılarla böbreklerine kadar çıkan yırtmaçlı etek hiç uyum içinde mi allasen? hergün hergün bi kadın neden ruj sürsün? çok anlamsız! beğenen beğenmiş daha ne? bak şimdi o kolye hiç oldu mu o gömlekle? O balık ızgara mı yapılır? at tavaya! Bu saatte iş toplantısı mı olur? O geveze kızdan arkadaş olmaz kaç kere söyleyeceğim ya! Konuş, müdahale et en doğal hakkın. Çünkü belli ki yolu yol değil. Göster varlığını, bu gidişat gidişat değil!

06. Evlilik konusu açıldığında sanki orada değilmişsin ve uzun süre de oraya uğramayacakmışsın gibi bir hissiyat salgıla etrafa

Şimdi gül gibi geçinip giderken bu gereksiz mevzu ancak sevimsiz bir komşu, yaşlıca bir ortak tanıdık veya daha kötüsü yeni evlenmiş bir çift arkadaş tarafından ısıtılmış patates yemeği gibi  her fırsatta masaya konur. O kadar zaman itina ile çevresinde dans ettiğin bu lanetli konu bütün ihtişamı ile sırıtarak karşında dikilmekteyken yapabileceğin tek şey var ki; görünmez adam olmak, bukalemun olmak, duvar olacaksın, pencere pervazı, demlik, kova olacaksın gerekirse ama orada olmayacaksın. Tehlikenin geçtiğinden %100 emin olduktan bi süre sonra yavaşça ortaya çıkabilirsin.

05. Arada sevgilinin cep telefonuna göz at, mazallah şeytan doldurur

Şimdi kadın milleti biraz saf olur ve kendilerini dış mihraklara karşı pek de iyi savunamazlar burası aşikar. O karşısındakinin “kötü niyetini” anlayıncaya kadaaaaar o yakın erkek arkadaş, o yeni gelen çocuk, o bilmem kimin kuzeni, her kimse çoktan harekete geçip hain hain planlar yapmıştır kesin. Bu veriler ışığında farkettirmeden arada (onun iyiliği için) kontrol etmekte fayda var. Neden? onun farkedemeyeceği bir takım gelişmeleri önceden bilip onu korumak için. Cep telefonu aramaları, sıklığı, mesajlar ve alt okumaları bu konudaki yardımcılarımızdır. Kıymetlerini bilelim. Ziyaretlerimizi eksik etmeyelim. Ama hassasiyet gerektiren noktası asla çaktırmamak, huzuru bozmamaktır.

04. İletişim önemli, iletiş 24 saatin her dakikası, her nevi iletişim aracını kullanarak (mümkünse ikisi, üçü bir arada kullanılabilmelidir)

Senden daha önemli bir şey olmadığına göre hayatında her dakikasını sana vakfetmesini istemek hiç de haksızlık olmaz. Hem negzel haberleşmiş, günün heeeer anını paylaşmış olursunuz. Gelişen iletişim teknolojilerinin elektronik bilgi çağında size sunduğu tüm imkanları kullanmak gerek doğal olarak. Bunun msn’i var, skype’ı var, efendim g-talk var, sonra cep telefonu, sabit telefonu, mail, facebook mesaji, friend feed’i vaaaar. Hepsini ne kadar kombine ne kadar efektif kullanırsan olası yanlış insanlarla iletişimini o derece bloke etmiş olursun burası açık. Bunu da elbette ki onun iyiliği için yapıyorsun. Bir de heran özleyebilirsin, hatta özledin bile hadi seni tutmamayım, bi sms at, evden ara, msni titret, facebooktan poke’la, bak bakalım g-talk u açık mı? Yanlış biri feed ini layk mayk etmiş mi?

03. Kıskançlık et, bunu ondan esirgeme

Her kadın kıskanılmak için yaratılmıştır bunu yaz bi kenara (bkz. madde 10., genelle) hem bunun iti var kopuğu var (bkz. madde 05.) kadın etek giyiyor, dar kot giyiyor, askılı elbise giyiyor bi rahat durmuyor ki (bkz. madde 07.) neymiş senin sınırlarını bilecek. ona göre. hem kıskanıyorsun da kendin için mi? yooooo onu sevdiğin için!

02. Her hatanı görünmez kılacak altın anahtar: Kırmızı Gül

Şimdi bunca gazeteci, araştırmacı magazin yazarı, sevgililer günü öğretileri, öğrenilmiş gerçekler şunu söylemiyor mu ki bütün kadınlar çiçek sever? Kadınlara çiçek alın, gönlünü alın. Baktın huysuzluk etti haksız yere büyük ihtimal, en kestirme yol nedir seni bu sıkıntıdan kurtaracak? Aşkın rengine bulanmış dünyalar güzeli bir gül değil mi? evet ta kendisini. hem çenesi kapanacak hem de konu. Al gitsin çiçekçiye de siftah olsun bu arada. Bütün kadınlar kırmızı gül sever! (bkz. madde 10.)

01. İletişim önemli dedik ya sana, sanal alemde ne kadar mail, sosyal ağ login, sign in varsa şifrelerini ele geçir

Eveeeeet geldik ilişkimizin en heyecanlı noktasına. (bu maddeye kadar dayandıysa bravo. bunu atlatırsa dediğim gibi sizin kadını değiştirmenizi müessese olarak şiddetle öneriyoruz. en azından gömün etraf kokmasın) Baştan alalım karışıklık olmasın; siz ki sevgilisiniz, efenim aşıksınız, (neden öyle baktın? değil misin yoksa? sorgula arada!) bunca şeyi paylaşıyorsunuz da uyduruk sanal alemdeki iki şifreyi mi saklayacaksınız birbirinizden? abest! önce sen, o istemese de ver bütün mail adreslerini, facebook şifrelerini, alıştır bak korkacak bişey yok de. sonra hala üstüne alınıp seninle paylaşmıyorsa “benim ekantuma sen mi girdin bugun?”, “bilmem ne mesajimi silmis olabilir misin?” gibi hafif arıza moduna geç. Ne zaman ki elekronik devrim, elektronik ev eşyası vb. elektronikle ilgili bir kelam çıksa ağzından hemen yapıştır lafı “bilmiyorum ki ben senin şifreni? nereden bileyim müzik setinin bilmem ne girişini?” baktın ki hala tın tın! hala da anlamıyor, bilki tehlidesin. o kadar sevgilisiniz! gizli bişeyi mi var ayrıca ne bu ısrar onu da anlamadım ha! dııııı rı!

Bu maddeleri alan şunları da alabilir:

1. En garantili 10 taktikle bir adamı kaybetmek… (İSTEK) İSTEYEN: İSMAİL EMRAH DEMİRAYAK “Evdeki bir erkek sokaktaki iki erkekten...
2. En klişe 10 kadın kavga çıkarma nedeni… MADDELEYEN: Yağmur Erengül Şimdi sayın baylar, siz bizi hiç anlayamadığınızı...
3. En iyi otomobil kullandığını zannetmenin 9 yolu… MADDELEYEN: erkin (aka raistlinc) Araba kullanmak dünyanın en kolay işi,...

İSTEYEN: İSMAİL EMRAH DEMİRAYAK

“Evdeki bir erkek sokaktaki iki erkekten iyidir.” atasözleri ile kavrulurken, “ulan iyi olanlar hep mi kapılmış?” derken, tabiri caizse mum ile ararken… Erkekleri nasıl kaybedeceğimizin maddelerini yapıyoruz. Allah bize akıl fikir versin. (Ama belki iyi olanları kapmış olanlar çok etkilenir ve bu yolları dener ve erkeklerini kaybederler sonra da biz kaparız. Ha hayt.. Ne demişler? One woman’s trash, other woman’s treasure)

10. Alışkanlıklarından koyverme
Benim tiyatro kursum var ama senle buluşacaksak gitmem. Arkadaşlarımla olacaktım ama sen istersen evde oturalım. Yeter ki senle olayım, hayatımı bile ekerim.

Öncelikle tatlım ilişkini bir pasta gibi düşün. Eğer bütün pastayı erkek arkadaşın yaparsan, o gidince hayatın tadı kalmaz. O yüzden bir kısmı spor olsun pastanın, bir kısmı kız arkadaşların, bir kısmı ailen… Böylece ayrılınca, yalnızca bir diliminden vazgeçmek daha kolay olur. Ne kadar o dilimi ikram etmek çok eğlenceli olmasa da…

9. Çok fazla arama

Nasılsın? Öylesine aradım, sesini duymak için… Ben bir şey yapmıyorum, öyle seni düşünüyordum bir arayayım dedim. Ay yine ben seni mi aramışım, bak annemi arayacaktım. En son aranan sensin ya. Aramışken ee naptın son yarım saattir?

Burada ilişkilerde düşünerek konuşmak ve boş konuşmanın ayrımını görüyoruz canım. Düşünerek konuşunca, telefon muhabbetleriniz hem daha keyifli olur, hem de birbirinizi daha iyi tanırsınız. Ama düşünmeden öylesine konuşmalar, yanlışlıkla(!) erkek arkadaşının telefonlarını duymamaya başlamasına neden olabilir.

8. Sızlanma
Bana eskisi kadar aşkım demiyosun. Mesajların da bir soğuk. Hiç “canım, aşkım” yazmamışsın. Beni dinlemiyorsun. (bu esnada erkek kızın en son söylediği şeyi tekrarlar) Beni anlamıyorsun. İlgin azaldı.

Birine öyle bir şey olmasa da, aaa şöylesin dersen kendini öyle zanneder. Yani tamamen atıyorum; erkek arkadaşın kibirli değil, ama sen ona kibirli dersen, kendini öyle miyim diye sorgular. İşte aynı mantıkla hareketle, adam aslında sana karşı ilgisiz değilken, sen ona ilgisizsin dersen, gerçekten ilgisizim galiba gibi bir moda girer. Kısacası kraal kimse çıplak demezse kral çıplak olduğunu farketmez.

7. Kız aktivitelerine çağırma

Canım kızlarla tanıştırmak istiyorum seni. Çok merak ediyorlar, aslında ben senden bir hayli bahsettim ama. Kim bu bizim kızı aşık eden diyorlar. Yarın buluşacağız.

Ay yarebbim. Bak şimdi bak. O kadar kız dolu ortama erkek sokulmaz bir kere. Hayır şeytan doldurur, başka bir arkadaşınla konuşmaya başlar falan. Boşuna sinirini bozarsın. Ayrıca çocuk da bir süre sonra “aşk” temalı kız muhabbetinden sıkılır. O yüzden, hem senin, hem onun arkadaşlarını çağıracağı uniseks bir toplantı her açıdan daha verimli olur.

6. Eski sevgiliden bahsetme
Ay ne diyorsun Cem? (cem kızın eski sevgilisinin adıdır) Cem mi dedim, ay alışkanlık işte. Aslında biz Cem’le bayaa aşıktık. Kendisi ressam, he bir de mimarlık bitirmiş. Acayip cool’dur ama öyle böyle değil. Çözemedim bir türlü, çok ilginç çocuktur.

Şimdi e be kızım. Orada bir kere sırf Cem’i anlatmak için erkek arkadaşına “Cem” dediğin çok belli. Yani kıskandırmak isterken yanlışlıkla erkek arkadaşından da olursun benden söylemesi. Eski sevgili muhabbetlerini bırak, ne gerek var ikiniz de gerilmeyin.

5. Telefonunu karıştırma

Baksam mı bakmasam mı. ay markete gitti, aslında vaktim var. Bakarsam anlar mı? Yok be nereden anlayacak? Bir mesaja bakayım, söz bırakacam. Aa Neslihan kim mesaj atmış. Aaa bir de aramış. Diğerlerine de bakacağım.

Bak tatlım. Telefon karıştırmak çikolata gibidir. Yedikçe yiyesin gelir. Biraz daha yersin kan şekerin yükselir yine yemek istersin. O yüzden sen en iyisi hiç başlama bu alışkanlığa. Sonra çocuk her kaybolduğunda telini falan karıştırmak istersin, hüsran olur senin için. Kardeşine mesaj atmıştır, sevgilisi sanarsın. Unutma, duygusal filmlerin en büyük aşkları hep bu yanlış anlamalar yüzünden bitmiştir.

4. Erkencikten seni seviyorum deme
Biraz erken olacak belki… Şaşıracaksın ama seni seviyorum.

Ne kadar “banane yaa, ben öyle hissediyorum” deme hakkın olsa da, seni seviyorumlar çok kolay olmamalı bence. Sevgi kavramı yalnızca senin hissedebileceğin bir şey olmamalı. Onu sevmek, onunla olmalı. Yani o kendini sana sevdirmeli biraz da. Onu sevmek için, kendi nedenlerin dışında, ondan nedenler de olmalı. Bence sevgi yalnızca bir his değil, bir sürec. Bu süreci ne kadar erken tamamlarsan, o kadar çok yanılgı payın olur. Ayrıca, ne der Selvi Boylum Al Yazmalım’da; “Sevgi emektir.”

3.”Hayatımda ilk” lafını kullanma
Bir erkek ile ilk defa mutlu oluyorum, ilk defa kendimi birinin kollarında huzurlu hissediyorum, hiç böyle olmamıştım. Benim için çok farklısın, çok özelsin. Hayatımda ilk, ilk…

Şimdi herhalde duygularının çok yoğun olduğu zamanlar olacak. Ama ilk zamanlarda olursa bu, sende ilk zamanlarda ilkleri yapıştırırsan, çocukcağız korkar kaçar. Bu yüzden ilkleri yüklemek için bir adama, gerçekten emin olmalısın. Anlık duygular ile söylediğin büyük sözler sonradan çok pişmanlık yaratabilir.

2. Darlama

Yanında kimler var? Aa Hakan mı? Ben neden tanımıyorum? Arkandan kız sesi geliyor ama. Televizyon sesi değil o. Kim var bak doğru söyle kızmayacağım.

Kadınların bir dakikada yüz soru sorma yeteneği var. Bunu biliyoruz. Ama bu konuda kendini frenlemeye çalış. Erkeğinden kısa cevaplar almaya başlayınca, anla ki adam darlanıyor. Üzerine gitme. Çok soru sorma.

1. Taktik yapma

"" src="http://1.bp.blogspot.com/_BGmY0UVWi-g/SX7lVmeGYgI/AAAAAAAAARM/c6AVdRpJ-Cw/s400/depres,f+k%C4%B1z.jpg" border="0" />
En başta cool olayım, kendimi geri çekeyim, sonrasında daha neşeli olurum. En son da sevgilimi gerçek kimliğim ile tanıştırırım. Çok aramayayım, sormayayım. O arasın. Ben buluşayım demeyeyim, o desin. Evinde eşya bırakayım ki beni hatırlasın. Aramak zorunda kalsın.

Şimdi arkadaşım tamam. Zırt, pırt arama dedik ama. İçinden geldiği zaman da ara. Yalnızca cool olsun diye kendin olmaktan vazgeçme. Asıl bu taktikler fos çıkabilir. İşte kısaca sen sen ol; sen sen olmaktan vazgeçme.

İşte bütün bu taktiklerimizi tek tek uygulayınca, bunlar birikir birikir adamı kaybettirir. Uzun vadeli kaybettirme taktikleri olduğu için de çok işe yararlar. Hee ben hemen kaybedecem banane, bunlarla uğraşamam dersen de eğer, hiç dalga geçilmeyecek o unsurla “aaa bu kadarcık mııı, gerisi nerde” falan diye dalga geçebilirsin. Bu kısayoldan sonra da, hem sorunu, hem çözümü yazdığım bu şizofrenik yazıma son veriyorum. Bu maddeler ile ilgili bağımlılığı olanlara da şöyle bir kestirme sunuyorum; bütün madde başlıklarını mastar hali yerine, olumsuz ek gibi okuyunuz olayı çözünüz. Yani şöyle; Sakıınnn takktik yapmaaaa, aslaa adamı darlamaaaaa, erkenciktenn seviyorumm demeee……

Bu maddeleri alan şunları da alabilir:

1. En garantili 10 taktikle bir kadını kaybetmek… Kadınlar, erkekler ve ilişkiler söz konusu olduğunda, doğadaki erkekler çoğunlukla...
2. En kısa 10 kelime ile kadınların kavgada söylemek istedikleri… MADDELEYEN: aynebilim Ah biz kadınlar… Biliyorum hepimizin en çok sevdiği...
3. En harika 40 soundtrack (istek) (1.Bölüm) Sevgili okuyucularımız Müge Cerman ve İnci Vardar’dan gelen bu güzel...

Efenim madem magazinden gidiyoruz, buyrun uzman doktor flörtolog Ahu Civelek hattımızda… Günümüzde kimse açık davranamadığı ve herkes taktikten taktiğe koştuğu için, gençlere büyük bir hizmet sağlamak amacıyla uzmanımıza 6 maddelik flört olmazsa olmazlarını sorduk. İşte size her iki cinsin de uygulayabileceği 6 basit taktikle flört!

6. Kelalaka soru
Şimdi efenim, hoşlandığınız karşı cinsle uzun süredir bir bağlantınız yok ise uygulayacağınız bu taktik, sms, email yahut telefon yoluyla kelalaka bir soru sormaya dayanır. Buna göre, arayıp “ay bilmemkimin telefonu sende var mıydı?” yahut “sen şu şu işyerinde mi çalışıyordun? Benim bi arkadaş düşünüyo başvurmayı da…” türü nötr bir muhabbetle, bağlantıya geçebilirsiniz. Tabii ki devamını getirmek kaydıyla. Flört. Konektink pipil.

5. Aşkolsun
Aşkolsun taktikten çok bir testtir. Bir flort var gibi ama yok gibi de, emin olamıyorsanız, karşınızdaki karşı cinsin size yazıp yazmadığının teyidi olarak bunu kullanınız. Nedir bu? Şudur ki: Bir fırsatını bulduğunuzda hemen aşkolsun diyiniz, ki bu basittir zira Türkçemiz aşkolsun’a bol bol ortam sağlamaktadır.

Örneğin:
- Hiç aramadın! Aşkolsun.

Ya da:
- Saçın güzel olmuş.
- Daha önce kötü müydü? Aşkolsun.

gibi…

Burada dikkat edilmesi gereken husus aşkolsun’u cümlenin sonuna getirmektir ki karşı cins, sizin aşkolsununuzu görsün ve imalı bir “olsun”la artırsın. Zira eğer sizden hoşlanıyorsa % 96 ihtimalle bu tuzağa düşer.

4. Yuvarlak cevap
Efenim bu, muhabbet esnasında manasız manasız, göz süzerek “bilemicem” ya da bir şey ima ediyormuşçasına “hmmm” demek gibi uzaktan salakça görünen bir takım yuvarlak cevapları esas alır. Esasında hiçbir şey ima etmiyor olmakla birlikte, ses tonunuzu ustalıkla ayarlamak suretiyle karşı tarafa “acaba bi teklif mi, bana bi şey mi demek istedi?” karmaşasını yaşatabilirsiniz.

Örnek isterseniz buyrun:
- Sen pina colada sever misin? (evet ‘do you like pina coladas’ şarkısından esinlendim, ne var?)
- Hmmm… Bilemicem. Duruma göre.

3. Soru işareti
Flortte esas olan muhabbeti elden geldiğince uzatmak olduğundan, soru işareti taktiği çok möhimdir. Özellikle günümüzün sms’li florteyşınlarında asla unutulmaması gereken bir noktalama işaretidir.

Nasıl kullanılır? Şöyle ki, size ne denirse densin, vereceğiniz yanıtı bir soru işaretiyle bitiriniz ki o da size cevap verme ihtiyacı hissetsin ve muhabbet uzadıkça uzasın.

Şöyle ki:
- Naber?
- İyi. Senden?
- Benden de iyi. Napıyon?
- Hiç sen?

Gördünüz hiç soru işareti olmasa bir mesajda bitecek bu konverzeyşın, sonsuza kadar uzadı. Hadi afiyet olsun. Buradan sonra advanced level sms tekniği olan kritik an’a geçeceğiz. Buyrun.

2. Kritik an
Dediğimiz gibi bir advanced level sms flort tekniği olan kritik an, en kritik anda sms’lesmeyi bırakmayı esas alır. Fakat burada möhim olan kritik anın iyi seçilmesidir. Size hoşlandığını açıkça söylediği anda mesajlaşma bırakılmaz, ayılık olur. Ama mesela, muhabbetin düseyi hafif hafif daha civelek bir nitelik kazanırken bırakırsanız karşı taraf kudurur. Üstelik, sizin de elinize bir koz geçer: Ertesi gün “kusura bakma, dün uyuyukalmışım” türü bir bahaneyle tekrar sms florting’e kaldığınız yerden devam edebilirsiniz. Lakin bunu çok sık tekrarlarsanız, sıkar. Aman dikkayt.

1. Saldırı
Tabii ki en iyi flort saldırıdır. Bu açıkça “hoşlanıyorum ulan senden” demek olabileceği gibi küçük sataşmalarla karşı tarafla dalga geçmek ve uğraşmak da olabilir. Unutmayın, iki karşı cins arasındaki sebepsiz gerginlikler genelde cinsel yüklüdür. İyi değerlendirin. Gerildiniz mi, çok ağıra kaçmadan saldırın. O da cevap versin, uğraşın işte birbirinizle. Sonra da öpüşün koklaşın. Alla saadetinizi artırsın.

Mutluluklar dileriz efenim.

Bu maddeleri alan şunları da alabilir:

1. En kusurlu 11 ilk buluşma hareketi MADDELEYEN:  Erkin “Raistlin” Korkmaz Daha önce direksiyon konusundaki tespitleriyle konuğumuz...
2. 10 yıl aşık kalmak için en olmazsa olmaz 10 neden Başlık sizi yanıltmasın. Bu yazı 10 yılını bugün doldurmuş iki...
3. En Amerikan 15 söylem… İşte ingilizcem var ama konuşma dilini kıvıramıyom’cular için eşsiz bir...