MADDELEYEN: aynebilim
Ah biz kadınlar… Biliyorum hepimizin en çok sevdiği şey konuşmak, konuşmak, konuşmak… O ha bire konuşan, anlattıkça anlatan bizler bazen öyle kelimeler sarf ederiz ki siz bile şaşar kalırsınız azlığına… Ama az ve öz konuştuk diye sevinmeyin. Küçük ama anlamlıdır onlar, hatta o zaman korkun işte bizden…

10. Hı hı
Bu kelimeyi söylerken kesinlikle karşındakinin gözlerine bakmayız. Uzağa boş boş bakışlar atarak söyleriz ki o anlamsız iki heceye olabildiğince anlam yükleyelim. Dudakları birleştirip, başımızı yukarı aşağı sallayarak “hı hıı bittin olum sen” hissini uyandırırız karşı tarafa.

9. Gerek Yok
Bunu genelde erkek “açıklamama izin ver” dediği zaman söyleriz. “Gerek yok” çünkü sen ne anlatırsan anlat ben yine bildiğimi okuyacağım. Senin söylediklerinden çok, benim düşünüp beynimde kurduklarım önemli şu an benim için. Gerek yok, sus sakinleşmemi bekle önce… Gerek yok.

8. Sen Bilirsin
Hayır herşeyi ben bilirim. Şu an çok sinirliyim o yüzden seni baştan savma cevaplarla geçiştiriyorum. Sakın ha, havalara girme sen bilirsin dediğim için. Şu an o kadar iyi değilim, tek istediğim susman, o yüzden sen bilirsin.

7. Boşver
Sakın ha boşverme. Boşver dediğimiz şey, inan bizim için çok önemlidir yine sinirden demişizdir. Eğer sen boşverirsen daha da sinirleniriz. Dar ederiz dünyayı başınıza. Her kavgada gündem olur o şey. Sadece biraz bekle sakinleşelim.

6. Nasıl İstersen
Aman bunu ciddiye alıp istediğin şeyi yapma, tuzaktır bu. Hele bi yap, gör bakalım sadece süpürgesi eksik olan bir cadı çıkıyor mu karşına çıkmıyor mu? Atıyorum lcd ekran tv istedin kavga çıktı, sonunda sinirden “sen bilirsin” dedik. Getir bakalım o tv’yi eve, bozmak için elimizden gelen her şeyi yapmıyor muyuz??

5. Bilmem
Tabii ki biliyorum…Sadece kızgınım ve bilmem diyerek konudan kaçıyorum. Ama sanma ki bu konu kapanacak. Bence sen de şimdi konuyu kapat ve daha ılımlı bi anda gündeme getir. Yoksa sen de farkındasın bildiğimizin.

4. Haklısın
Yok öyle bi şey. Haklı olan daima biziz. Haksız bile olsak bir yolunu bulup kendimizi haklı çıkartırız. Aen bile ne olduğunu anlamaz, kendinden utanırsın. Sadece seni oyalıyoruz, haklı olduğun büyüsüne kapılıp gevşediğin anda bütün silahlarımızla saldırıp seni haksız çıkartmak için. Haklı olan biziz. Unutma.

3. Anladım
Anladım çünkü çok zekiyiz.

2. Tamam
Hele o “tamam”dan sonra susuyorsak, tehlike çanları çalıyor demektir. Her an büyük bir patlama olabilir. Sen her şeyin yoluna girdiğini sanabilirsin. Hazırlıklı ol, başın büyük belada. Fitil fitil gelecek her şey burnundan. Mümkünse göz önünde fazla bulunma, bir şeyler anlatmaya çalışma sakın, seni dinlemiyoruzdur. Zaten o yüzden tamam diyoruz ya. Ne anlatırsan anlat alacağın tek cevap “tamam”dır artık.

1. Peki
İşte en tehlikeli kelime: Peki… Öyle bir söyleriz ki kavgada o küçücük kelimeyi, öyle anlamlar yükleriz ki üzerine, o an her şeyi bırakıp gitmek isteriz. Avına saldıran bir kaplan kadar hırçın ama bir o kadar da sessiz oluruz. “Peki” dedik, kavga bitti sandın di mi?? Yok öyle bir şey. “Peki” demiş kadın matador karşısındaki boğadan bile daha tehlikelidir. Kırmızıyı kendine göster ve at kendini dışarı. Geriye dönerken (hadi ben kinder süt dilimi ile yumuşarım da) en sevdiği şeylerden almayı sakın unutma. Ama unutma bu seni affettirmez sadece sonunu biraz geciktirir o kadar

Bu maddeleri alan şunları da alabilir:

1. En seksi 15 kadın oyun kahramanı… MADDELEYEN: Dragon Reborn Film dünyasının, müzik dünyasının en güzel, en...
2. En klişe 10 kadın kavga çıkarma nedeni… MADDELEYEN: Yağmur Erengül Şimdi sayın baylar, siz bizi hiç anlayamadığınızı...
3. 10 yıl aşık kalmak için en olmazsa olmaz 10 neden Başlık sizi yanıltmasın. Bu yazı 10 yılını bugün doldurmuş iki...

MADDELEYEN: Yağmur Erengül

Şimdi sayın baylar, siz bizi hiç anlayamadığınızı iddia ediyosunuz ya; hadi size bi kolaylık yapayım ve en temel 10 kavga sebebini ve nedenlerini açıklamaya çalışayım. Ha bunlardan sonra kadınları anlar mısınız? Mümkün ihtimal dahilinde değil ve fakat en azından bu temel hareketlerde patlamazsanız hayat biraz daha kolaylaşabilir.

Kadınların şifreleri var arkadaşım. Sana ettiği bir laf 3 ayrı manaya geldiği gibi, o 3 mananın ikisi o derece boktan olabilir ki yanlış bir cevapla bütün huzurun biter kendine gelemezsin, kadını seviyorsan ve onunla kalmaya kararlıysan zehirli sarmaşık gibi yer o laf seni. Bu nedenlen siz siz olun, 9 boğumu 19’a çıkarın. Benden söylemesi…

10- Hayatım cep telefonunu alabilir miyim, annemi aramam gerekiyor da…
Aman diim, o telefona dikkat ben ne tırtlar biliyorum nasıl olsa bakmaz diye telefonda bilimum aşk mesajları bırakan. Arkadaşım bi b.k yiyeceksen bari o küçük beynini çalıştır telefonunundaki mesajları temizle. Bakın temizlemek derken bütün mesajları silin demiyorum, sadece diğerinin mesajlarını silin üşenmeyin. Yoksa nie hiç mesaj yok die kavga çıkar. Bu arada i-phone sahibi gerzekler, sadece mesajın içeriğini silince de ya kadının adı ya da daha korkuncu sadece numarası kalıyor orda bu çok daha fena şüphe çekici haberiniz olsun.

9- Bu kız senin peşinde, ben kadınım hissederim…
İster 100 yıllık kankan olsun, ister yakın arkadaşının sevgilisi. Kız arkadaşını tanıştıracağın kadınlara dikkat et kardeşim. Kız hafif bitirim olsun, senin yanında kadın diil senin biladerin olsun ve aman diiim sürekli anlattığın bi kız olmasın yoksa bitersin. Dozunda bırak, arkadaşını sat demiyorum ama sürekli onunla ilgili hikayelerini anlatmaya kalkarsan ya ilişkinin sonu olur ya arkadaşlığının haberin olsun!!!

8- Ne dersin sevgilim kırmızıyı mı alim maviyi mi?
Hileli soruların en krallarından, bakalım benimle ne kadar ilgileniyorsun??? Bu sorunun alt yapısı ten rengi, saç rengi, göz rengi, en sevdiği renge kadar uzanır. Ben sizin yerinizde olsam bi saçına bi gözüne dikkat ederim, sonra “hayatım aslında ikisi de çok yakışır ama o güzel gözlerinle kırmızı şahane olur” gibi afili bi laf eder çekilirim. Nasıl olsa bildiğini yapacak. Sen et afili lafını huzurun kaçmasın.

7- Beni hiç dinlemiyorsun…
Biliyorum dinlemek zor kadınları, bana bile kabus gibi geliyor bazen ama zoru başarmak zorundasın canım benim. Şimdi ufak bir hile ilk cümleyi bi duy baktın kesin kavga konusu geliyor, “seninle didişmeyi çoz özledim, hadi sevgilim gel dışarı çıkalım hem bi kahve içeriz hem de konuşuruz” de bak noooluyo. Kadın söyleyeceğinin yarısını unutur. Yine konuşur derdini anlatır ama daha az dırdırla. Sen de o kadarını dinleyiver. Zaten sorun çekemeyeceğin kadar büyükse ayrıl gitsin, kimse kimseye göbekten bağlı diil.

6- Arkadaşların çok şeker, beni sevmişler mi?
Uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu,
madde 1-hiç bir kadın ilk görüşte bir adamın arkadaşlarına şeker demez
madde 2-kadının kadınlardan büyük rakibi adamın arkadaşlarıdır, diğer kadınlara giden yol onlardan geçer.
Madde 3-o arkadaşların arasında mutlaka 1 veya 2 tane düzenli ilişkisi olan veya evli adamlar olmalıdır yoksa çilen bitmez.
Peki bu sorunun cevabı ne olmalı. Asla ve katiyen “hımmmm” olamaz. Biliyorum siz biz diilsiniz, kendi aranızda bunları hemen konuşmazsınız. Ama uydur kardeşim, iş entrika çevirmeye gelince şahane uyduruyorsunuz bunda da atıverin bir iki güzel laf. Ama bu lafların içeriği eğlenceli olması, efendi olması şeklinde olmalı yoksa sadece kaşı gözü diil.

5- Bak şu kadın ne kadar güzel giyinmiş…
DÜŞMEEEEE, sakın bu ağa düşme. Kesin kadının tarzı ondan farklıdır, bakalım sen o tarz kadınları beğeniyormusun diye sormuştur. Eğer kadın güzelse ve sen hangi kadın dersen anında b.ku yersin. Çünkü ya baktığını görmüştür, ya da görmemişse bile baktığından kendi adına emindir. Cevap şu “o tarz bi kadından hoşlanıyosa biri iyi ama bana göre diil” ama bunu son derece cool ve kadına ufak bir bakış atıp söylemen lazım. İnandırıcılık çok önemli.

4- Başım ağrıyor…
Evli kadınlarda bu durum değişik ama eğer evli diilseniz ve bu lafı duyduysan kesin kadın bişeye kıl olmuş ve birazdan “konuşmamız lazım” gelecek demektir. Aman diim bişey olmamasına sinir olup ortamı germeyin bırakın konuşsun hele derdini söylesin sonrası daha bile iyi olabilir )

3- Bu ilişki nereye gidiyor?
En sakat sorulardan biri verdiğiniz cevap çok kritik, panik olmadan sakin sakin davranmak gerenk şahsi tavsiyem “sen ne düşünüyorsun” olacaktır. Alacağınız cevaptan korkuyorsanız zaten işiniz bitmiş demektir. Çünkü hanım abla bu soruyu soruyorsa ya sizi terk edecek ya da 3. çocuğunuzun planını kurmuş demektir. Siz bu soruyu sorunca çoğu kadının ben evlenmek istiyorum diyecek cesareti olmaz orada konuyu değiştirir. Size de düşünme zamanı kalır )

2- Hayatım kilo almışmıyım?
Aman diim sorularından en iyisi bence. Baktınız hanım abla saldı kilo alıyor, sakın sakın kilo aldın demeyin. Çok basit bir uyarı methodu var “hayatım geçen sene giydiğin o pembe elbise vardı ya onu neden artık giymiyorsun sana çok yakışıyordu”. Hem kızı sinir krizine sokmazsınız, hem iltifat edersiniz, hem de kızcağız size kendini beğendirecek ya o dakka rejime girer. Yaaaa bu kadar basit işte. Ama noolur o soruyu somasına izin vermeden bunu yapın…

1- Nasıl olmuşum?
Arkadaşım ne bekliyosun soruyu sormasını, baktın kadın süslenmiş; bas hayatım bugün ne kadar güzelsin lafını. Beklediğin her saniye aleyhine işler, kesin zaten gözünün içine saniyelik bakış atmıştır da sen görmemişsindir. Yoksa gördüğün saniye o lafı söylesen, ohhhhh sen sağ ben selamet. Bütün gazı alınır, sen kral olursun bütün gün.

Bu maddeleri alan şunları da alabilir:

1. En kötü 11 hediye (Kadınlar için)… (İSTEK) İSTEYEN: İSMAİL EMRAH DEMİRAYAK “Ah teşekkür ederim hayatım, çok beğendim…”...
2. En klişe 15 reklam görseli… Efenim, mesleğimiz reklamcılık… E klişeler de kolay yol tabii, hele...
3. En ilaç tesirli 15 ayrılık-sonrası şarkısı – Kadınlar için (İSTEK) İSTEYEN: Burcu Sarar Sevgiliden ayrılınca hemen koşup melankolik melankolik şarkılar...

Efenim, bi gün ortaya öyle bi laf attım, bilmeden ne biçim bi yaraya parmak basmışım. FF erkekleri dedi ki, “Abla alla rızası için maddele bize bu objeleri, kadınlar bahsediyor, biz de mal mal bakıyoruz. İyi bi şey mi diyolar, küfür mü ediyolar nedir?”

Bendeniz de hayırsever bir maddeci olarak, hayhay dedim tabii ki. Hem halihazırda fazla uğraştırmayacak cillop madde fikri bulmuşum, kaçırır mıyım uleyn? İşte Madde Bağımlısı’ndan amme hizmeti niteliğinde dev eser! Üstelik çekiliş yok, kura yok. Buyrun erkeklerin en anlamadığı, kadınların günlük hayatının ta içinden o karışık, korkutucu kelimeler! Bunları öğrendikten sonra, korkularınıza son verecek, kadınların olduğu ortamda kah muhabbete katılıp hava atarak, kah susup onları dinleyerek ama dinlerken de anlayarak, huzur içinde yaşayabileceksiniz sevgili erkenk milleti.

16. Kirpik kıvırtıcısı
Kirpiğin de nesi kıvrılıyormuş demeyelim, kimilerinin kıvrıkları daha düz düz böyle, onların hepsinin yukarı doğru kıvrık şekilde durması gerek. yere paralel uzanan kirpikler hoş deel. İşte bu sorunu çözmek için icat edilmiş bu son derece korkutucu ve jinekolojik muayeneden fırlamış görünümlü aletin adı kirpik kıvırtıcısıdır. Kirpikleri araya kıstırın, aleti makas gibi bastırın, kirpiklere bi şey olmaz ama kadınlar oldu sanır. Psikolojik etkide bir aletimizdir.

15. Pareo
Aslında enteresan bi kelime ama artık bilmeyen kalmamıştır diye listenin son sıralarında. Nedir pareo? Kumsalda kıçınıza taktığınız bez parçasıdır özetlen. Küçük bezler kısa pareo olurken, büyüz bezler maksi boy, uzun pareo olur. Bi de afili kadınlar bu pareolar konusunda değişik bağlama stilleri geliştirerek, onları garip elbiselere filan da dönüştürebilirler. Bakınız mesela şurayı inceleyebilirsiniz. Halbuki dümdüz, incecik bir kumaştır kendisi sadece. Hayat kurtarır mı kurtarır, o ayrı konu da garip işte. O kumaşı havalı mayo mağazaları kallavi fiyatlara da satarlar tasarım pareo diye. Halbuki tasarım pareo dediğiniz de bezdir, öbürü de. Zira pareo’da tasarımı ancak giyen kişi, bağlama şekliyle yaratabiliğ. Garip işte.

Memleketimizdeki en yaygın modeli, aşağıdaki fotoğrafta görünce hemen tanıyacağınız batik pareo modelidir. Her yerde bulunur bunlardan, evet.

14. Sir ağda
Hadi ağdayı biliyoruz tamam da sir de ne ola ki dersiniz diye şettim. Şimdi çamsakızı vardı eskiden, böyle akide şekerinin yumuşağı… Annelerimiz yapardı. Gerçekten bu arada, akide şekeri ile ağdanın hammaddesi aynıdır: Limon ve şeker. Neyse efenim, ağda tamam da sir ne derseniz, sir bildiğiniz balmumudur, reçine yani. Bu sir ağdalar ince bir şekilde bacağa ya da doğrudan bantalara sürülür ve güya daha etkilidirler ve hatta derler ki, düzenli kullanımda tüyleri de azaltırlar. Lakin normal ağda sıcak su ile kolayca çıkarken, sir ağda çıkmaz. Yapış yapış kalır. Kendisini nötralize eden tek şey yağdır. O nedenle bunların kutularının içinden temizleme bantları da çıkar, yağlı mendil şeklinde. Lakin hiç anlayamadığım bir olay şudur ki, 20 sir ağda bantı varsa, 5 tane mendil vardır. Neden öyle lan? Hiçbir zaman yetmez, o yüzden ya bebek yağı filan kullanmak icap eder bi süre sonra ya da tercih meselesi tabii, yapış yapış da dolaşılabilir öyle bir fantağzi varsa. Ha bi de tadı, normal ağdanın aksine, gayet kötüdür. Ve evet, kullanılmamışından bahsediyorum tabii ki be iğrenç misiniz?

13. Peeling
Artık bu zamanda peeling’i bilmeyen kalmamıştır diye düşünmekle birlikte belli olmaz diyerek, listemize aldık kendisini. Peeling nedir? içinde kum gibi küçük küçük tanecikler olan kremler vesilesiyle, yüzümüzü yıkayarak, ölü derileri soymamızdır esasında. Ha tabii bir de chemical peeling zart zurt var. Onlar daha bi operasyon gibi, resmen yüzünüzdeki üst deriyi soymak anlamına geliyor. Ben şahsen ondan kullanmıyorum, scrub, exfoliator denilen, yukarıda da bahsettiğim kumlu kremleri tercih ediyorum. Yapınca insanın yüzüne bi canlılık geliyor, sürekli yapmamak lazım ama. Öyle her gün kullanılmaz bunlar, evet.

12. Stiletto
Şimdi ayakkabu ve ayak olayları bir fantağzi unsuru olduğundan, erkek milleti bilir diye düşünüyorum stilettoyu. Ama bilmeyen için böyle ince topuklu, seksi, acı verici ayakkabılara stiletto diyoruz. Sizin genel olarak kadınlarda seksi bulduğunuz, babet harici ayakkabılar yani. Ama dediğim gibi, bunlar insana acı verir. Yarım saat, hadi bilemedin bi saatin sonunda vurmayan stiletto tanımadım ben! Argadaşım şunların rahat versiyonunu da icat edin artık, sene olmuş 2010. Yuh yani. Hala mı ayakkabı vurması problemi?

11. Anvelop etek
Evet… geldik kadınların gizemli giyim dünyasına… Ve bu karmaşık labirent içinde etek sorunsalı karşımızda. Zira çok çeşitli kadın eteği tipi vardır. Hepsine girmek artık çok teknik, advanced level bir konu olacağından sadece bir tanesini inceleyeceğim burda, benim etekler arasında şahsi favorim olan bir kelime huzurlarınızda: Anvelop. Nedir anvelop? Fransızca’daki enveloppe kelimesinden gelen, zarf anlamı ihtiva eden bir kelimedir. Yani bu doğrultuda anvelop eteğimiz de, zarf formatında bir etek olacaktır. Yani düz bir kumaş düşünün, belinize sarın, üst parça, alt parçanın üstüne düğmelensin. Ahan da anvelop. Bu eteklerin en büyük sorunu, rüzgarda götünüze kadar açılabilmeleridir çok afedersiniz. Bu nedenle dekoratif, kocaman çengelli iğneler ya da broşlar takar bazı, risk sevmez hemncinslerimiz. Budur.

Derseniz ki daha önceki derste gördüğümüz pareo bir çeşit anvelop etek midir, evet normal, sıradan bağlanış şekliyle aynen de öyledir.

10. Portföy çanta
Şimdi siz ismine bakıp bunu böyle çok havalı, iş kadını çantası kılıklı bi çanta zannedebilirsiniz, içinde çek, senet, tahvil, bono taşınan filan. Ama değil tabii ki! Nedir portföy çanta? Yine sevgili fransızca dilimizden gelen portföy (porte feuille) kelimemiz cüzdan demektir. Yani nasıl bir çanta oluyor? Cüzdan gibi bir çanta. Yani ne? Küçük, askısız, elde taşınan, genelde gece için tasarlanmış çantacıklar, evet. Yani evden cüzdanımı kaptım da geldim look’u.

Manalı mı? Eh işte. İçine bi ruj, bi telefon, bi de para koymak için iyidir. Her yere kocaman çanta olmuyor haliyle. Ama ben küçük çanta da olsa bi sap, bi askı olsun isterim. Tercüh meselesi işte.

09. Balen
Balen balina değildir. Balen bazı sütyenlerde bulunan demire verilen addır sadece. Hani alt kısımda bulunur, göğüsleri daha iyi toparlasın diye, bildiniz mi? Bu balen denen naneler, bir süre sonra özerkliklerini ilan ederler ve çamaşır makinesinde sütyenden dışarı fırlayıp, makineyi tıkarlar filan. Böyle de asidirler ama iyidirler, balensiz sütyen genelde salak bi şey olur zira.

08. Aplikatörlü tampon
Diyeceksiniz ki, pedi öğrendik, kanatlısına alıştık, hadi tamponu da şeettik tamam, ama aplikatör de ney? Aplikatörü ben de ilk gördüğümde lan ne bu, napcam bunu demiştim açıkçası ama esasında pratik bi şey. Şimdi size tampon nasıl takılır tarif etmek istemem ama bu aplikatörlü olanları sayesinde daha kolay takılır, onu söyleyebilirim en azından. Bence zaten bu kadarını bilmeniz yeterli. İlla detay istiyorsanız, şöyle söyleyeyim; parmak yerine aplikatör, evet.

07. Göz makyajı
Makyaj dünyası korkunç bir dünya olmalı erkekler için. Hiç kullanmadıkları, bin çeşit şey, üstelik de cücük kadar bi ruja bi sürü para filan. Garip tabii. Şimdi bu makyaj dünyasında, kadınların bile bazen kafasını karıştıran göz makyajı terimlerine bi değinmek isterim.

Rimel: Kirpiklere sürülen şey.

Mascara: Onun daha havalı ismi. Aslı Topçu‘nun bu konuda başka bi teorisi var ama ben inanmadım şahsen. Yazıyı yazan da ben olduğumdan, benim dediğim olur.

Far: Gözün üstüne sürülen renkli toz.

Kapatıcı: Gözaltı morluklarını filan kapamak için gözlerin altına sürülen ten rengi krem.

Göz kalemi: Gözün üstüne, iç çeperine vs… gözü belirginleştirmek amacıyla çizgi çizmek için kalem.

Eyeliner: Gözün üstüne daha net bi çizgi çekmek için, sıvı halde, fırçayla sürülen, sürmesi zor ama güzel duran bi şey. Genelde siyah kullanılır.

Kaş kalemi: Kaşlardaki yamuklukları, boşlukları doldurmak için kalem.

Rastık: Bi nevi eyeliner. Daha törkiş, daha bizden, bi de daha kalın, böyle macun gibi.

Okuduğumuzu anladık mı? Tüm bunlar neye yarar? Güzel görünen bir göze. Ama genelde rimel sürüldükten bi süre sonra akar, kalem kaybolur, eyeliner bulaşır. O yüzden fazla abartmamakta fayda var.

Ev ödevi: Bakalım aşağıdaki fotoda tüm bu saydıklarımı ayırt edebilecek misiniz?

06. Vigo
Vigo nedir? Vigo efendim, kıvırcık saçlı kadınlar için özellikle etkili bir şeydir. Fön makinesinin ucuna takılan bir aparattır aslında basitçe ve saçları böyle kabartmadan, kıvırcığını bozmadan, elektriklendirmeden alttan alttan güzelcee kurutmaya yarar. Kızlar bunu “vigo yaptırdım” şeklinde kullanır ama esasında pek de bi bok değildir yani. Sadece havalı bi kurutma şekli işte.

Not: Evet görselin üzerinde “kuaför pazarı” yazıyo, napiim?

05. Krepe
Yine bir kuaför terimi ile karşınızdayız sevgili okuyucular. Krepe bildiğiniz 80′lerdir aslında. Yani saçları böyle tırtık tırtık, kırpık kırpık yapıp havalandırmak, elektiriklendirmek, kabartmaktır. Çirkin bi şeydir bence, niye yapılır bilmem. Kendisinin yaygın kullanımına 80′lerin video kliplerinde rastlayabilirsiniz. Lakin bugün de yaptıranı vardır, bir de bazı topuzlarda sanırım saç tutsun diye filan, öncesinde yapılır bundan, sonra topuz yapılır falan filan.

04. Bolero
Kadınların gizemli gardrobundan bir bilinmez daha! Bolero. Zannetmeyin ki Ravel’in bolerosu bu, bu baya saçma salak bi şey. Nedir? Böyle sadece omuzları ve kolları kapatan minik bi hırkadır. Adı neden bolerodur, bilemiyorum. Genelde askılı veya straplez bluzlarla, elbiselerle kullanır. Şirin ve gereksiz şeylerimizden biri dahadır.

03. Terracotta
Şimdi makyaj başlı başına bi dünya ama bu dünyanın içinde terracotta çok möhim. Neden derseniz, ismi çok havalı da ondan. Ne bu terracotta? italyanca’da pişmiş toprak anlamına gelen bu kelimemiz bir nevi sıkıştırılmış pudradır, fondöten desen diil, pudra desen diil, öyle de garip bi şeydir. Böyle tene bronzluk filan vermek için kullanılır, makyaj altına. Ben pek kullanmam ama cümle içinde geçirmeyi severim.

02. French manicure
Siz Fransızlardan sadece öpücüğü aldık zannedurun, kadınlar french manikür denen olayın hastası olsunlar o sırada. Nedir tırnakları french yaptırmak? esasında tırnakların doğal hali olan eti pembe, uçları beyaz formatını biraz daha vurgulamaktır. Yani tırnak uçlarını beyaz boyamak, böylece tertemiz, hijyenik bir görüntü elde etmektir. Severim, güzel durur. Kir de göstermez ahahaha. Ayrıca pornocularda da çok vardır bu manikür tipi nedense, uzun upuzun tırnaklar french yapılmış filan…

01. Balyaj
Balyaj önemlidir sayın erkekler zira hemen hemen her kadın hayatlarının bir döneminde balyaj yaptırır. Nedir balyaj? eskinin röflesine benzer ama değildir. Röfle daha çizgi çizgi ve saçın bütününe yapılan bir şey iken, balyaj saçların arasına atılan, daha doğal görünümlü bir olaydır. Nedir peki? Dedim ya, saçlara ara ara atılan, saçın 1-2 ton açığından gölgelerdir efenim bu. Sanki saçlar biraz güneşte açılmış gibi bir ışık, bir parıltı verir, saçın kesimini gösterir, güzeldir. Röfle ise biraz yapay durabilir, daha büyük kadın işidir. Genç kadınlar balyaj yaptırır. Ayrıca röfle-balyaj- gölge arasındaki farkı bilen de azdır.

,

Şimdi bunlar ıvır zıvır, günlük hayattan bir takım ayrıntılar filanç. Bir de daha biyolojik durumlar var tabii kadınlara özel. Bir dahaki maddelememizde de onları inceleyeceğim. Pap Smear’inden östrojen’e, pms’inden nutellası’na öğrenecek, kah gülecek kah ağlayacağız bir dahaki sefere… Bekleyiniz efenim. Öperim.

Bu maddeleri alan şunları da alabilir:

1. En tipik 10 emlakçı tanımlaması… Emlak piyasası bir çeşit hobim. Yani internetten bakayım, sokakta emlakçı...
2. En cılkı çıkmış 10 aşk filmi/romanı klişesi … Efenim, aşk filmiymiş, dizisiymiş, romanıymış… Bunlarda karşımıza hep çeşitli formüller,...
3. En kısa 10 kelime ile kadınların kavgada söylemek istedikleri… MADDELEYEN: aynebilim Ah biz kadınlar… Biliyorum hepimizin en çok sevdiği...

Evet sevgili okuyucular, bir zaman önce söz verdiğim üzere, eski zaman yıldızlarının ikinci bölümü nihayet huzurlarınızda. Ayrımı, ilk parladıkları yıllara göre almaya çalışsam da tabii ki aslında bu biraz karışık bir kronoloji, zira 1940′ların yıldızları 1950′lerde de var veya tam tersi falan filan. Gerçi ben yine de öbür 40′lar listesindeki kadınları daha bir seviyorum sanırım ama olsun… Neyse, işte böyle… Buyrun bakalım.

10. Joan Collins (1933 – )
“The problem with beauty is that it’s like being born rich and getting poorer. “

Bugün kaç yaşında, hala filmlerde oynayan, hala bakımlı, hala hoş bir kadın olarak zaten bilirsiniz Joan Collins’i. Londra doğumlu bu yıldızımız sinema hayatına 17 yaşında atılıyor. Birkaç filmden sonra 1954′te 20th Century Fox kızımıza “sen gel bakayım yamacıma” diyor ve anlaşma imzalanıyor.

Daha çok bir pin-up kızı olarak, zamanın Londra’sını domine ediyor. 1970′lerde ise softcore olaylarına giriyor. Sonra işte James Bond’du, hepimizin bildiği pembe dizilerden Hanedan’dı filan derken, gündemden hiç düşmemeyi de başarıyor. Bugünlerde ise sit-com’larda misafir oyuncu olarak sık sık karşımıza çıkıyor.

Kendisi ayrıca Warren Beatty abimizin de eski nişanlısı olur. Yengeniz olur yani, evet!! Gerçi sanırım Warren Beatty ile nişanı attıktan sonra 4 kez filan evlenip, boşanmış.

Politik molitik de bi abla, biraz daha muhafazakar kanattan. Enteresan aslında.

09. Kim Novak (1933 – )
“I had a lot of resentment for a while toward Kim Novak. But I don’t mind her anymore. She’s okay. We’ve become friends. I even asked her before this trip for some beauty tips.”

Eh zamanın Grace Kelly’si varsa, bir de diğer soğuk sarışınımız Kim Novak var tabii. En çok Hitchcock’un Vertigo‘sundan hatırlayacağınız 1933 doğumlu Novak, Çek asıllı bir ailenin kızı. Liseyi bitirince modellik yapmaya başlıyor ve çeşitli işlerin ardından, 21 yaşında sinemaya adım atıyor. Enteresan bir tesadüf olarak, Kim Novak’ın da gerçek ismi Marilyn ama aynı anda iki Marilyn olmaz denince, “Kim” adını alıyor.

Sinemada çok çok parlak bir kariyeri olmasa da, Vertigo’da Hitchcock’un çok da beğenmediği performansı ile unutulmazlar arasına giriyor. Daha sonrasında ise bir düşüş yaşıyor. Bu dönemde Breakfast at Tiffany’s gibi filmler için kendisine gelen teklifleri reddediyor. Sonradan pişman olmuş mudur bilinmez.

Kendisi hala hayatta ve sanırım Kaliforniya’da at ve lama yetiştirmekte.

08. Jayne Mansfield (1933 – 1967)
“A 41-inch bust and a lot of perseverance will get you more than a cup of coffee – a lot more.”

1933 doğumlu bu sarışın yıldız, büyük göğüsleri ve seksi duruşuyla parladığı yılların en büyük seks bombalarından biri oldu. Kimilerine göre Marilyn’in daha seksi ve incelikten yoksun alternatifi olarak sunulan Mansfield, bu aşırı yüklü seksapeli yüzünden oyuncu olarak çok da fazla ciddiye alınamadı. Bunun sonucunda da kariyeri giderek kötü ve ucuz filmlere doğru ilerledi. Oysaki kendisinin oldukça zeki (163 IQ) bir kadın olduğu da bilinmekte… Ah bu film endüstrisi, az mı güzel ve yetenekli kadının hakkını yemiş! Peh.

17 yaşındayken evlenen ve bir bebek sahibi olan yıldızın toplam 5 çocuğu oldu. Kendisi 1967 yılında bir trafik kazasında, henüz 34 yaşındayken hayatını kaybetti. Kaza o kadar vahşi bir kazaydı ki, uzunca bir süre, Jayne’in sarı peruklarından birini ön konsolda gösteren bir olay yeri fotoğrafı nedeniyle Mansfield’in kazada kafasının koptuğu yönünde şehir efsaneleri aldı yürüdü.

07. Sophia Loren (1934 – )
“Sex appeal is 50% what you’ve got and 50% what people think you’ve got.”

Eveeet, huzurlarınızda İtalyan ateşisi Sofia… Benim zevkime göre fazla kaba saba, fazla kocaman bir seksapeli var esasında bu kadının ama var, inkar edemem. Kocaman derken de ne bileyim, 2 metreymiş bu kadın gibi hissediyorum gördüğümde, aslında 1.74 kendisi. Kısa değil ama zannettiğim kadar da godzilla değil yani.

Neyse efendim, kendisi gayrı meşru bir çocuk olarak dünyaya geliyor ve Napoli’nin gecekondu mahallerinde cılız bir kız çocuğu olarak (evet evet, cılız dedim, doğru duydunuz) büyüyor. Sonra, birkaç önemsiz rolden sonra kendisinden hayli büyük yönetmen Carlo Ponti ile tanışıyor ve nihayetinde evleniyor. İşte böylece sinema kariyeri de atağa kalktı.

Kendisi dolgun vücudu ve seksi hatlarını filmlerde göstermekten ve çıplak rollerden kaçınmamakla birlikte, kamera önünde çıplak olmaya çok da bayılmadığını ifade etmiş, ve netekim bir süre sonra soyunma işine paydos demiştir. Yine de tabii seks bombası olmaktan kurtarmamıştır bu kendisini. Ama Mansfield’in aksine, Loren, oyunculuk yeteneğiyle de beğeni toplayabilmiştir. 1960′da La Ciociara filmindeki rolü ile Oscar’ı da kapmıştır.

Sophia Loren de tıpkı Joan Collins gibi, bugün 70 küsür yaşlarında, hala pek hoş bir kadın olarak, filmlerde rol almaya devam etmektedir. Kendisi, 2007 yılında 72 yaşındayken Pirelli takvimi için poz bile vermiştir! Hatta hemen gösterelim:

06. Elizabeth Taylor (1932 – )
“Success is a great deodorant. It takes away all your past smells.”

Ay açık konuşmak gerekirse, hiç de sevmem bu kadını ben. E niye koydun listeye, hem de 6 numaraya derseniz, cevabım basit: Hak yememek için. Sonuçta sevilen, beğenilen, oyuncu olarak takdir edilen bi kadın kendisi ne de olsa.

Neyse efendim, menekşe gözleriyle tanınan bu yıldızımız, listedeki formunu korumuş Sofia ve Joan’ın aksine huysuz ve çökmüş, film dünyasından elini eteğini çekmiş, zengin bir ihtiyar teyze olarak hayatını sürdürmektedir. 12 yaşında atıldığı film piyasasında sayısız rol oynamış, sayısız da kocaya imza atmıştır. 7′diydi galiba.

Ahahah sevmiyorum ya bu kadını, nasıl uyuz anlatıyorum bak, çok fena bi insanım galiba… Neyse efendim, bu ablamızın en bilinen filmlerinden biri tabii ki Cleopatra‘dır. Kendisinin 2 oscar’ı bulunmaktadır. Rahmetli Michael Jackson’la da hayli kanka oldukları bilinmektedir. Ayrıca alkolizmle boğuşmaktadır. Ve bana hep çok antipatik gelmiştir. Keşke 6 numaraya koymasaydım ama koymuş bulundum bi kere. Napalım.

05. Natalie Wood (1938 – 1981)
“You get tough in this business, until you get big enough to hire people to get tough for you. Then you can sit back and be a lady.”

6 numaramızın aksine, 5 numaradaki yıldızımızı çok severim mesela. West side story ve Rebel without a cause filmlerinden en güzel hallerini hatırlayacağınız Natalie Wood, sadece sempatikliği ve güzelliğiyle değil, oyunculuk yeteneğiyle de takdir toplamış bir insandır.

İki Rus göçmenin kızı olan Wood, çocuk oyuncu olarak, henüz küçücük bir kızken film kariyerine başlamış ve 43 yaşında hayatını kaybedene kadar da aktif olarak filmlerde rol almıştır. Ölüm hikayesi ise hayli hazin ve spekülatif bir hikayedir.

Kocası ve bir arkadaşlarıyla denize açılan Wood, okyanusa düşmüş ve boğularak can vermiştir. İyi bir yüzücü olmasına rağmen olay sırasında aşırı alkollü olmasının boğulmaya sebep olduğu söylenir. Enteresan bir dipnot ise şu: Annesinin anlattığına göre, Natalie’nin çocukluğunda bir falcı ona boğularak öleceğini söylediğinden, tüm hayatı boyunca bu konuyla ilgili kabuslar görmüştür. Ve hatta bakınız 1981′de ne demiş: “I’ve always been terrified, still am, of water — dark water or sea water, or river water or whatever.” İroni dedikleri bu olmalı…

Kendisi ayrıca bir dönem Elvis ile çıkmıştır.

04. Grace Kelly ( 1929 – 1982) )
“Hollywood amuses me. Holier-than-thou for the public and unholier-than-the-devil in reality.”

Zengin bir ailenin kızı olan Grace Kelly, genç yaşta oyuncu olmayı kafasına koymuş ve okulu bitirir bitirmez Broadway’in yolunu tutmuş. Modellik yaptığı bu günlerde, Broadway’de sahneye çıkarak oyunculuk konusunda ilk adımları da böylece atmış. 22 yaşındayken ise keşfedilmiş ve film dünyasına girmiş.

En bilinen ve kendisini yıldızlığa taşıyan filmleri arasında Mogambo ve tabii ki Rear Window, Dial M for Murder gibi Hitchcock klasikleri yer almakta. Kendisi 1956′da son filmini çektikten sonra Monako prensi Rainier ile evlenerek oyunculuğu bırakıyor. Ondan sonrası ise saray hayatı, aristokrasi ve çocukları… Hatta o çocuklardan Stephanie’yi bir dönemin çocukları gayet iyi tanır.

Neyse efendim, bu güzeller güzeli, sarışın soğuk prenses, 1982 yılında, henüz 52 yaşındayken bir trafik kazasında hayatını kaybediyor. Peri masalının sonu hayli hazin oluyor.

03. Brigitte Bardot (1934 – )
“I have always adored beautiful young men. Just because I grow older, my taste doesn’t change. So if I can still have them, why not?”

Ve tanrı kadını yarattı: Huzurlarınızda Brigitte Bardot. Henüz 15 yaşındayken, dillere destan güzelliği dikkatleri çekince, modellik yapmaya başlayan Bardot, buradan da film piyasasına giriş yapıyor. Yönetmen Roger Vadim‘in de dikkatini çekiyor tabii ve 18 yaşına basar basmaz, kendisiyle evleniyor.

Amerika bu seksi, Fransız güzelinin büyüsüne kapılmıyor mu? kapılıyor elbette. Kendisine “gel burda da film çek” filan deniyor, ki çekiyor da ama esas olayı Fransa’da kalıyor. Tabii ki en bilinen, en meşhur filmi “Et Dieu crea la femme – And god created woman.”

4 kere evlenen Bardot, ayrıca Serge Gainsbourg ile yaşadığı büyük aşkla da biliniyor. Hatta meşhur “je t’aime moi non plus” şarkısındaki iç gıcıklayıcı vokaller kendisinin. Lakin şarkı kaydedildikten sonra Bardot, vazgeçiyor ve Gainsbourg aynı şarkıyı, farklı iç çekişlerle Jane Birkin ile bir daha kaydediyor. Dinlemek için tıktık.

Kendisi hala hayatta. Lakin o da hayli çökmüş durumda. Her şeyden elini eteğini çekti, hayvan haklarına adadı kendisini. Biraz kafayı üşütmüş gibi bir hali yok değil açıkçası uzunca bir süredir.

02. Audrey Hepburn (1929 – 1993)
“My look is attainable. Women can look like Audrey Hepburn by flipping out their hair, buying the large sunglasses, and the little sleeveless dresses.”

Gerisayımda sona gelirken, listede hiç de şaşırtıcı isimler yok. Gerçi bir ve iki numara arasında çok kaldım ama sonunda %51-49 oy oranıyla, böyle olması gerektiğine karar verdim. Yarın yapsam listeyi belki de Audrey bir numarada olur, bilemiyorum. Neyse… Konuya geçelim.

Günümüzde bile bir stil ikonu olarak anılan Audrey, esasında zengin bir bankacı ile bir baronesin kızı. Yani hafiften bir aristokrat durumları var. Kendisi anne ve babasının boşanmalarının akabinde, annesinin peşinden Londra senin, Hollanda benim gezerken, modellik yapmaya başlıyor. Zerafeti ve ince güzelliği, 1948 yılında yapımcılar tarafından fark edilince de film piyasasına giriyor. Avrupa’da ufak tefek filmlerden sonra kapağı Amerika’ya atıyor ve Audrey efsanesi böylece doğuyor.

My Fair Lady, Brakfast at Tiffany’s, Roman Holiday gibi pek çok sevilen film… Bir sürü ödül… ve ölümünden sonra bile stiliyle, duruşuyla takip edilen bir kadın…

1980′lere gelindiğinde film işlerini yavaşlatıp, Unicef’in gönüllü barış elçisi oluyor ve 1993 yılına kadar Güney Amerika ve Afrika’daki çocuklara yardım etmek için çalışıyor. 1993 yılında kanser nedeniyle hayatını kaybediyor.

01. Marilyn Monroe (1926 – 1962)
“A career is wonderful, but you can’t curl up with it on a cold night.”

Ve eveeeet…. bir numaramız! Marilyn Monroe. Şaşırdınız mı? Bence şaşırmadınız? Sonuçta başka kim olabilirdi ki?

Hakkında yapılan dedikodular hala bitmeyen, taklitleri bitip tükenmeyen, genç yaşta ölmüş bir efsane: MM. Chanel no. 5, Kennedy, kısık sesi, beyaz elbisesi, sarı saçları, aşkları, miyop olması… Bitmeyen bir hikayeler ve anektodlar yumağı.

Norma Jean ismiyle dünyaya gelen Marilyn, biraz bozuk bir aile düzeninin ürünü esasında. Ruhsal sorunları olan annesinin sürekli hastaneye girip çıkması nedeniyle, Norma Jean yetimhanelerde ya da koruyucu ailelerin yanında büyüyor. Henüz 16 yaşındayken de 21 yaşındaki bir genç ile ilk evliliğini yapıyor. 4 yıl sonra boşandıklarında, Marilyn modellik kariyerine başlamış bile.

Marilyn, nihayet 1947 yılında ilk filminde rol alıyor. Ancak 1951′e kadar pek de öyle adamakıllı bir başrol yok, daha çok yan rollerde güzelliğiyle dikkati çeken bir oyuncu… Monkey Business ve Gentlemen prefer blondes, marilyn için kariyerindeki dönüm noktaları oluyor diyebiliriz.

Bu sıralarda zaten en meşhur ilişkilerinden biri de başlıyor: Beyzbolcu Joe di Maggio. 8 aylık bir evlilikten sonra 1955′te Joe di Maggio ile ayrılıyorlar, Marilyn’in kariyeri ise kendisinin içki ve hap bağımlılığına rağmen devam ediyor. Yazar Arthur Miller’la olan beraberliği ve hatta evliliği de bundan kısa bir süre sonra başlıyor. Miller’dan da boşanınca depresyon nedeniyle, bir süre bir kliniğe yatan Monroe, 1962 yılında Something’s gotta give ile piyasaya geri dönüyor. Ancak sete gelmeyi ihmal etmesi, onun yerine Kennedy’nin doğum gününde şarkı söylemesi gibi sebeplerle stüdyo tarafından kovuluyor. Dean Martin’in ısrarı üzerine filme geri gelse de filmin çekimleri henüz başlamadan, Marilyn evinde yüksek dozda uyku ilacı almış olarak, henüz 36 yaşındayken ölü bulunuyor.

Olaya intihar dense de, delillerin yetersizliği, JFK bağlantıları filan bu zamana kadar bir soru işareti olarak akıllarda kalıyor.

Cenazesi eski kocası Joe diMaggio’ya teslime diliyor ve bundan sonraki 20 yıl boyunca diMaggio, Marilyn’in mezarına haftada 3 kere güller bırakıyor. Evet 20 yıl boyunca.

Çok hazin.

Evet efenim, bu listeyi de böylece bitirmiş bulunuyoruz. 1940′lar listemize bipolar teması hakimken bu listede daha çok trafik kazaları, evlenip-boşanmalar ve hazin aşk ilişkileri göze çarpıyor. Bu da böyle bir toplumsal değişim midir, nedir bilemedim. Neyse, bundan sonra 1960′ları yapar mıyım bilmiyorum, söz vermeyeyim ama belki bir gün diyeyim size… 60′lar bu kadar şaşalı değil sonuçta.

Bu maddeleri alan şunları da alabilir:

1. En güzel 10 eski zaman yıldızı (1940′lar)… 1930- 1950′li yıllar arasında parlamış Hollywoood yıldızlarının ışığına, havasına, nasıl...
2. En karizmatik 20 J… MADDELEYEN: s1m0ne Her şey karizmatik bulduğum aktörleri düşünmemle başladı. Bir...
3. En suluzırtlak 40 film (İSTEK)… Bazı filmler güldürür, bazıları korkutur, bazıları ise ağlatır. Amaç tabii...

1930- 1950′li yıllar arasında parlamış Hollywoood yıldızlarının ışığına, havasına, nasıl derler aura’sına hastayım. Böyle sanki güzel olmanın dışında bu dünyadan değillermiş gibi bir zerafet, bir eda… Siyah-beyaz filmlerin etkisi midir, o zamanın kıyafetleri midir, o dönem Hollywood’unun görkemi midir nedir bilmiyorum bu etkiyi yaratan ama sanki günümüzün hiçbir güzel kadını ne kadar uğraşırsa uğraşsın, o zamanın kadınlarının ışığını yakalayamazmış gibi geliyor bana. Sanki star kelimesi, bu kadınları anlatmak için doğmuş. Ulaşılmaz, soğuk, gerçek dışı güzellikte, sözlükte “glamour” kelimesinin yanında resmi olması gereken kadınlar bunlar… Buyrun, başlıyoruzzz! Bu arada, bu maddelememizde 1940′ları inceleyeceğiz efenim, sırada 1950′ler var, yani Marilyn nerede diye paniğe kapılmayın.

10. Veronica Lake (1919 – 1973)
“I wasn’t a sex symbol, I was a sex zombie”

Jessica Rabbit karakterinde de esinlenildiği söylenen, gözün önüne düşen iri dalgalı, uzun saçlar… Soğuk, mesafeli bir duruş. Veronica Lake denince ilk akla gelen şeyler olsa gerek. Her ne kadar fotoğraflarında o zamanın tüm kadınları gibi upuzun, selvi boylu gibi dursa da, aslında boyu sadece 1.51 imiş. Beni bu kadınlarla ilgili en şaşırtan şey bu galiba çünkü ben hepsini 1.80 gibi görüyorum nedense. “Larger than life” dedikleri efekt bu olsa gerek.  Her neyse lafı dolandırmayayım, film noir’lardaki tehlikeli, soğuk kadın figürüne uygun görünümüyle bu genre’da rollerde oynamış ama sonradan komediye olan yatkınlığı da keşfedilmiş. Kendisini meşhur eden film 1941′deki I Wanted Wings filmi. Zaten kariyerinin en parlak dönemini de bunu izleyen 5 yıl içerisinde yaşamış. Efenim, hayatının son yıllarını alkolizmle boğuşarak geçiren yıldızımız, 54 yaşında hepatitten hayatını kaybetmiş.

09. Ginger Rogers (1911 – 1995)
“When you’re happy, you don’t count the years.”

Esasında rakibeleri göz önüne alındığında, onların efsanevi güzelliğine sahip bir oyuncu değil belki Ginger Rogers. Güzel değil sempatik derler ya, biraz öyle.  Ama benim,  hep Fred Astaire ile dans eden o imajı aklımda. Uçuşkan etekli, uzun bacaklı, zarif silüetiyle çok hoş bir kadın kesinlikle Ginger Rogers. Hatta bakınız Marilyn’in de en sevdiği oyunculardan biriymiş kendisi. Dönemin çoğu yıldızına göre uzun bir hayat yaşamış olan Ginger Rogers, bu uzun kariyere pek çok da film sığdırmış. En bilinen rolleri tabii ki, dediğim gibi Fred ile dans ettikleri müzikaller. Zaten yıldızlık mertebesine ulaşması da sonradan beraber 10 filmde oynayacağı Fred Astaire ile eşleştirilmesiyle oluyor ve bu sayede müzikal türünün en sevilen isimlerinden birine dönüşerek, dönemin en çok para kazanan oyuncularından biri haline geliyor. Bakınız o dönemki maaşının (sene 1938) 219 bin dolir olduğu raporlara geçmiş misela. Fred Astaire ile aralarının limoni olduğu da, yattıkları da rivayet edilenler arasında. Zannediyorum her iki dedikodu da kendisi tarafından yalanlanmış. Kendisi 83 yaşında, doğal sebeplerle hayatını kaybetmiş. Ve ayrıca Ginger da 5 metrelik bacakları varmış görünümüne rağmen, 1.63 boyunda imiş. Allah allah, TV kilo ekler derlerdi, bu kadınlarda boy uzatmış sankim?

08. Lauren Bacall (1924 – )
“I never believed marriage was a lasting institution . . . I thought that to be married for five years was to be married forever.”

Ah nihayet gerçekten uzun sayılabilecek bir kadın, göz yanılsaması değil, 174 yani. Eski bir model olan Lauren Bacall, seksi, buğulu sesiyle tanınıyor. Ayrıca kendisi listemizdeki tek, hala hayatta olan yıldızımız, alla uzun ömürler virsin. 1945′te ünlü oyuncu Humphrey Bogart ile evlenen ve Bogart’ın 1957′de kanserden ölmesine kadar kendisiyle evli kalan Bacall’ın daha sonra Frank Sinatra ile beraber olduğu bilinmekte. En meşhur filmleri arasında Bogart ile kamera karşısına geçtiği The Big Sleep, meşhur Agatha Christie adaptasyonu Murder on the Orient Express ve How to Marry a Millionaire yer alıyor. Sayısız filmde rol almış rol almış bu önemli yıldız, halen oyunculuk yapmaya devam ediyor.

07. Gene Tierney (1920 – 1991)
“Jealousy is, I think, the worst of all faults because it makes a victim of both parties.”

Listedeki bazı isimler kadar bilinen bir isim değil belki ama zamanının önemli yıldızlarından ve tüm zamanların en güzel kadınlarından biri kesinlikle. Kendisinin en bilinen filmi meşhur bir cinayet filmi olan Laura. Hafiften sosyetik bir ailenin kızı olan Tierney, oyunculuğa Broadway ile başlayıp, buradan Hollywood’a transfer olmuş. 1943′te hamileliği sırasında bir kadın hayranı ile tanışmasının hayatına büyük bir etkisi olmuş. Zira Tierney ile tanışmak için hastaneden kaçan ve rubella (kızamıkçık) virüsü taşıyan bu hayran, Tierney’e hamilelikte büyük tehlike arzeden bu virüsü bulaştırmış ve oyuncunun ilk çocuğunun ileri derecede engelli olarak doğmasına sebep olmuş. Hatta bu olayın Agatha Christie’ye meşhur romanı “Ve ayna kırıldı” için ilham verdiği rivayet ediliyor. Kızının rahatsızlığı nedeniyle hayatı boyunca depresyondan depresyona giren Tierney, ileriki zamanlarda manik depresif teşhisiyle hastaneye yatmış ve elektrik şoku görmüş. Hatta bundan sonra, elektrik tedavisinin hafızasına zarar verdiğini açıkça söyleyerek, şok tedavisinin en azılı düşmanlarından biri olmuş. Yeteneğine ve güzelliğine rağmen hastane günlerinden sonra pek fazla iş yapamayan oyuncu, 71 yaşında hayata veda etmiş.

06. Vivien Leigh (1913- 1967)
“It’s much easier to make people cry than to make them laugh.”

Rüzgar gibi geçti denince akla gelen kadın, Scarlett O’Hara ya da İhtiras Tramvayı ‘ndaki meşhur Blanche DuBois… Yani Vivien Leigh. İki Oscar sahibi bu yıldızın Oscar ödüllerinden birini kapı çarpmasın diye kullandığı rivayet ediliyor. Bipolar (manik depresif) olduğu bilinen yıldızımız, rahatsızlığı nedeniyle sette zor bir oyuncu olarak ün yapmış ve  çok güzel olmasının oyunculuğunun önüne geçmesinden hep şikayet etmiş. Yine rahatsızlığı nedeniyle düzenli olarak elektrik şoku tedavisi gören Vivien, zor ama profesyonel bir oyuncu olarak, elektrik aldıktan sonra bile performansından hiçbir şey kaybetmez imiş. Hayatının uzun yıllarını manik depresif olması ve sonradan yakalandığı verem nedeniyle tedavilerle geçirmiş olan Leigh, hayatını 53 yaşında yine veremden kaybetmiş. Kendisi Oscar’lı bir Hollywood yıldızı olmasına rağmen, esasında Hollywood’a zıplamadan önce çok yetenekli bir tiyatro oyuncusu olarak addedilen bir İnciluz asilzadesi.

05. Frances Farmer (1913 – 1970)
“There comes a point when a dream becomes reality and reality becomes a dream.”

Çok sevdiğim bir kadın ve çok acıklı bir hikaye… Frances Farmer, Kurt Cobain’in “Frances Farmer will have her revenge on Seattle” şarkısındaki Frances, çok ama çok güzel, akıllı, yetenekli bir oyuncu ama Hollywood’un katı sisteminin, toplumun ve annesinin kurbanı olmuş bir kadın, yazık edilmiş bir kadın. Daha çocuk yaşlarda yazdığı “God dies” isimli kompozisyonuyla tanrıyı sorgulayan ve okulun kompozisyon yarışmasında birincilik kazanan Frances’in sıradışı bir kadın olacağı o zamandan belliymiş. Hollywood’un stüdyo sistemine hep direnen ama güzelliği nedeniyle sistemin hep içine çekilmek istenen Frances, açık açık stüdyoları eleştirmeye başlıyor, davetlere katılmıyor, parlak bir yıldız gibi görünmeyi reddediyor. Üstüne bir de alkoliklik derdi eklenince, Frances’in ruh sağlığı etrafta ve ailesinde soru işaretleri uyandırmaya başlıyor.

1942′de içkili araba kullanmaktan yakalanınca, tutuklanıyor ve kısa bir süre sonra akıl hastanesine gönderiliyor. Burada kendisine manik-depresif ve sonra paranoid-şizofren teşhisleri konuyor. Sonradan zararlı ve tehlikeli bir tadavi olduğu anlaşılsa da zamanın kabul gören çözümlerinden olan insülin şoku tedavisinin ardından hastaneden çıkıyor, sonra tekrar yatırılıyor ve bu böyle sürüp gidiyor. Frances’in hayatı elektrik şoku tedavileri ve akıl hastaneleri arasında geçiyor. En son 32 yaşındayken, Frances yine bir sebepten tutuklanınca annesi tekrar bir hastaneye yatırıyor ve Frances hayatının 5 yılını bu hastanede geçiriyor. Bu hastane giriş-çıkışları arasında Frances’in velayetini tamamen alan anne ile de büyük kavgalar ve gerginlikler yaşanıyor. Frances Farmer’in bilinen ilk lobotomi hastalarından olduğu ve kendisine lobotomi uygulandığı rivayet edilmektedir. Fakat bu iddia, yalanlanmakla birlikte, Frances Farmer’in bir dönem yattığı Western State Hospital’in içler acısı korkunçlukta bir akıl hastanesi olduğu, hastaların o dönem insanlık dışı koşullarda kaldıkları ve Frances’in yıllar boyu düzenli olarak geçirdiği şok tedavileri bir gerçek. Lobotomi ise muamma… Hayatını anlatan “Frances” adlı filmde kendisini Jessica Lange oynuyor, seyrediniz.

04. Ava Gardner (1922- 1990)
“When I lose my temper, honey, you can’t find it any place.”

Güneyli bir kız olan Ava, güzelliği sayesinde abisinin bir fotoğraf çekimi sırasında MGM yetkilileri tarafından keşfedilir ve yıllar sürecek bir kontratın imazaları da böylece atılır. Çevirdiği pek çok filme ve sonradan Güneyli köylü kız havasını üzerinden atıp, karizmatik Ava’ya dönüşmesine rağmen kariyeri boyunca yeteneği konusunda kendine güvensizlik duymuştur.En bilinen filmi Mogambo ile Oscar adaylığı kazanan oyuncu, Oscar’ı kendisinden sonraki kuşaktan olan Audrey’e kaptırmıştır. Hüsranla sonuçlanan iki evlilikten sonra, meşhur Frank Sinatra ile 1951 yılında çalkantılı bir evlilik yapan Ava, bu evliliğinden de umduğunu bulamayınca; özel hayatındaki tatminsizlik ve kariyerinden duyduğu hayalkırıklığı gibi nedenlerle, 1955′te İspanya’ya, oradan da Londra’ya taşınmış, kariyerine uzaktan ve biraz da mecburen devam etmiştir. Her ne kadar kariyerinde kendini hedeflediği yere ulaşamamış gibi görse de pek çokları için Ava, çok önemli bir yıldızdır ve hala dünyanın en güzel kadınlarından biri olarak görülmektedir.

1986′da kısmi felç geçiren ve yatalak hale gelen Ava’nın tüm masraflarını Frank Sinatra karşılamıştır. Ava amfizem nedeniyle hayatını kaybedince, Sinatra’nın çok sarsıldığı, hatta kızlarının onu odasında gözyaşları içinde, konuşamaz bir halde bulduğu söyleniyor. Her ne kadar yürümemiş bir evlilik de olsa, Ava’nın Sinatra’nın hayatının aşkı ve pek çok şarkısının esin perisi olduğu söylenmekte….

03. Rita Hayworth (1918 – 1987)
“Men fell in love with Gilda, but they wake up with me.”

Dansçı bir ailenin dansçı kızı olan Rita, herkesin hafızasına Gilda ‘daki uzun siyah elbisesiyle şarkı söyleyen, kızıl saçlı, seksi haliyle kazınmıştır. Bu seksi, tehlikeli imajı hem ondan sonra gelen kızıl saçlı kadınlara “kızıl saç = cazibe” etkisini sağlamış, hem de kendisinin Film Noir’lar için aranan bir oyuncu olmasını sağlamıştır. Filmlerinde yarattığı seksi aura’nın aksine, özel hayatında içine kapanık ve çekingen bir kadın olan Hayworth, bunu dile getirmekten de çekinmemiş, hatta kendisinde aşağılık kompleksi olduğunu bile beyan etmiştir. Öyle bir kadın ve aşağılık kompleksi… İnsanoğlu garip işte, napıceksınız… Hayatı boyunca mutlu bir yuva hayali kurduğu söylenen Rita’nın, biri meşhur yönetmen Orson Welles ile olmak üzere, boşanmayla sonuçlanan 5 evliliği olmuş.

Rita da dönemindeki pek çok yıldız gibi, hayatı boyunca alkol sorunuyla boğuşmuş, bu nedenle Alzheimer hastası olduğu bile uzunca bir süre anlaşılamamıştır. 1960′da ilk belirtileri veren Alzheimer, uzunca bir süre “aman alkolik işte” diye geçiştirilmiş, en nihayetinde 1980′de teşhis konmuş ve Rita 1981′de tamamen kızına bağımlı hale gelmiştir ve bu 1987′de ölene kadar böyle sürmüştür.

02. Katharine Hepburn (1907 – 2003)
“Life is hard. After all, it kills you.”

Efenim sırada, çok hoş, çok akıllı, çok cingöz, çok güzel bir yıldızımız var: büyük oyuncu Katherine Hepburn. Eğitimli bir ailenin kızı olan Hepburn (Audrey ile hiçbir akrabalığı yok), ailesi tarafından hep kendisini ifade etmesi yönünde telkin edildiğinden olsa gerek, kendisinden quote seçerken oldukça zorlandım. O kadar çok, o kadar güzel, o kadar sarkastik özlü sözler etmiş ki kendisi, hepsini almaya değer aslında buraya, buyrun mesela tık tık.

Kendisinin hayatındaki en acı olaylardan biri, 14 yaşındayken çok sevdiği ve yakın olduğu erkek kardeşinin kendisini asması. Hepburn, bu olaydan sonra, yıllar boyunca kardeşinin doğum günü olan 8 kasım’ı kendi doğum günü olarak kutlamış. Hepburn’ü Hepburn yapan ise başta bahsettiğimiz zeka ve kendisi olma güdüsü. Tipik bir Hollywood yıldızı olmayı reddeden Hepburn, kalıplara sığmayan görünümü, tarzı, makyajsız yüzü, ettiği laflar ile atipik bir yıldız olarak Hollywood çevrelerinde farklılığını göstermiş, hatta bir zaman boyunca büyük tepki toplamış. Hepburn, 1942′de Spencer Tracy ile ilk kez kamera karşısına geçtikten sonra, aralarındaki kimya farkedilmiş ve tam 8 filmde ikili olarak rol almışlar ve Hepburn-Tracy efsanesi ve büyük aşkı böylece doğmuş. Koyu bir katolik olan Tracy eşinden boşanmayı reddetse de aralarındaki aşk yıllar boyunca devam etmiş. Hatta bu nedenle, yüreği kaldırmayacağından olsa gerek Hepburn, Tracy ölmeden birlikte çevirdikleri son film olan Guess, Who’s Coming to Dinner‘ı seyretmeyi hep reddetmiş. En çok Oscar alan kadın oyuncu olarak Guinnes rekorlar kitabına geçen bu çok önemli oyuncu, 93 yaşında hayata veda etmiş.

01. Ingrid Bergman (1915 – 1982)
“I’ve gone from saint to whore and back to saint again, all in one lifetime.”

En sevdiğim Hollywood yıldızının İsveçli olması komik aslında ama evet, Ingrid’ciğimiz Stockholm’de doğmuş, büyümüş, güzeller güzeli bir İskandinav dilberidir. 17 yaşında oyunculuğa başlayan Bergman, önce İsveç Kraliyet Tiyatro’sunda rol almış, sonra birkaç İsveç filminde oynamıştır. Nihayetinde Amerikalı bir yapımcı Bergman’ı faketmiş ve kaptığı gibi Ameriga’ya götürmüştür. Dönemin yıldızlarından ve Amerika’nın alıştığından farklı, egzotik güzelliği ve oyunculuk yeteneği sayesinde Ingrid hemen patlamış ve bundan sonra İsveç ve Avrupa ile ABD arasında mekik dokuyarak pek çok filmde rol almıştır. Elbette ki en bilinen filmi Humphrey Bogart ile karşılıklı döktürdükleri Casablanca‘dır. Katharine Hepburn’den sonra en çok Oscar adaylığına sahip oyuncu da yine Ingrid’dir. Ayrıca İsveç’in de medarı iftiharıdır. Benim de en sevdiğim eski dönem yıldızıdır. Ayrıca, kendisi 175 boyunda bir İsveçli olduğundan Bogart dahil pek çok oyuncu kendisinden kısa kalmıştır.

Ingrid Bergman, 1949′da Stromboli filminde çalışmak üzere, meşhur İtalyan yönetmen Roberto Rosselini ile tanışmış, yetmemiş bi de kendisinden hamile kalmıştır. Muhafazakar Amerikan halkı bu nedenle kendisini çok kınamış ve büyük bir skandal çıkmıştır. Nihayetinde Rosselini ile evlenen Bergman, neyse ki bir daha hamile kalmış ve dünyaya kendisinden bi tane daha klonlayıp bırakmış, adını da Isabella Rossellini koymuştur. Pek çok filmin ardından 68 yaşında, kanserden hayata gözlerini yummuştur, İsveç’te kemanla çalınan bir “As time goes by” eşliğinde, külleri denize bırakılarak vedasını etmiştir.

Bu kadınların hayatlarına bakınca, pek çoğunun sorunlu, acı dolu hayatlar yaşadığı göze çarpıyor. Hüzün müdür bu kadınları böylesine güzelleştiren, bilemiyorum, belki de… Ama işte seviyorum o zamanların ışığını. Belki de o yüzden bana “eski kadınlara benziyosun” diyince insanlar seviniyorum, zira eğer bu kadınların taşıdıkları havanın yüzde birini taşıyabiliyorsam, daha ne isterim len. Gerçi belki de acaba ben kendim eski kadınlara benzetiliyorum diye mi seviyorum bu kadınları, el mahkum, mecburen, kendimizi sevelim kampanyası çerçevesinde yani? Yok sanmam, kendim ultra modern, bağyan fütüristik gibi bile görünsem yine de severdim bu kadınları. Neyse efenim, 1940′lar böylelikle bitti. Dediğim gibi bir dahakinde 50′lere değineceğiz.

Not: “Audrey Hepburn nerde layyyyn!” demeyin. elbette ki unutmadık onu da kendisi çok arada kaldı, buraya mı 50′lere mi alayım bilemedim, sonunda dönemleri oyuncuların yaşlarına göre değil, ilk filmlerini çektikleri, patlamayı yaptıkları döneme göre belirlemeye karar verip, Audrey’i 50′lere almayı seçtim. Yani o da çok yakında sinemalarda…

Bu maddeleri alan şunları da alabilir:

1. En güzel 10 eski zaman yıldızı (1950′ler)… Evet sevgili okuyucular, bir zaman önce söz verdiğim üzere, eski...
2. En karizmatik 20 J… MADDELEYEN: s1m0ne Her şey karizmatik bulduğum aktörleri düşünmemle başladı. Bir...
3. En baba 10 Yeşilçam karakteri… Babalar günü olur da biz Madde Bağımlısı olarak hiç unutur...

MADDELEYEN: Dragon Reborn

Film dünyasının, müzik dünyasının en güzel, en seksi sanatçıları seçilir de oyun dünyasının seçilmez mi? Her ne kadar kanlı canlı olmasalar da onlarla geçirdiğimiz zamanı unutmak mümkün mü? Oyun geliştiricileri erkek kahramanları her zaman ağır ve etkileyici zırhlar içerisinde tasarlarken nedense iş kadın kahramanlara gelince o zırhların yerini ufacık bez parçaları alır, onlarca düşmanın arasına yarı çıplak dalarlar! Fazla sözle gerek yok, işte oyun dünyasının en seksi 15 kadın kahramanı. Darısı oyun dünyasının en havalı 15 erkek karakterine! Başlıyoruz…

15. Alex – Sin Episode
Sin gibi silik bir oyundan aklımızda kalan tek şey Alex. Kendisi bugünün teknolojisi için biraz köşeli! kalıyor. Bu konuda haklısınız. Ama biraz makyajla, cell’in falan gücüyle yine gönüllerimizi feth edebilir! Fakat şimdilik bununla idare edelim.

14. Christie – Dead or Alive Serisi
Dead or Alive serisi aslında bu listeye bir değil beş tane hanım kızımız sokardı. Ama listeyi doldurmamak için sadece bir tanesini dahil ettik. Tabii onun da Christie olması kaçınılmazdı. Kah orda burda dövüş hünerlerini sergileyen kah bir adada plaj voleybolu oynayarak günlerini gün eden Christie’nin böyle masum göründüğüne sakın aldanmayın.

13. Ada Wong – Resident Evil Serisi
Ada Wong mu yoksa Jill Valentine mi? Resident Evil severler bu ikileme sık sık düşüyorlardı sanırız. Bizim için de kolay bir seçim değildi açıkcası, ama aşağıdaki güzel resmin yüzü suyu hürmetine oyumuzu Ada Wong’dan yana kullandık. Beğenmeyenler Jill koysun.

12. Alex – Half Life Serisi
Combine ile savaşımızda bir numaralı yardımcımız. Seksi olması bir yana, attığını vuran, düşmanın gözünün yaşına bakmayan bir kadın aynı zamanda. Yanırız, yanarız o dilsiz Gordon’un ağzını açıp bir iki çift laf edemeyişine yanarız! Ah be Gordon fizikle bu kadar kafayı bozmanın ne alemi vardı!

11. Lara Croft – Tomb Raider Serisi
Her ne kadar artık babane kıvamına gelmiş olsa da, dijital kahraman olmanın avantajını yıllar geçtikçe yaşlanmayarak aksine gençleşerek kullanan Lara Croft’suz bir liste düşünülemezdi elbette. Yıllar geçtikçe kalçaları ve göğüsleri bir büyüyen bir küçülen Lara her zaman favorimiz.

10. Alicia – Bullet Witch
Eğri oturup doğru konuşalım. Bullet Witch rezalet bir oyundu. Oyuna 4-5 saatten fazla dayanabilmek pek mümkün değildi. O da elbette Alicia’nın hatrına. Oyunun kötü olması Alicia’yı bir daha görme olasılığını sıfıra indiriyor. Üzgünüz.

09. Rayne – Blood Rayne Serisi
Şunu itiraf etmek lazım, vampir hikayeleri yazan insanlar erkekleri ne kadar ucube yaparlarsa kadınları da o kadar seksi yapıyorlar! Raziel’i ve onun bir numaralı düşmanı Kain’i hatırlayın. Nedir o kafasından boynuz çıkan tipler, oysa bakın Rayne’e. O da vampir bu da vampir!

08. Rachel – Ninja Gaiden
Ninja Gaiden denince insanın aklına iki şey gelir. Birincisi Rachel, ikincisi ise Rachel’in yaratığın içinden! Yapış yapış çıkması. Bir de Rachel’in zıplayıp hoplayıp Ryu Hayabusa’nın yanına ilk kez gelişi. Ryu kimdi bu arada, hatırlayan var mı?

07. Nova – Starcraft Ghost
İşte listemizin gün ışığı görememiş tek kadın kahramanı. Blizzard uzun süre Nova’nın tanıtımını yaptıktan sonra bir gün geldi o da ismine yakışır bir şekilde hayalet oldu. Bize de anısı kaldı.

06. Samus Aran – Metroid Prime Serisi
Kimin aklına gelirdi o şekilsiz zırhın içinden, o yeri geldi mi bir top haline dönüşüp oraya buraya yuvarlanan zırhın içinde Samus gibi bir afetin çıkacağı? Ama mucizeler her zaman olmasa da zaman zaman gerçekleşiyor. Samus da bir mucize bize sorarsanız.

05. Joanna Dark – Perfect Dark Zero
Joanna, Rayne’den sonra listemizin ikinci kızıl afeti. Onunla son buluşmamız 3.5 sene önce, Xbox 360’ın çıkışı ile gerçekleşmişti. Ama kulağımıza çalınan bazı söylentilere göre Joanna’yı pek yakında tekrar görebiliriz. Aslında kendisini tüm ihtişamı ile E3’de görebilmeyi umut ediyoruz.

04. Tifa – Final Fantasy 7
Tifa ilk çıktığında piksel piksel bir şeydi. Ama yeniden yapımlar ile güzelleşti, serpildi. Büyük çoğunluğa göre serinin 7. Oyunu aynı zamanda en güzel Final Fantasy oyunuydu. Acaba bu güzelliğe Tifa’nın da bir katkısı olmuş mudur? Galiba en güzeli cevabını bildiğimiz soruları sormamak.

03. Nariko – Heavenly Sword
Ve işte son kızıl saçlımız da burada. PlaySatation 3’ün bizlere bluray sürücüden bile güzel armağını. Nariko, diğer kadın kahramanlar gibi değil. Bir bakıyorsunuz ağlıyor, bir bakıyorsunuz bunalıma giriyor, ardından şakalar yapıp silahını kuşanıyor. Bunların hepsini aynı anda yapabiliyor, tıpkı gerçek bir kadın gibi!

02. Cortana – Halo Serisi
O aslında sadece bir hologram. Yani dijitalin de dijitali bir durum söz konusu. Ayrıca Master Chief seni kimselere yar etmem diyerek Cortana’yı kafasına taktığından çok da sık göremiyoruz kendisini. Hesapta ona yol gösteriyormuş, yedik biz de.

01.Bastila – Star Wars: Knights Of The Old Republic
Zamanında kendisine şiir yazanların bile olduğu, bazılarının ise gelmiş geçmiş en seksi oyun kahramanı ilan ettiği Bastila’yı son görüşümüzden bu yana çok zaman geçti. Onla tanışmamızın arkasından sayısız Star Wars oyunu geçti ama onun gibisi bir daha gelmedi.

Bu maddeleri alan şunları da alabilir:

1. En çekici 20 kadın… Sex sells, evet. İşte bu yüzden, yani tamamen bir pazarlama...
2. En seksi 15 erkek olayı.. Bayadır şöyle güzelinden maddesel bir geyik yapmıyordum doğrusu, eh, zamanı...
3. En Sevdiğim 5 Bilgisayar Oyunu… (23 Nisan Özel) MADDELEYEN: Yusuf Tan Demirel, 13 yaşında. Adım Yusuf. 8. sınıf...

Biraz zor bir konu olacak gibi ama du bakalım.. Şimdi efendim ilk önce fetişizmin ne anlama geldiğinden bahsetmemiz lazım. “Cinsel fetişizm, ilk olarak Alfred Binet tarafından Le fétichisme dans l’amourde tanımlanan ama kökeni daha eskilere dayanan, cansız bir nesnenin veya bir beden parçasının tahrik edici olarak algılanmasına denir. Kök olarak antropolojide doğaüstü güçlere sahip olduğuna inanılan nesneler için kullanılan fetiş teriminden gelir.” Fetişlerle ilgili diğer ayrıntılı bilgiler için sizi Google’a davet ediyorum, şimdi bunlarla uğraşmayalım. Buyrun…
Dikkat: Bundan sonrası +18.

10. Ayak fetişizmi
Her zaman ilginç bulduğum fetişlerden biri. Ayakseverler özellikle kadın ayaklarına bayılırlar. Parmak boyu, topuklar ve tabii ki tabanları, oje rengi (kırmızı renge herhalde çıldırıyorlardır), uzun tırnak, ayakkabılı veya çoraplı olması falan, kokusundan cinsel bir uyarılma duyulması. Özellikle kadın ayaklarını öpmekten, yalamaktan vs. zevk alırlar. Pek hijyenik bulmasam da fetiş fetiştir ne diyeyim. Bu arada en yaygın olan fetiş.

9. Aksesuar Fetişizmi
Bu da bir garip. Karşısındaki kişinin üzerinde bulunan bazı nesnelerin kişiyi uyarmasından geçer bu fetişizm. Gözlük, protez, diş teli, şapka, şemsiye, oyuncak, araba vb. aksesuara sahip olan kişinin üzerine atlanır, zevkten çıldırılır (nasıl oluyorsa:). Bunun bir yan kolu olan okul üniforması ve sekreter kıyafeti fetişlerini de anlatmama gerek yok. Özellikle Japonların okul üniforması fetişizmi malumunuz. Tabii bunun içine asker üniformasını da eklemek gerek. Düşünsenize, cinsel nesne asker üniforması giymiştir. Otorite temsili olarak kabul edlen bu fetişizm, en sık görülen fetişlerden biri.

8. Irk fetişizmi
Adı sizi yanıltmasın. Öyle psikopat bir fetiş değil bu. Sadece cinsel konuda (e başka hangi konuda olacağudu?) karşı veya hemcinste ırki özellikle aranması, derinin rengi, gözün biçimi, kafatası yapısı vs. Yani tamamen şekilci bir fetiş cinsi bu.

7. Facesitting Fetişizmi
Diğer adıyla poponun suratın üstüne bir koltukmuşcasına oturması. Ayrıntılı bir açıklamaya gerek yok. Adamın suratının üstüne kadın kısmısı poposunu yerleştiriyor çıplak olarak ve hadi buyrun size başka bir fetişist durum.

6. Koku Fetişizmi
Adından anlaşılacağı üzere koku ve koklama yoluyla kişinin cinsel gerilim ve doyuma ulaşmasıdır. Bu koklama fetişi bazen hastalıklı bir hal alabilir (hangisi değil ki zaten). Koku fetişistleri iç çamaşırlarına karşı da yoğun bir ilgi duyarlar. Cinsel olmayan kokular da bazı fetişistleri uyarabilir. Bunlar idrar, ayak ve adet kokularıdır bittabi. Bu arada Jean-Baptiste Grenouille de unutmamak lazım:)

5. Koltukaltı Fetişizmi
Tahmin edildiği üzere koltuk altındaki kılların yalanması, okşanması vs. durumu. Kadın ve erkek fark etmez. Oraya jilet değmemeli:)

4. Deri Fetişizmi
Bu fetişte gerçek deri kullanılmalı, yalancı deri ve güderi olmaz:) Deri fetişistleri deriden yapılma olan eşyalara dokunur, dokunduğu zaman da her zamanki gibi cinsel bir coşkunluk, doyum vs. ulaşmaya çalışır. E tabii salt bir deri ceketten bahsetmiyoruz. Ayakkabı, çizme, eteklik, eldiven, deri bant, maske, kırbaç ve kemerler de kullanılır. İlla bunların canlı bir varlık üstünde de olması gerekmez. Dokunmaları yeter.

3. Sakatlık Fetişizmi
Bir gövdesel aksaklığı veya sakatlığı olan bir kişiyle cinsel birleşme isteği duyan kadın ve erkeklerin fetişizmidir bu da. Aşırı çirkin, kambur veya tahta bacağı olan, gözünde siyah bant, ki bu durum niyeyse güçlü erkeğe delaletmiş, kişilere karşı cinsel arzu, tutku duyma isteği bu da. Korsanlar için bulunmaz nimet bir nevi.

2. BDSM Fetişizmi
Bu biraz karışık. Fetişlerle ilgili araştırma yaparken buldum. Şöyle ki: “B&D : Bondage and Dominance_ “Kölelik ve Hakimiyet” yada Bondage and Discipline _ “Kölelik ve Disiplin” S&M: Sadism & Masochism _”Sadizm ve Mazoşizm” D&S: Dominance & Submission _ “Hakimiyet ve Teslimiyet” dir.” Böyle bir şeymiş. Birçok belli başlı fetişlerin genel adıymış. Uzun bir konu olduğundan burada yer vermeye gerek yok. Sizi şuraya alalım. A bir de burası varmış, şimdi gördüm.

1. Nekrofili
Evet bu sanırım en ilginç ve bir o kadar da manyak fetişlerden biri olsa gerek. Tabii bunu fetişten ziyade sapkınlık, sapıklık olarak da adlandıranlar çıkacaktır. Nekrofili, necro yani ölü kelimesinden türetilmiş bir tür cinsel yönelim çeşidi. Nekrofili denilen zat-ı muhteremler ise ölü insanlara karşı ilgi duyar, onlarla birlikte olmaya çalışırlar. Hatta bunu o kadar ileri götürmüşlerdir ki, bu dava uğruna cinayet işleyen manyak seri katiller bile çıkmıştır yer yüzünde. İnsanoğlu bu, her türlü manyaklığı bünyede barındırıyor maalesef.

Son olarak şunu söylemem gerekirse, yukarıdaki fetişler en masum olanları. İnsanoğlunda cinsel istek ve hayal gücü olduğu sürece daha ekstrem örnekler çıkacaktır mutlaka, zaten var da… Neyse, herkese renkli sevişmeler diliyorum:)

Bu maddeleri alan şunları da alabilir:

1. En kısa 10 kelime ile kadınların kavgada söylemek istedikleri… MADDELEYEN: aynebilim Ah biz kadınlar… Biliyorum hepimizin en çok sevdiği...
2. En Ayağı Hiç Öyle Olmayan 4 Kaz MADDELEYEN: Mahir Efe Falay Efenim, Madde Bağımlısı’nda bir uzmanımız konuk!...
3. En ilginç hikayeli 10 İngilizce deyiş… MADDELEYEN: Saniye Demirel Blogumuzun tatlı İngilizce öğretmeni, sevgili Saniye Demirel...

İSTEYEN: İSMAİL EMRAH DEMİRAYAK

“Ah teşekkür ederim hayatım, çok beğendim…” “Gerçekten mi, bak bulana kadar çok zaman harcadım.” “Aaa tabi ki harika…” Beyler bu diyaloğu kaç kere yaşadınız? Peki kaç tanesi gerçekti? Bilmek imkansız… Gelin bu sene için sevgilinize gerçekten iyi bir hediye alın. Bunun için de şu klişeleşmiş olan 11 hediyeyi elimine edin. Başlıyoruz…

11. Parfüm (deniz’in ‘kendimi tutamadım, ekledim’ maddesi!)

Annene parfüm, ilkokul öğretmenine parfüm, sevgiline parfüm! Bu ne beee, daha klasik, daha klişe, daha üzerinde düşünülmemiş bi hediye daha olamaz bence.

10. İç çamaşırı
Ah sevgilim. Bana iç çamaşırı almışsın da sanki kendin için almışsın. Ben napcam bunu? Bu gece senin için giycem, sonra da iç çamaşırı çekmecemin en alt kısmında kalmaya mahkum olacak.

9. Kıyafet
Hayatım hiç mi gözlemlemedin beni bugüne kadar. Ben hep alışverişe kız arkadaşlarımla çıkarım. Neden sence? Çünkü kendime bile tam olarak güvenmem kıyafet seçiminde. Sen bunu bile bile git, bana kıyafet al. Ama eminim sen de şu an şöyle düşünüyorsun “Sevgilim senin için ne alacağım diye oturup düşünmedim, daldım bir mağazaya, sordum kıza; 25 yaşlarında bir bayan sizin kilonuzda ne alayım diye, sonra da kız bana bunu verdi.”

8. Oyuncak ayı
Bak bir de oyuncak ayıyı verirken sevimli bir surat takınıyorsun hayatım. Oyuncak ayıyı konuşturuyorsun karşımda. Ne kadar sevimsiz Allahım. Artık beğendim rolü bile yapamayacağım sanırım. Ben napcam o ayıyı biliyor musun? Bir iki gün odamda duracak. Sonra da yüklüğe atıcam. Ne de olsa sen unutursun. Sonra da kuzenime falan veririm.

7. Kalp yastık
Ah aşkım, moron aşkım. Bienal’e gitmiştik hatırlarsan bir kaç sene önce. Orda bu yastıkların “I hate you” versiyonu vardı. Keşke ondan alsaydın en azından komik olurdu.

6. Çerçevede foto
Asmak istemiyorum bu fotoğrafı. Ay bir de gitmiş benim kötü çıktığım, kendisinin iyi çıktığı fotoğrafı çerçeveletmiş. Onu bile düşünmemiş odun.

5. Çikolata
Kalp şekilli almış bir de yine. Sen hiç aklını çalıştırma tatlım. Böyle birileri, az düşünen erkekler için romantik hediyeler hazırlasın sen de git onları al. Apti.

4. Küçük ev eşyaları (mutfak robotu, kettle, ütü vs…)
Al eşyalarını, ver eşyalarımı hoşçakal sevgilim…. Hayatımda aldığım en boktan hediyelerden biri.

3. Yemek
Sürprizin bu muydu? masalarda sıralı sıralı dizilmiş, birbirini sevmeye çalışan çiftler arasında deniz bile görmeyen bir masada yemek. çok trendmiş falan umrumda değil hayatım. Bize ait bir şeyler olsaydı keşke…

2. Çiçek
Kaç kere dedim sana çiçeğin spontan alınanı makbuldur. Özel günlerde alınanı zorlamadır diye. Yine dinliyormuş gibi yaptın demek beni. Bir de kırmızı gül almış. Iyh!

1. Hiçbir şey
Sen de sevgililer gününe inanmıyorum akımına mı kapıldın sevgilim? Yoksa bunu sadece hediye almaktan yırtmak için mi yaptın? Ben istemesem de bana hediye almalısın. Kural bu. Ben sana zahmet etme, boşver derken, aslında hep tam tersini söylemek isterim. Hala anlayamadın mı beni? Bu saatten sonra da bir anlamı yok.

İyi de ne alalım o zaman? Bakın beyler, hediyeniz ne olursa olsun konseptli olsun. Bir kutu çikolata almak çok bayık bir hediye iken, o kutudaki çikolataların hepsini ısırıp “hiçbiri senden tatlı değildi” diye bir kart iliştirebilirsiniz. Sevgiliniz resim yapmayı mı seviyor? Ona boya seti alıp, bir köşesini kendiniz boyayıp, geri kalanını ona bırakabilirsiniz. Yani ne yaparsanız yapın, hediyeye biraz kişisellik, biraz sizden bir şeyler katın. Ortak kullandığınız dilden dokunuşlar içersin ya da en sevdiğiniz filmden… Yoksa hediyeyi gerçekten satın almış olursunuz. Oysa ki hediye ile ilgili düşünmüş, kafa yormuş ve tasarlanmış olduğunuzu belirtmelisiniz.

Bu maddeleri alan şunları da alabilir:

1. En klişe 10 kadın kavga çıkarma nedeni… MADDELEYEN: Yağmur Erengül Şimdi sayın baylar, siz bizi hiç anlayamadığınızı...
2. En ilaç tesirli 15 ayrılık-sonrası şarkısı – Kadınlar için (İSTEK) İSTEYEN: Burcu Sarar Sevgiliden ayrılınca hemen koşup melankolik melankolik şarkılar...
3. En kısa 10 kelime ile kadınların kavgada söylemek istedikleri… MADDELEYEN: aynebilim Ah biz kadınlar… Biliyorum hepimizin en çok sevdiği...

Bu maddelemeyi ilişkilerin her evresi için değil, daha birbirini yeni tanıyan ve birbirinin hayatına müdahele kavramını henüz oluşturmamış cicim ayları çiftleri üzerinden kuruyorum. Yani bir nevi cicim aylarının en kasık kısmı oluyor bu paranoya kurduran telefon görüşmeleri. Çünkü yüz yüze konuşmalar daha verimli ve keyifli oluyor. Ama telefonda… Sanki konuşacak bir şey bulamazsınız, bunun sizi kötü bir çift falan yapacağını düşünüyorsunuz. Sürekli bir konu açmalıyım ideası oluyor zihinde. Ayrıca cümleler iğne başı delikli süzgeçlerden geçip kuruluyor, aramak için iki kere düşünülüyor. Böylesi kasık bir platformda bir de iki ucu açık cümleler kuruldu mu, paranoya gökten zembille iniyor. Buyrun kadınların paranoya yaptığı ucu açık cümleleri bu pencereden görün.

10. Bir işim çıktı biraz gecikeceğim.
Nasıl bir işi çıkmış? İşi çıkmış derken, gerçekten işi ile ilgili bir iş mi, yoksa başka bir iş mi? İşi ile ilgili ise neden işi olduğunu belirtmedi? Ama işim dedi. Ofiste mi acaba? Ofiste olsa ofis telefonundan arardı. Bak cep telefonundan aradı. Neyse ben bir film izleyeyimi kafam dağılır. Saat kaçta aramıştı? Bak yarım saat oldu ses yok. Ben arasam mı? Yok daha öyle yapışmış gibi olmaz. Saat 19:00, 20:00 olsun ararım. Ya da 21:00′de ararım. Uff filmden hiçbir şey anlamıyorum…

9. Şarjım bitmek üzere. Dıt, dıt dıt…
Bak telefonu da kapandı. Bilerek mi acaba? Neden böyle bir şey yapsın ya, istemese zaten aramaz. Yoo, belki biri daha vardır. Ona da aynı numaraları yapıyordur. Uff kendimle acayip çelişiyorum sanırım. Dün gece telefonunu şarj etmedi mi bu? Evdeydi ama. Evdeyse şarj ederdi, demek evde değildi. ama ev telefonundan konuştuk. Sonra çıktı mı acaba? Ay ne zaman arar delirecem…

8. Arkadaşlardayım biraz daha takılcam.
Saat oldu gecenin 2′si. Yani muhabbetler edilmiş, hasretler giderilmiştir. Neden daha orada takılıyor acaba. Sorsam soramam beni paranoyak sanır. Hem öyle daha yeniyiz. Güvenmiyor gibi gözükmeyeyim.

7. Sen tanımazsın…
(Binbir kasılmanın ardından, sorulmuştur: Arkadaşların kim?)
Ne demek ben tanımam. Tanıştırmazsa tabi tanımam. Benden bahsettimi ki acaba? Bak telefonda benle konuşurken adımı bile kullanmadı. Biliyorlar mı benim kim olduğumu? Bir daha ararsa şöyle bir kahkaha atarım da çevredekiler de benimle konuştuğunu anlar. Abartıyor muyum acaba biraz?

6. Kaçta döneceğim belli olmaz. Belki sana gelirim…
Belki bana mı gelirmiş. şimdi gelecekse ona göre azcık giyinip süslenirim. ama çok makyaj yapmiim, bir rimel yeter. Böyle şirin pijamalarımı giyerim. Ama bir dakika ya gelmezse, boşuna mı özenecem o zaman. Ya kesin bir şey söylesin ama. Benim de işlerim olabilir şu an sonuçta(gecenin biri),ona göre mi davranacağım. Hırrrr…

5. O gün gelince bakarız şimdiden plan kurmayalım…
Bak şimdi bak bak… Yani geleceğe yönelik plan yapmak istemiyor demek ki. Yarının planını bugünden savsaklayan ile ileriye yönelik bir ilişki düşünülmez. Ben hiç muhattap olmayayım. Hoş doğru düzgün kimse de kalmadı ki.. Hazır uyuşuyorkene acaba biraz daha ılımlı mı olsam. Bilemedim.

4. Eski sevgilime eşyalarımı toplamaya gidiyorum.
Ne, neee? NEEEEE! Nasıl bu kadar rahat bu kadar dürüst olabiliyor acaba? Ben ona ben eski sevgilime eşyalarımı toplamaya gidiyorum deseydim o ne tepki verirdi. Tabi empati yapmadan, badozlama dal kızın evine. Oh özlemiştir de. Elektiriklenme olur mu olmaz mı? Olursa peki ben nereden bileceğim. Bir kapanış partisi… Anlayamam ben. Öyle ilişkinin başında aldatıldığımla kalırım. Bu süreç içinde ne yapsam şimdi zevk almayacağım. Aklım hep onda. Aaaaaaaaaaa!

3. Senin arkadaşını gördüm bir kafede. Sohbet ediyoruz şu an.
oh bu ne samimiyet. Suyundan da. Daha biz tanışalı ne kadar oldu da, onlar sohbet edebilecek kıvama geliyor. Selam ver geç di mi? Ay geçen gün ben dışarı çıkmıştım bu kızla. Sevgilime de söylememiştim. Ya anlatırsa? Mesaj mı atsam arasam mı? Mesaj atarsam da hemen benden olduğunu söyler. Ya biri iyi arkadaşım, biri sevgilim. Neden böyle oluyorum ben.. Ah ben!

2. Aradığınız kişiye şu an ulaşılamıyor. Lütfen bunun üzerine binlerce paranoya kurmayı deneyin.
Şimdi bir dakika. Telefonu çekmiyor olsa, kadın 5 saniye sonra falan söylerdi ulaşılamıyor diye. Ama bak hemen söylüyor. Demek ki telefonu kapalı. Haber de vermedi. Tuş kilidini açmadı mı acaba? Cebinde mi kapandı? Aslında şu an evde. Neden evin içinde cebinde gezsin ki telefonu? Hiiii. Yoksa evde başka biri var da ben ararım diye cebine mi koydu? Tabi bak. Sonra da sen telefon kapan. Aman yarabbi.

1. “Selam. Şu an x biraz meşgul. Az sonra arayın.”
Bıızzztt. Zıızttt. Ve bütün bozulma efektleri. Bu telefonu açan kız kim? Telefonunu açacak kadar nasıl samimi oldular ha? Bu ne rahatlık ayol. Yani telefonu burda olsa ben açamazdım telefonu. Bir de kızın ses tonundaki rahatlığa bak. Tamam hemen mesaj atıyorum ve hayatında başarılar diliyorum kendisine. Bu iş burda biter.

Azcık abartı da olsa, bilinç altımızdan geçmiyor değil bence. su yüzüne çıkamayan bir sürü paranoyanın denizi işte…

Bu maddeleri alan şunları da alabilir:

1. En garantili 10 taktikle bir kadını kaybetmek… Kadınlar, erkekler ve ilişkiler söz konusu olduğunda, doğadaki erkekler çoğunlukla...
2. En iyi 10 facebook platformu… Öncelikle bu bireysel bir analiz. Yani şöyle: Ben waffle’ı iki...
3. En büyük 10 aşk hatası… MADDELEYEN: Yağmur Erengül Aşık olmak gerçekten çok gerekli bir aksiyon...

Sex sells, evet. İşte bu yüzden, yani tamamen bir pazarlama tuzagi olarak ve bloguma musteri cekmek amaciyla ilk listemi son derce yuzeysel bir konuda yapmaya karar vermis bulunuyorum. bu nedenle de, kadın halimle bana bile çüş dedirten, bence en çekici, en seksi hemcinslerimi, erkek olsam kimleri begenirdim konulu listemi begeninize sunuyorum… bunun erkek versiyonu da gelecek ayrica (bence diarthrosis’ten gelmeli hatta), kadin erkek herkesi meta olarak kullanmaliyiz ne de olsa, ayrim yok! Neyse, buyrun bakalim…

20. Stephanie Seymour
Ah Axl ah, çok üzdün kızı yahu… Ne guzel kizdi halbuse.

19. Anna Nicole Smith
Bi dakka hemen kinamayin, bu kadin guess reklamlari zamaninda cok cekici bi kadindi bence. bi de enteresan bi tipti rahmetli. 180 yasinda adamla evlenmeler, mahkemeler, babalık davaları, garip tv sovlari… ben uzuluyodum valla bu kadina, önce oğlu sonra da kendi gitti valla. hökümet gibi kadındı oysa.

18. Eva Green
Baya baya güzel bi kız, çüş diyorum bazen buna ben. ama cekicilik konusunda biraz daha calismasi lazim.

17. Cate Blanchett
o kadar iyi bi oyuncu ki bu kadin, cekici olmamasi zor cunku istedigi zaman istedigi gibi gorunmek konusunda buyuk bi becerisi var.

16. Famke Janssen
Bu kadin tipik guzel diil. biraz kotu bakisli hatta. ama ne havali bi jean grey/phoenix olmustu oyle.

15. Kate Winslet
Eskiden derdim ki al yanakli ingiliz koylusu iste, hic de oyle degilmis. cok seviyorum bu kadini, cok iyi oyuncu bi kere. o kadar zayiflamasin ama bence…

14. Shu Qi
Zhang ziyi de hos kizdi aslinda ama cinden cikmis en seksi kizimiz sanirsam bu.

13. Türkan Şoray
Sinemamızın sultanı o. Kimselere değişmem. Severim. Yazmasam çatlardım listeye.

12. Rachel Weisz
Hani derler ya “sofistike guzel” filan, iste ondan. ustelik de iyi oyuncu, aksani da hoş zaten. e insanlar hos ve yetenekli olunca, ister istemez cekici de oluyorlar sanirim. yani en azindan bazilari.

11. LisaBonet
Şimdiki hali değil ama eski hali, 80′lerdeki… Az mı yürek yakmıştı bu lisa!

10. Shakira
Aman aman guzel degil belki ama sesiyle, dansiyla kesinlikle cekici. Ayrica cok mutevazi ve seker bir insana benziyo. Kirolukla itham edilmemis olsaydim konserine gidecektim ama iste toplumun bu onyargilari yok mu!

9. Marilyn Monroe
Fazla söze ne hacet… Senelerin sarışın bombası.

8. Scarlett Johansson
Biraz eblek gibi bazen, fazla tas bebek gibi falan ama dudak – meme – yuvarlak hat kontenjanindan disilik/seksilik listesine girer kesinlikle bileginin hakkiyla.

7. J.Lo
Çok güzel değil aslında tek tek bakınca ama çekici bir kadın kesinlikle. Bronx’lu portorikolu, hafif varoş, koca popolu. Hoş kadın… Bi kere sıska kadınların tahtını sarsan herkesi severim ayrica.

6. Beyonce
Ne demistim? Siska kadinlar seksi olmaz bi kere, uydurmayin. Iste ispatı, Beyonce. Crazy in Love klibinde insanin erkek olasi geldi adeta.

5. Ingrid Bergman
Eski kadınları zaten severim, oyle farkli bir havaları, bir ışıkları var onların ama Ingrid Bergman’ı ayrıca severim.

4. Penelope Cruz
Penelope’yi beğenmeyen çok ama ben seviyorum. Hele volver filminde ne kadar ama ne kadar hostu. Kocaman gözleri, saçları, ispanyol havası… Kadın gibi kadın budur bence. Aferin.

3. Gisele Bundchen
E çüş ama ya, böyle insan olur mu…

2. Kate Moss

Yaşlandıkça güzelleşiyor bu kadın. Çok sıska kadından seksi olmaz kuramımın antitezi.

1. Angelina Jolie
Bu kadın bence inanılacak şey değil. Kadın halimle posterlerini asmak isterim kendisinin. Hem her tarafı ayrı güzel, hem seksi, hem akıllı, sonra dövmeleri de kendisine bence çok yakışıyo. Neyse ki dünyanın en iyi oyuncusu sayılmaz. Oh be.

Diyceksiniz ki Madonna nerde, cessika alba nerde, kylie nerde, o nerde bu nerde… Yok onlar benim listemde kardesim. Ben bunlari cekici buluyom, napalim. Ayrıca, tekrar belirtelim, kistas guzellikten ziyade seksapel, cekicilik falan. Madonna da yok iste, alla allaaaa, üstüme gelmeyin! Ayrica bu calismamdan ne anliyoruz, ozetle ben erkek olsam nerde var bi civelek, yuvarlak hatli kadin onu begenirmisim, oyle zayif sifir bedenlerle (kate moss haric!) hic ugrasmazmisim. yani kissadan hisse, rejim hos bi sey degil! Evek.

Bu maddeleri alan şunları da alabilir:

1. En seksi 15 kadın oyun kahramanı… MADDELEYEN: Dragon Reborn Film dünyasının, müzik dünyasının en güzel, en...
2. En çekici 20 erkek… (+ bonus liste) entertainment tv’de oha lan bunu mu bir numero yapmışlar, neresi...
3. En klişe 10 kadın kavga çıkarma nedeni… MADDELEYEN: Yağmur Erengül Şimdi sayın baylar, siz bizi hiç anlayamadığınızı...