Yukarıdaki başlığa bakıp “neden en 10 numara da 11 numara değil diyebilecek”, kendisinden bir tane daha olsa cihan-ı feth edebilecek çok sevgili annemi anlatmak için 10 madde.

10. O bir sansür savaşçısı

Sansüre sansür grubunu yayması için anneye mail atılır. Anne attığım maili şu şekilde arkadaşlarına forward eder; “”Arkadaşlar bu maili yaymamız lazım. Kim yayıyor (!), kim yaymıyor diye kontrol etmem için siz de arkadaşlarınıza gönderirken cc’ye beni de ekleyin. Cc’ye eklemeyenlerin vay haline.”

9. O bir ana yüreği

Bir blogda yazım yayınlanmıştır ve yazıya puan verilebilmektedir. Anne sırf benim yazım daha çok puan alsın diye diğer tüm yazılara sıfır puan vermiştir.

8. O bir duman avcısı

Anneye sigara içtiğim itiraf edilmiştir. Anne bunu önce modern anne imajı ile doğal karşılamıştır. Hatta akşam işten gelirken bana paket almıştır. Ancak sabah kalktığımda paket kaybolmuştur. Anne beni arar ve paketi sakladığını söyler. Hem alıp, hem neden sakladığını hala çözememişimdir.

7. O bir  tabu yıkıcı

Gece çıkmak için evde hazırlanmaktayızdır. Annem bizi baştan aşağı süzer ve ” 3’ten önce gelirseniz eve almam.” der.

6. O bir  sihirbaz

Terkostan alışverişe gidilmiştir. O elbise yığını tezgahlarda ara ara hiçbir şey bulunamamıştır. Anne gözlerini kapar ve elini kıyafet yığınına daldırır. Oradaki en güzel elbiseyi şak diye çıkarır.

5. O bir aktivist

Anneden yenilen en büyük tripler, mitinglere katılınmadığından dolayı yenmiştir.

4. O bir ben sana küsüm

Küsmek hayatta en sevdiği şeylerden biridir. Tekdüze ilişkilerden hoşlanmaz ve ne kadar inişli çıkışlı o kadar keyifli mottosundan yola çıkarak herkese sürekli küser. Ama fazla sürdürdüğü görülmemiştir.

3. O bir dedektif

Üniversite yıllarında anne ben dahil bütün arkadaşların, notlarımızı görüntülemek için sahip olduğumuz kullanıcı adı ve şifreleri bilmektedir. Böylelikle yalnızca benim notlarımı bilmek ile kalmaz, notları tüm arkadaşlarımınki ile kıyaslayabilmektedir.

2. O bir önceden twitter

Asla uzun cümleler kurmaz. 60  karakter bile durumu özetlemesi için yeterlidir. Bir arkadaşım ile aynı dövmeyi yaptırıp anneme gösterdiğimizde tepkisi bize küçümseyerek bakıp, ”Allah akıl noksanlığı vermesin.” olmuştur. (Yani siz zaten salaksınız, allah başkasına böyle bir salaklık vermesin.)

1. O bir boncuk ayşenin annesi

Adımı aslı koymuş olmasına rağmen bana sürekli ayşe der. Boncuk ayşe. Ne zaman ”sana küsüm” moduna girse dayanamayıp ”boncuk ayşe” diye mesaj atar. Bu bizim aramızda bir barış bayrağı sloganıdır.

Şimdilerde eve yeni gelmiş kedi yüzünden kendi popülerliğinin gidebileceğine yönelik biraz trip atsa da, o bir tanedir. Doğum günü pastasının üzerindeki çikolata parçasıdır, domatesli makarnanın içindeki domates çekirdeğidir, bir saatte 5 çeşit yemek yapabilen bir atom karıncadır, kutu kutu pense elmamı yerse bana bir elma daha verendir… Onunla paylaşmadan hiçbir hikayem mutlu son ile bitmez. Anneler günün kutlu olsun annem!

Boncuk ayşen.

Bu maddeleri alan şunları da alabilir:

1. En dudak uçuklatan 3 rüyam…. Kendileri beni ürküten ya da şaşırtan rüyalar olsa da, sıkı...
2. En ünlü 15 anne sözü… Bugün Anneler Günü… Madde Bağımlısı olarak canımız, ciğerimiz, bi tanecik...
3. En büyük 10 aşk hatası… MADDELEYEN: Yağmur Erengül Aşık olmak gerçekten çok gerekli bir aksiyon...

İSTEYEN: EMİR SAMİ İŞMEN

Efenim, sevgili Emir Sami İşmen, bize demiş, “Sonsuz parası olan bir insan ne yapar, listeleyin!” diye, biz de tamam dedik, hemen maddeleyelim. Şimdi herkesin hayali tabii zengin olmak filan, ama öyle insanlar var ki, öyle zenginler ki, o paralarla ne yapacaklarını bilemiyorlar adeta. Yatırım matırım yapıyor, ev alıyor, yat alıyor, kat alıyor, onu yapıyor bunu yapıyor, evine tuvalet kağıdını alıyor, sebze meyvesini alıyor, üstüne başına bi dolu şey alıyor. O paralar birazcık bile eksilmiyor! E noluyor, adam tabi sapıtıyor, saçma sapan şeylere yöneliyor! Yani tabii bu krizde de bunlari anlatmak pek hoş olmayacak ama neyse, buyrun bakalım, bi insanın sonsuz parası varsa, harca harca bitiremiyorsa, rasyonel şeyleri yaptıktan ve ihtiyaçlarını karşıladıktan sonra, nasıl olaya su kaçırır, nasıl sapıtır, neler yapar?

10. Büyük harcamalar yoluyla çok para harcamak
Para harcamanın en bilinen yolu budur. Bu yüzden de listemize alt sıralardan giriş yapıyor, zira herkes der ki “param olsa ev alırım,” bunda çok büyük bir sapıtma yok. Hatta diyebiliriz ki, oldukça normal, neredeyse yani.

Misal bu maddedeki bazı zenginlerimiz çeşit çeşit evler almışlar kendilerine, içini de bi güzel döşetmişler. Efenim rivayete göre, dünyanın en pahalı evi 392 milyon poundcuk ve kendisi evet, boş durmamakta, birileri satın almış. Kim mi? Rus metal zengini Mikhail Prokhorov. Tüh, selebriti diil, selebriti olsa evin inciğini cincigini görürdük. Zira, “O paraya bi ülke kurtulur yahu, ne varmış evin içinde?” dediğinizi duyar gibiyim. Kendisi Cote d’Azur’da bulunan bi saray yavrusu, yine de o paraya şahsen ben elmastan yapılma bir ev bekliyordum. Biraz hayal kırıklığına uğradım doğrusu.

Evlerin içi ve dışı da tabii ki tahmin edeceğiniz üzere çılgın rakamlara ulaşıyor. Misal evinize Londra’da açık artırmayla 36 milyon dolara satilan şu dolaptan aliyorsaniz, evin kalanini da IKEA’dan döşemeyeceğiniz nerdeyse kesin gibi.

Ayrıyeten bahçenize Maykıl Ceksin misali hayvanat bahçesi veyahut lunapark gibi aksesuarlar yaptırmanız da mümkün.

Yine de ev nedir ki, elimin kiri diyenlere en güzel önerim, bir ada satın almaları olacaktır. Günümüz zenginlerinin en sevdikleri para savurma akitivitelerinden biri olan ada satın alma, şahsen benim de hoşuma gidiyor. Fiyatlari 200.000 dolirdan (zannederim bu paraya bir kaya parçası satın alınıyordur) başlayan bu prayvit adaciklar 40 milyon dolara kadar gidiyor. Hemen yukaridaki evin parasina bakip, o kadar da çok diil demeyin, daha o adaya yol, su, elektrik götürülecek, ev inşa edilecek falan filan. Hemen İspanya açıklarındaki 40 milyonluk Isla de sa Ferradura adamizi görelim, pek büyük sayılmaz bakın…

Yine de evdi, adaydı bunlar yatırım sayılır tabii.

9. Koleksiyon yapmak
Koleksiyon olayı, hepimiz olayı. Misal bir pul koleksiyonu, özellikle de 80′ler kuşağı genç erkeklerimizin hayatında ne kadar da güzide bir yer tutar. Veya çocukken biriktirdiğimiz salak kartlar veya şimdinin tasoları… Biriktirmek insani bir güdü sanırım. Hal böyle olunca en zenginler de biriktirmek istiyor. Tabii ki onlar biraz farklı biriktiriyor.

Araba biriktiren var mesela. Klasik arabalardan günümüz spor arabalarına çeşit çeşit arabalar garajda biriktiriliyor, koleksiyonerimizin canı araba kullanmak isteyince moduna göre bir araba seçiyor. Buna ülkemizden mütevazi bir örnek olarak Cem Yılmaz’ı verebiliriz. Fakat tabii, dünya zenginlerinin koleksiyonları daha bir geniş olabiliyor.

Araba koleksiyonu, tamam, akla gelecek en klasik örnek… Ama mesela hepimizin sevgilisi kalem koleksiyonu da zenginlerin hoşuna gidebilecek bir başka koleksiyon türü. Tabii onların kalemleri 780.000 dolarlarla ölçülüyor, bizimkiler gibi kokulu olmalarıyla değil.

Uzun lafın kısası, aklınıza gelebilecek her şeyin koleksiyonu var. Tabii aklınıza gelebilecek her şeyin fahiş fiyatlı versiyonlarının koleksiyonları da mevcut. Eski kitaplardan, ünlü ressamların resimlerine, antika silahlardan seri katillerin hatıratına ve hatta meteor taşı koleksiyonculuğuna…. Her şey ama her şey biriktirilebilir, bu uğurda deli paralar harcanabilir.

Bence zenginler için hoş ve de rafine bir aktivite.

8. Kötü alışkanlıklar edinmek
Kumar, uyuşturucu, alkol, seks, alışveriş… Bağımlılığın her türü kötü zira sizi kontolden çıkarır, bağımlılığınız hayatınızın amacına dönüşür. Bu nedenle para savurmak konusunda bağımlılıklar, savurganlığı hayli artıracaktır.

Misal buy-in’i yani girişi minumum 10.000 dolardan başlayan bir poker turnuvasında hayli yüklü rakamlar kaybetmeniz mümkün.

Alışveriş, zaten zenginlerin çılgınca yaptığı bişey ama alışveriş bağımlısı bir zengin için bu, kumardan bile daha tehlikeli olabilir. Bir 3. dünya ülkesini doyuracak para alışverişte kaybedilebilir.

Alkole gelirsek… Hem alkoliksiniz, hem de zenginseniz, pahalı içkilere düşkünlük geliştirebilirsiniz. Misal 7600 dolarlık bir şişe bira içebilirsiniz, aman diyelim arkadaşlarınızla maç seyrederken ikram etmeyin!

Veya, daha rafine bir zevkiniz varsa, buyrun bi shot Tekila atın. Şişesi, 1.5 milyon dolar….

Ya yaaa… Siz de “ayyy… çok fena sigara tiryakisiyim, ayda nerden baksan 200 TL harcıyorum” mu diyodunuz?

7. Aşkta meşkte kendini kaybetmek
Paranız çok, e bu paraya tav olacak da çok. “Ma…ma…ma… terial girl” demişti madonna zamaninda, hatirlarsiniz, boşuna değil. Gerçi Beatles da “can’t buy me love” demişti ama onlar 68 kuşağı, zaman değişti maalesef artık dünya bu. E dolayısıyla, ne yapacaksınız çılgınca paranız varsa, kendinize “high maintenance” tabir edilen bir ya da birkaç süs sevgilisi edineceksiniz. Sonra da bu parayı onlara yedireceksiniz. Arabaydı, mücevherdi, oydu, buydu… Bakınız misal Hugh Hefner, 3 sarışın playmate sevgilisi ilen 100 yaşına geldiği halde gününü gün ediyor, partiler, malikaneler, çılgın eğlenceler gırla. Bir de sanırım Viagra gırla olsa gerek, evet.

Bunlar kesmedi mi, hemen evlenin, kısa bir süre sonra boşanın ve çılgın nafakalar ödeyip, onları da çılgın zenginlik mertebesine yükseltin. Bunu sadece erkeklere özel de almayın, günümüzde kadınlar da nafaka ödüyor, yine bakın Madonna’ya, material girl filan derken, kocasına deli nafakalar öder duruma geldi mi, geldi. Ne oldum demeyecen işte… Söylendiğine göre Guy Ritchie’nin bu evlilikten kazancı 50 milyon dolarcık kadar… Fena para diil bence. Araştırmalarıma göre bugüne kadarki en pahalı boşanma News Corp.’un sahibisi Rupert Murdoch’un karısı Anna’dan boşanmasında, 1.7 milyar dolarla sonuçlanmış. Onu takiben 874 milyon dolir var. Tanıdıklarımızdan Spielberg 100 milyon’a, Paul Mc Cartney 48′e, Micheal Jordan ise 150′ye olayı bağlamış.

Pre-nup olayını tavsiye ederim. Bundan faydalanarak, bir minik evlilik öncesi anlaşma ile bu çılgın para savurma yöntemini bertaraf edebilirsiniz. Misal Britney Spears, K-Fed’den sadece 1 milyon dolarcık ve ayda 20.000 nafaka ile kurtulmuş bu sayede.

6. Küçük harcamalar yoluyla çok para harcamak
Büyük harcamalar dedik, şimdi sıra kendimizi aksesuarlarla donatmaya geldi. Kıyafet, takı, gadget… ne isterseniz fahiş fiyatlara olanını bulmanız mümkün. Yani neymiş, zenginseniz, çok paranız var ise, who you gonna call? Tabii ki tezgahtarı!

Cep telefonu çok ayağa düştü diyip mesela, kimsede olmayan bir cep telefonu edinebilirsiniz. 1.45 milyon dolara bu cep telefonundan çok fazla insanda olmayacağı muhakkak…

Veyahut çeşitli tasarımcılara koşup, astronomik rakamlara, bir de üstüne günlerce sıra bekleyerek çanta alabilirsiniz zira çanta olayı, zengin kadınların en önemli olaylarından biridir. Amman ihmal etmeyin! Bunların en meşhuru Hermes’in 37.000 dolar’lik Birkin çantalarıdır ki güzel olmakla birlikte, 37.000 kadar da güzel değildir bence. Ama nedense insanlar bu çantaya o parayı bayılmaya meraklı olduğundan ve tabii Hermes’in akıllıca davranarak, bu çantada çok az sayıda üretmesinden ötürü bu çanta uğruna bekleme listeleri falan vardır.

Keza yine bu minvalde ayakkabı, giysi falan da vardır. Size bu konuyla ilgili edecek sadece birkaç lafım var: Manola Blahnik, Luis Vuitton, Gucci vs… Adresleriniz buralar. Fiyatlar 15.000 dolarlara kadar çıkabilir. Küçümsemeyin zira burda nicelik de önemli. Misal Imelda Marcos’un 1200 çift ayakkabısı olduğu biliniyor. Buyrun hesabı siz yapın.

Kıyafet klasik, daha farklı bir şey sun bana derseniz de hemen size 3500 dolarlık bu usb stiki, evet evet, bildiginiz flash drive yani, takdim ederim. Ve hayir 1800 terrabayt’lik değil, sadece altından yapılmış…

Yani uzun lafın kısası, her şey yahu… Her şeyin fahiş fiyatlısı var. Zaten dandik bi şeyi bile pırlantayla kaplayıp milyon dolarlık hale getirmek mümkün. Aradığınız aksesuar orta halli bir fiyattaysa yani, hemen pırlantalısını sorun.

5. Çılgın partiler vermek
Zenginseniz, zenginliğinizi göstermek büyük önem taşır. Bu nedenle bir parti, bir kutlama, bir okazyon olduğunda mümkün mertebe para harcamalıdır.

Mesela düğün mü var? Bundan büyük kutlama olur mu! Saçın paraları hemen…. Bakın millet nasıl saçmış! Bilinen en pahalı düğün, sanırım Hintli bir çift için, 60 milyon dolar sularındaymış. Ayrıyeten gelinlik için 12 milyon doları gözden çıkarmayı da ihmal etmeyin. Tabii ki bu gelinlikte de anahtar sözcük: Pırlanta!

Sonracıma bakın Brunei Sultanı doğum gününü nasıl kutlamış? Dünyanın en pahalı doğum günü unvanına sahip bu partide bi kere konuk santaçı Micheal Jackson. Başka lafa gerek var mı? Neyse siz sormadan, ben söyleyeyim. Fatura: 27 miyon dolar.

Bu yani. You get the idea.

4. Rafine bir yemek zevki edinmek
Şimdi zengin iseniz, ona göre yiyip içiceksiniz. Gidip de Mek donaldz’ta hamburger yemekle olmaz bu işler. Kendinizi eğiteceksiniz kardeşim. Üstelik de bunu yaparken, sadece o şahane leziz minik porsiyonlu, füzyon mutfaklarına deli paralar bayılmayı değil, abuk subuk şeyler için bile fahiş fiyatler vermeyi göze alacaksınız.

Bakın mesela Bling H20 isimli markamıza. Kendisi bir su markası, alelade bir su yani. Ama küçük plastik şişesi 20 $’dan başlıyor, limited edition “su”lar 480 $’a kadar çıkıyor. Suyun bir özelliği yok, hayır.

Sonracıma mesela kokteyl mi içeceksiniz, hayır efendim neden içinde alelade bi zeytin olsun? Elmas olsun daha iyi değil mi? Ne? Elmas yenmez mi? Yenmesin kardeşim, şanınınız yürür, 11.000 Euro’luk bi kokteyl içmiş olursunuz, öyle ya.

Daha ucuz menüler de var elbet, her gün elmas yenmez tabii, ne de olsa her gün baklava börek olsa yenmez. Misal 1000 dolarlık bir omlete veya yine 1000 dolara altın tozlu bir dondurmaya ne buyrulur?

Böyle yani, altın yerseniz altın sıçarsınız unutmayınız. Yani demem odur ki para parayı çeker, evet. Ayrıyeten, nerde var böyle garabet şey onları da yiyiniz. Misal klasik olacak ama taze maymun beyni falan… Ya da dünyada çok nadir bulunan bilmemne ördeğinin ciğeri ya da yerin 1000 kat dibinde yetişen bilmemne sebzesinin bilmemnesi. Ne kadar az, o kadar pahalı. Bakınız Rolls Royce’a, Renault gibi seri üretse o kadar pahalı olabiler miydi? Nayır.

Tüm bunların dışında, Kabbalah, Budizm gibi şeylere ilgi duyuyorsanız, gidin dininizin toprağından gelme su getirtin filan.

3. Ev hayvanlarını şımartmak
Şimdi bilirsiniz hayvan sevmeyen insan sevmez derler. O yüzden bir kişi çılgınca zengin ise, nasıl ki kendini şımartır, ev hayvanlarını şımartmayı da ihmal etmez tabii. Misal bir yerde okuduğuma göre Hollywood zenginleri arasında hayvanlarına yönelik harcamaları yıllık yaklaşık 350.000 $’ı bulan var. Hıhı evet.

Vera Wang elbisesiyle bir köpeğimiz görüntüde…

Mesela evinin bahçesine evinin aynısının minik versiyonu şeklinde hayvan kulübesi yaptırandan, kedilerine özel peruk ürettirene, 3 ev alınacak parayla tasmaya parmak kadar pırlantalar dizdireninden evine hayvanat bahçesi kurana, kedisine köpeğine Evian su içireninden hayvanı için tasarımcılara özel haute couture kıyafetler tasarlatana, petine özel uçak tutanından hayvana özel aşçı, diyetisyen ve masör çalıştırana çeşit çeşit parasını nereye harcayacağını bilemeyen insan mevcut.

Kittywigs’den peruğuyla seksi (ve büyük ihtimal bunalmış) bir kedicik…

Buyrun 3000 $ tutarında, 18 karatlık tasmamızdan alınız.

He tabii, hayvan bu sonuçta, anlar mı pırlantadan? Anlamaz. O pırlantaları çıkaran zavallı işçiler o kadar zorlanmanın, sömürülmenin, emeğin bir tasmayı süsleyeceğini bilseler kan çıkmaz mı? Çıkar. Bu arada bak bak bak, nasıl da toplumsal mesajı da verdim ha!

Ah böyle bir evim olsa demeyin, bu bir köpek evi…

Neyse efenim, zenginin malı züğürdün çenesini yorarmış. O kadar paranız var da ne yapacağınızı bilemiyorsanız buyrun, ev hayvanınızı şımartın. Mesela kuşunuz dünyanın en zengin muhabbet kuşusu olsun. Gene viyk diye bağırmayacak mı? Bağıracak tabii ama zengin olduğundan kimse “sus” demez en azından, değil mi ya?

2. Kendini baştan yaratmak
Yani estetik cerrahi. Ama tabii bir botoks, bir burun kaldırmadan bahsetmiyoruz burda. Zengin işi, baştan ayağa yenilenmekten ve hatta bu yolda kafayı üşütmekten bahsediyoruz.

Hemen size sevgili Jocelyn Wildenstein’in hikayesini anlatayım mesela… Kendisi zengin bir sosyetik. Zengin olmayan sosyetik olur mu ki, bu arada? Neyse efenim, bu teyze normal görünümlü bir abla iken, kocasının ve kendisinin egzotik hayvanlara ilgisi üzerine ufaktan ufaktan kafayı üşütmeye başlıyor. Ve bu yolda, kendisini yavaşça bir kedi kadına çeviriyor.

Bu uğurda harcanan para 4 milyon dolar. Listemizdeki diğer maddelere göre az belki ama para savurmaktan bahsediyorsak, şu sonuca bakınca en büyük savurganlık bence burada yapılmış…

“Sadece bu kadınsa, bu deli demek ki, istisna canııım….” derseniz, estetik cerrahiyle kendini kaybedenin tek o olmadığını hatırlatırım.

1. Abartmak
Yani uzun lafın kısası, çok paranız var da nasıl harcayayım bilemiyorsanız, abartın. Her şeyi abartın! Normal bir şey olmasın hayatınızda.

Kahvaltıda mısır gevreği yiyecekseniz pırlantalı olsun. Evde hayvan beslemeyin, kendinize hayvanat bahçesi kurun. Şurdan şuraya gidecekseniz, kendi özel jetinizi satın alın. Nitelik kadar nicelik de olsun. 50 çift ayakkabı değil, 1550 olsun. Bu listede sayamadığım şeyleri de abartın. Ne bileyim 1000 dolarlık hesaba %10 bahşiş bırakmayın, 500 dolar bırakın. Ne bileyim ayol, o kadar param mı var benim!

Kıssadan Hisse: Abartın abartabildiğiniz kadar. Manasızca, çılgınca abartın. En güzel para savurma yöntemi budur.

Efenim yani böyle, sonsuz para varsa, sonsuz da para harcama yolu var. Hazıra dağ dayanmaz diye boşuna dememişler, bu rakamlarla, o parayı çoğaltmadan otururup yerseniz, o para biter efenim. Ben bunu anladım.

Bu maddeleri alan şunları da alabilir:

1. En para kazandıran 10 özellik… Yattığı yerden para kazanmak hepimizin rüyası. Çalışmayabilme opsiyonu ya da...
2. En Bonus 20 Soundtrack (istek) İstek yazısına gelen isteklerle coşan, kendini kaybeden bir madde bağımlısı...
3. En harika 40 soundtrack (istek) (2.Bölüm) Sevgili İnci Vardar ve Müge Cerman’dan gelen bu güzel istek...

İSTEYEN: İSMAİL EMRAH DEMİRAYAK

“Ah teşekkür ederim hayatım, çok beğendim…” “Gerçekten mi, bak bulana kadar çok zaman harcadım.” “Aaa tabi ki harika…” Beyler bu diyaloğu kaç kere yaşadınız? Peki kaç tanesi gerçekti? Bilmek imkansız… Gelin bu sene için sevgilinize gerçekten iyi bir hediye alın. Bunun için de şu klişeleşmiş olan 11 hediyeyi elimine edin. Başlıyoruz…

11. Parfüm (deniz’in ‘kendimi tutamadım, ekledim’ maddesi!)

Annene parfüm, ilkokul öğretmenine parfüm, sevgiline parfüm! Bu ne beee, daha klasik, daha klişe, daha üzerinde düşünülmemiş bi hediye daha olamaz bence.

10. İç çamaşırı
Ah sevgilim. Bana iç çamaşırı almışsın da sanki kendin için almışsın. Ben napcam bunu? Bu gece senin için giycem, sonra da iç çamaşırı çekmecemin en alt kısmında kalmaya mahkum olacak.

9. Kıyafet
Hayatım hiç mi gözlemlemedin beni bugüne kadar. Ben hep alışverişe kız arkadaşlarımla çıkarım. Neden sence? Çünkü kendime bile tam olarak güvenmem kıyafet seçiminde. Sen bunu bile bile git, bana kıyafet al. Ama eminim sen de şu an şöyle düşünüyorsun “Sevgilim senin için ne alacağım diye oturup düşünmedim, daldım bir mağazaya, sordum kıza; 25 yaşlarında bir bayan sizin kilonuzda ne alayım diye, sonra da kız bana bunu verdi.”

8. Oyuncak ayı
Bak bir de oyuncak ayıyı verirken sevimli bir surat takınıyorsun hayatım. Oyuncak ayıyı konuşturuyorsun karşımda. Ne kadar sevimsiz Allahım. Artık beğendim rolü bile yapamayacağım sanırım. Ben napcam o ayıyı biliyor musun? Bir iki gün odamda duracak. Sonra da yüklüğe atıcam. Ne de olsa sen unutursun. Sonra da kuzenime falan veririm.

7. Kalp yastık
Ah aşkım, moron aşkım. Bienal’e gitmiştik hatırlarsan bir kaç sene önce. Orda bu yastıkların “I hate you” versiyonu vardı. Keşke ondan alsaydın en azından komik olurdu.

6. Çerçevede foto
Asmak istemiyorum bu fotoğrafı. Ay bir de gitmiş benim kötü çıktığım, kendisinin iyi çıktığı fotoğrafı çerçeveletmiş. Onu bile düşünmemiş odun.

5. Çikolata
Kalp şekilli almış bir de yine. Sen hiç aklını çalıştırma tatlım. Böyle birileri, az düşünen erkekler için romantik hediyeler hazırlasın sen de git onları al. Apti.

4. Küçük ev eşyaları (mutfak robotu, kettle, ütü vs…)
Al eşyalarını, ver eşyalarımı hoşçakal sevgilim…. Hayatımda aldığım en boktan hediyelerden biri.

3. Yemek
Sürprizin bu muydu? masalarda sıralı sıralı dizilmiş, birbirini sevmeye çalışan çiftler arasında deniz bile görmeyen bir masada yemek. çok trendmiş falan umrumda değil hayatım. Bize ait bir şeyler olsaydı keşke…

2. Çiçek
Kaç kere dedim sana çiçeğin spontan alınanı makbuldur. Özel günlerde alınanı zorlamadır diye. Yine dinliyormuş gibi yaptın demek beni. Bir de kırmızı gül almış. Iyh!

1. Hiçbir şey
Sen de sevgililer gününe inanmıyorum akımına mı kapıldın sevgilim? Yoksa bunu sadece hediye almaktan yırtmak için mi yaptın? Ben istemesem de bana hediye almalısın. Kural bu. Ben sana zahmet etme, boşver derken, aslında hep tam tersini söylemek isterim. Hala anlayamadın mı beni? Bu saatten sonra da bir anlamı yok.

İyi de ne alalım o zaman? Bakın beyler, hediyeniz ne olursa olsun konseptli olsun. Bir kutu çikolata almak çok bayık bir hediye iken, o kutudaki çikolataların hepsini ısırıp “hiçbiri senden tatlı değildi” diye bir kart iliştirebilirsiniz. Sevgiliniz resim yapmayı mı seviyor? Ona boya seti alıp, bir köşesini kendiniz boyayıp, geri kalanını ona bırakabilirsiniz. Yani ne yaparsanız yapın, hediyeye biraz kişisellik, biraz sizden bir şeyler katın. Ortak kullandığınız dilden dokunuşlar içersin ya da en sevdiğiniz filmden… Yoksa hediyeyi gerçekten satın almış olursunuz. Oysa ki hediye ile ilgili düşünmüş, kafa yormuş ve tasarlanmış olduğunuzu belirtmelisiniz.

Bu maddeleri alan şunları da alabilir:

1. En klişe 10 kadın kavga çıkarma nedeni… MADDELEYEN: Yağmur Erengül Şimdi sayın baylar, siz bizi hiç anlayamadığınızı...
2. En ilaç tesirli 15 ayrılık-sonrası şarkısı – Kadınlar için (İSTEK) İSTEYEN: Burcu Sarar Sevgiliden ayrılınca hemen koşup melankolik melankolik şarkılar...
3. En kısa 10 kelime ile kadınların kavgada söylemek istedikleri… MADDELEYEN: aynebilim Ah biz kadınlar… Biliyorum hepimizin en çok sevdiği...

Ayrılmaz ikililer, şahane kombinler… Buyrun bakalım.

5. Ayın biri ve alışveriş
Henüz sabah kahvaltılarını evden sandviç yapıp işe getirmeye başlamamışken, bira yerine margarita içebiliyorken ve dur hesabı ben ödeyeyim, lütfen bu sefer benden olsun diyebiliyorken… Yani ayın biri. (kimileri için 15i de olabilir.) Maaş ve alışveriş ayrılmaz ikili değil anlamdaş adeta. Alışverişin içeriği tabi ki farklı olabilir. Fakat değişmeyen tek şey, değişimin kendisi.

4. Sigara ve kahve
Sigarayı bırakmaya çalışanların ilk akla gelen sorusundan yola çıkarak (peki kahveyi sigarasız nasıl içeceğim) en ayrılmaz ikili seçiyorum kahve ve sigarayı.
Kombinasyon içinde kombinasyon olsa da , kahve zevki subjektivitesinden dolayı böyle bir yoldan anlatıyorum. Sigaranın boğazına yapışmaması, akışkanlık sağlaması için mesela ben sütlü kahveleri tercih ederim, latte minte de adeta bayılırım.

3. Miyazaki ile Big Mac
Klişe bir ayrılmaz ikili olmasa da, ben keşfettiğimden beri bu rutini bırakamadım. Mc Donalds’dan evlere servise gelen abimizin ding dong kapı çalışını duymamız ile, piley tuşuna basmamız paralel zamanlarda oluyor. Filme big mac gelmeden başlamıyoruz, big mac’i de filmsiz tatmıyoruz. Miyazaki’nin hızlı değişken sahneleri ile fast food’un tınısı bayağı uyuyor bence.

2. Banana ve Nutella
Soyulmuş bir muzu iki parçaya bölünüz. Tıpkı sandviç yaparken ekmeğin içini çıkartır gibi, muzun iç kısmını çıkarınız. Bir güzel yiyiniz. Muzun boş kalan kısımlarına
bolca Nutella entegre ediniz. İki parçayı birleştirip, üzerini alüminyum folyo ile sarınız. Bir arkadaşınızı da çağırarak, Nutellayı 15 dk boyunca 150 derecede fırına veriniz. Ne kadar kalori aldığınızla ilgilenmeyiniz. Sadece anın keyfini çıkarınız. Bu son lokma daha yemeyeceğim tribine girmeyiniz.

1. Hafta Sonu ve Alkol
Bütün haftanın motivasyon yükünü üzerinde taşıyan haftasonları,alkolün partneri olarak gelir bünyeye.İyi bir yemekteki şaraplar, ay azcık daha oturalım diye biralar. Ayıldım sert bir şey olsun diye votkalar ve biraz hafifleyelim diye mojitolar… Eh hafta sonu geldi. Azcık içelim o halde.

Bu maddeleri alan şunları da alabilir:

1. En güzel Madde Bağımlısı maddeleri Efenim, kasım ayı blogumuzun yıldönümüydü. Eh böyle önemli bir günde...
2. En klişe 15 reklam görseli… Efenim, mesleğimiz reklamcılık… E klişeler de kolay yol tabii, hele...
3. En şahane 22 MJ başyapıtı… MADDELEYEN: Gülnur Öztürk İki gün önce sevgili Deniz Tan, bu...