Emlak piyasası bir çeşit hobim. Yani internetten bakayım, sokakta emlakçı görürsem vitrinlerinde fiyatları inceleyeyim, gittiğim ülke ve şehirlerde insanlara emlak durumunu sorayım… Böyle aktivitelerim var işte, neden bilmiyorum. Sanırım babaannem zamanında “şurdan (Levent) bi ev alsak” diyip de, “yok ya oraya kurtlar iniyor” tepkileriyle karşılaşan, öngörülü bir kadın olduğundan, onun emlak yeteneği bana geçti. Ha bunu pek değerlendirebildiğim söylenemez ama işte arada fikir veriyorum insanlara, bak şu bölge değerlenecek filan diye saçma saçma konuşuyorum. Bunların dışında, tabii arada ben de taşınıyorum filan, bir emlakçı haşır neşirliğimiz var tabii herkes gibi, yok değil.

O nedenle buyrun size, emlak piyasasının jargonu, emlakçıların minik klişeleri falan filan… Bir de not düşeyim, elbette ki bu tanımlamaları her gördüğünüzde illa aşağıda dediğim gibi olacak değil, her meslekte olduğu gibi emlakçının da dürüstü var, üçkağıtçısı var. Ben üçkağıt durumunda karşılacaklarınızı belirteyim dedim, adam dürüstse doğru söylüyordur canım, ne diyorsa odur. (Emlakçılar Birliği beni dava etmesin, ayaklanıp CD’lerimi kırmasın diye hemen gardımı aldım, evet!)

10. Yeşillik/Doğa manzaralı
Önü açık, bir başka binaya bakmıyor, ağaç var. Nispeten daha dürüst bir tanımlama diyebiliriz buna. Ha gerçi yeşillik denince, her zaman yemyeşil bir çayır, koru, orman beklemeyin. Bazen 3-5 ağaç görmek bile lüks oluyor şehirlerimizde ve yeşillik manzarası kontenjanına girebiliyor.

Bu kategoride ne beklemelisiniz: En azından 3-5 ağaç, kuş cıvıltısı. Şansınız varsa, koru veya park manzarası.

09. Şirin
Ah canım ne şirin, ne tatlı, miniminnacık. Şirinlik tam da o “miniminnacık”lıktan ileri gelir. Şirin demek, küçük demektir genelde. Küçük demek, çirkin demek midir? Elbette ki hayır. Ben şahsen mesela, küçük ev severim. Dolayısıyla, şirin bana uyar açıkçası da, bir emlakçı bir evi “şirin” diye tanımlarsa, o miniklik dolaptan hallice demek de olabilir diye endişe ederim bir an.

Bu kategoride ne beklemelisiniz: Şanslıysanız küçük tatlı evler, stüdyolar, 1+1′ler, 2+1′ler; şanslı değilseniz karanlık ahırımsı evler, kutu gibi bodrum katları, amiyane tabirle “bekar” veya öğrenci evi formatı.

08. Yüksek girişli
Kot farkı olayı malumunuz, işte o yüzden bütün evler kot farkından yüksek girişli oluyör. Yani nedir, giriş yüksek değil de, ev alçak aslında. Yukarı çıkmak yerine, aşağıya iniyorsunuz. Her ne kadar bu illa ki karanlık bir bodrum katı anlamına gelmese de ve gerçekten de kot farkından ötürü evler gayet de gün ışığı alabiliyor da olsa, zeminden 3 kat aşağıya inme fikri benim çok hoşuma gitmiyor. Bunların iyi yanı, çoğu zaman minik bir bahçe imkanı da sunabilmeleridir, öte yandan.

Bu kategoride ne beklemelisiniz: Şanslıysanız ışık alan bahçe katı ve hatta mümkünse bahçe; şanslı değilseniz karanlık ve rutubetli bir bodrum katı.

07. Kupon
“Kupon daire” olarak kullanılır da nedir bu? Bana sorsan, minik ya da uygun fiyatlı derdim ama değil sanırım. Hani kupon gibi, herkesin hemen almak isteyeceği daireye deniyor zannedersem, elini çabuk tut, hemen gider manasında. Bunların özelliği ne tam bilmiyorum ama yaptığım araştırmalara göre, sanırım merkezi yerde bulunan, yüksek kira getirili yerlere deniyormuş. Fiyatları çok uygun olmasa da, çabuk gidiyor bu kuponlar anladığım kadarıyla.

Bu kategoride ne beklemelisiniz: İnanın bilmiyorum ama anladığım kadarıyla çok merkezi semt ve yüksek kira getirisi sağlayacak bir yerler, ev veya dükkan filan.

06. Nostaljik
Nostaljik yani eski ama Rum evi ya da yalı filan anlamında değil, tarihi eser demeyelim de 50 yıldır badana görmedi diyelim. Geçmişe özlem duyuyorsan, burada kendini evinde hissedebilirsin çünkü tuvaleti, mutfağı, duvarları, her şeyiyle geçmişten kalma. Genelde antika değil de hurda gibi düşünmek lazım bunu.

Bu kategoride ne beklemelisiniz: 80′li yılların betebeli apartmanları, çok eski semtlerdeki eski (tarihi eser olmayan) evler, bulunduğu semt tarihi olup da kendisi tarihi olmayan evler. Şanslıysanız, içinde baya bi masraf olsa da yüksek tavanlı eski evler, hatta belki tarihi eserler.

05. Yatırımcıya
İçinde deli gibi masrafı var, alır, bir sürü para harcayıp yaparsan, olur, ileride iyi para getirir. Ha şimdi biraz dökülüyor evet ama olsun, sen yatırımcısın, olayın bu. Bir de unutmadan söyleyelim, krediye uygun değil, tapusu yok ama ucuz işte, al sen, nasılsa bi 5 sene sonra af çıkar. O sırada evin başına bir şey gelmemesi için de dua et. Bunların dışında, yatırımcıya şu da demek olabilir: Şu an bu semt değerli değil ama 5. köprü geçince değerlenecek, al sen, al, ileride para eder. Babaannemin en seveceği kategori bu olurdu sanırım.

Bu kategoride ne beklemelisiniz: Dökülen tarihi eserler ve yalılar, arsa tapulu evler (genelde arsa olarak veya yıkıp apartman dikmek üzere değerlendirilmek maksadıyla), anasının nikahındaki lüks site evleri ve kentsel dönüşüm beklenen semtlerdeki eski mahalle evleri.

04. Kelepir – Fırsat
Bu da “yatırımcıya” kalıbına oldukça benzer bir kalıptır. Genelde içinde masrafı olan, çoğunlukla krediye uygun olmayan daireler için kullanılır. Bazen ev sahibi, nakit ihtiyacından evi acilen elden çıkarmaya çalıştığı için hakikaten fırsat bir şeyler bulunabilir. En azından öyle bir şehir efsanesi var, bilmiyorum gerçek mi ama çoğu zaman, “kesin bir bokluk var burada” diyeceğiniz durumlarla karşılaşıyorsunuz sanırım. Yatırımcıya kalıbından farkı, ileride değerlenebilme ihtimalinden çok, fiyatının şu anki ucuzluğudur.

Bu kategoride ne beklemelisiniz: Eski semtlerdeki (kentsel dönüşüm beklentisi düşük semtler) eski evler, arsa tapulu evler, iskan/deprem gibi bir sorunu olan evler, yıkık haldeki evler ve bazen şansınıza düşeş bir takım evler.

03. Kısmi manzara
Annem ve babam seneler önce taşındıkları evde takribi 15 sene geçirdikten sonra, babam bir gün hayretle bağırdı: “Aaaa! Şu uzakta görünen şeyler adalar mı yoksa?” İşte o gün anladık ki, hava sisli puslu değil de, açık ise, o ev “kısmi manzara” denen şeye sahipti. O kadar kısmiydi ki, farketmemiz yıllar almıştı ama evet, 3 cm’e 2 cm ölçülerinde bir alanda deniz olduğunu, göremeseniz de tahmin edebiliyordunuz. İşte benim kısmi manzara hakkında bütün söyleyeceğim bu kadardır.

Bu kategoride ne beklemelisiniz: Şanslıysanız, az da olsa çıplak gözle görebileceğiniz bir kısmi manzara. Şanslı değilseniz, mikroskopik incelemede ortaya çıkacak manzara ihtimali.

02. Şehir manzarası
Şehir nedir? En azından bizim şehirlerimizde ne yaygındır? Doğru bildiniz! Çirkin binalar, bitişik nizam evler, uyumsuz renkler. Dolayısıyla şehir manzarası dediğiniz de budur, bina manzarası. Tek fark, önü biraz açıktır, biraz da yüksektir belki, çirkin binalara biraz yukarıdan bakabilirsiniz genelde. Dolayısıyla, çatı manzarası diyebiliriz buna. Ha bir de İstanbul için bir parantez açalım burada ve meşhur “Köprü manzarası” tanımını verelim. Köprü manzarası, denizi görmeden köprüyü görmektir. Yani bu nedir? Şehir manzarasının arkasında köprünün ışıklarını görebildiğin manzara çeşididir.

Bu kategoride ne beklemelisiniz: Sahilde değil, yukarıda bulunan evler. İyi ihtimalle, önü açık bir ortam, uzaktan görünen şehir, binalar filan. Kötü ihtimalle çatı, çatı, çatı.

01. Dekorasyonlu
Dekorasyonlu dediysek, iç mimar tuttuk demiyoruz illa ki. Ama bak, orada Hilton banyo, bak tavanda kartonpiyerler, sonracıma duvarların boyası da ne güzel, civciv sarısı… Basbaya dekorasyonlu işte. Senin zevkine uymayabilir de para harcandı buraya, o yüzden daha pahalı çünkü Hilton banyo lüks demektir ve lüks demek fiyatın artması demektir. Bu da böyledir, yersen. Ne? Sen buraya taşınsan, kendin her şeyi yeniden mi yaptırırsın? Zevksiz!

Bu kategoride ne beklemelisiniz: Şanslıysanız, evin eski sahibi iç mimardır veya en azından zevk sahibi biridir. O zaman gerçekten hoşunuza gidecek bir dekorasyon yapılmış olabilir. Ya da residence tipi, lüks evlerden de çıkabilir bahtınıza. Diğer halde ise, eh, memleketçe estetik anlayışımızın ne denli gelişmiş olduğu ortada, tahmin edersiniz… O nedenle dekorasyonlu tanımı varsa, mümkünse “ful dekorasyonlu” yerine “modern/lüx dekorasyonlu diye tanımlanmış olmasına dikkat ediniz.

Bu maddeleri alan şunları da alabilir:

1. En tanımlanamayan 16 kadın ıvır zıvırı… (İSTEK) Efenim, bi gün ortaya öyle bi laf attım, bilmeden ne...
2. En güzel Madde Bağımlısı maddeleri Efenim, kasım ayı blogumuzun yıldönümüydü. Eh böyle önemli bir günde...
3. En tanınmış 15 tavşan… Efendim, şimdi bu tavşanlar da nereden çıktı? Ne diyeyim ki;...

MADDELEYEN: Karga ile kedi
Hayatta bazı anlar var ki, geri dönemiyorsun, olan olmuş oluyor. Zaman zaman hepimizin yaşadığı, “sıçtık!” anları olarak da özetleyebileceğimiz bu durumları konuk maddecimiz Karge ile Kedi bizler için özetliyor. Buyrunuz bakalım…

10. Kahve Bir Hatadır
Bir kafede yalnız oturuyorsun. İki masa öteye de bir ceylan gelip oturuyor. Yalnız ve güzel. Şöyle kısaca bir etrafına bakınıp, çantasından bir kitap çıkarıyor. Okumaya başlıyor. Sen de uzaktan süzüyor, yanına süzülme planları yapıyorsun. Fakat bu ceylan neden birşey içmiyor? Diye düşünüp zavallı planını işlemeye başlıyorsun. En şirin maskeni takınıp masasına ürkütmeden varıyorsun. Ceylan kafasını kaldırmıyor bile. Sen yavaşça bir adım daha yaklaşıp, hafif eğilerek soruyorsun: “Size bir kahve ısmarlayabilir miyim acaba?” Ceylan kafasını kaldırıyor ve şöyle diyor: “Kahveden nefret ederim!” Haydi bakalım…

09. Emlakçı
İşyerinin yakınında bir ev arıyorsun. Birkaç siteye girip emlakçılardan bakıyorsun dairelere. Dişine göre bulduğun, fotoğraflarından beğendiğin bir daire için emlakçıyla sözleşiyorsun. Buluşma gerçekleşiyor ve birlikte eve doğru giderken, işyerine gittikçe yaklaşıyorsunuz. Sonra daireyi gördüğünde aslında emlakçıya gerek olmadan mal sahibine ulaşabileceğini fark ediyorsun!

08. Yol kenarında
Sahilden ağır ağır, keyfini çıkara çıkara gidiyorsun arabanla. İçeri dolan hava mis gibi, coşturmuş hormonları. Müzik çalıyor kıpır kıpır, arabadaki hemcinsinle “dişimize göre bir av bulsak” sevdasındasınız. Derken ileride “yollu” iki hatun fark ediyorsunuz. Tamam, olacak bu iş.. Endamları tam size göre. Önlerinde duruyorsunuz, heyecan almış bünyeyi. Selam veriyorsunuz, ama selamı bir “erkek sesi” alıyor!

07. Ups!
Ofiste uzun saatler çalışmışsın. Yorulmuşsun. Vakit de geç olmuş, işe dalmışsın. Odanın kapısının kapalı olduğunu düşünüyorken kuvvetle ve istekle bir güzel geğiriyorsun. Sonra içerden gülüşmeler, oha!lar geliyor ki o zaman fark ediyorsun, kapı açıkmış!

06. Sandalye Etkileşimi
Lokantadasın. Masaya gelmişsin. Garson oturman için sandalyeyi azcık geri çekiyor. Belinden yarı eğilmiş vaziyette ve gücün çoğunu bacaklardan aldığın o an! Eğer tutturamazsan düşeceğini anlarsın ama, bacaklara aldığın gücü geri vermek seni kurtarmayacaktır.

05. Şifresiz Kanal
Misafirliktesin. Küçük yeğenin yanında, salonda televizyon izliyorsunuz. Kumanda elinde, kanaldan kanala zıplıyorsun. Ayarını bilmediğin uydu alıcısı sana erotik kanallara yaklaştığını söylemiyor tabi ve sen de boş bulunup bir kaç tanesini kısacık anlarda görüyorsun küçük yeğeninle birlikte. Yeğenin sana boş gözlerle bakıyor, sen konuyu değiştirmeye çalışıyorsun!

04. No Dostum No!
Önemli bir telefon bekliyorsun. Saati dakikası belli değil. Şimdi de gelebilir, bir saat sonra da. Telefon elinde, kurcalıyorsun. Mesajlara dalıyorsun, lazım olmayanları siliyorsun, siliyorsun, sıradaki… Derken başparmağın no’ya basmak üzere yola çıkmış, komut beyine iletilmiş, geri dönüşü olmayan noktadayken telefonun çalmaya başladığını görüyorsun ama parmak durmuyor ve gidip no’ya basıveriyor!

03. Asansör Fantazisi
Asansördesin, aşağı iniyorsun. Yalnızsın. Aynada saçını düzeltiyorsun, üst baş derken.. Gelene git denmez diye düşünüp zart diye bir osuruyorsun. Şimdi çok iyisin, rahatladın, pırıl pırıl oldun. Zemin kata geldin, kapıyı açtın ve ne zamandır tanışmak için bahaneler aradığın kız asansöre binmek için beklemiyor muymuş? Hay allah! Daha da yeni osurmuştun halbuki içeride!

02. Geçmek ya da Durmak
Karşıdan karşıya geçeceksin. Yol kalabalık sayılır. Arabalar arasında büyük boşluklar yok. Rahatça geçebileceğin kadar büyük bir mesafenin denk gelmesi biraz vakit alacak gibi görünüyor. Bunları düşünürken sen, ayakların yerinde duramıyor. Derken bir boşluk bulup birkaç adım atıyorsun, “arkasından fırlarım” diye düşündüğün arabanın arkasında senin görmediğin bir araba daha varmış, bunu görüyorsun. Hızla üzerine geliyor. Arkan dolu, geri de gidemezsin. Tek çaren, tüm gücünle ileri atılmak!

01. O mesajı atmayacaktın!
Sevgilinle aran bozulmuş, biraz tartışmışsınız. Düşün düşün, kafanda bir sürü mesaj yazmış silmişsin. Ama yok! Bu sefer ağırdan satacaksın kendini, kendini tutacaksın. İki gün geçmiş, gelen bir haber yok. Sen artık dayanamayıp bir sitem mesajı atıyorsun. Cevap gelmiyor, yine iki gün geçiyor. Bir mesaj daha gönderdin, yine cevap yok! Su sefer iyice sinirlenip, birkaç ipi kopardığın bir mesaj yazıyorsun ki, cart diye arıyor seni, telefonu açıyorsun hemen. Öyle ayrı bir dünyadan konuşuyor ki seninle, önceki iki mesajı henüz okumadığını anlıyorsun! Eyvah eyvah!

Bu maddeleri alan şunları da alabilir:

1. En geyik 10 Facebook davranis biçimi… Hayatımız oldu internet. Teknoloji sever insanlar olarak bir itirazımız yok...
2. En dudak uçuklatan 3 rüyam…. Kendileri beni ürküten ya da şaşırtan rüyalar olsa da, sıkı...
3. En kötü 11 hediye (Kadınlar için)… (İSTEK) İSTEYEN: İSMAİL EMRAH DEMİRAYAK “Ah teşekkür ederim hayatım, çok beğendim…”...

MADDELEYEN: Mahir Efe Falay

Ay bugün ço’ down olduğğm beaan.. / Üff amma pis kafa yaptı bee, değiştir şunu kanka! / A tam kopkop şeymiş bu haddi eller havaya!! / Ammaaaan sabahlar olmasın anam#@!?

İnsanlar ilginç şeyler vesselam. Bir yöntem koyuyorsun, tık kötü. Başkasını uyguluyorsun hop pırıl pırıl. Bi şunu çekiyorsun, far tutulmuş tavşan!! Aa böyle oynak ruh halleri de nerde görülmüş?

İnsanda görülmüş. Bizde, feci işlevli beyinlere sahip canlılar, insanlarda olası. Beyin derken de, teknik olarak tüm vücuttaki sinir ağlarından akan elektrik akımlarının değişik noktalara varıp, çeşitli frekanslarda yine elektrik akımlarıyla değerlendirip, geri dağıtıldığı ve tüm bu işlem esnasında tınn bi frekans (yine çeşitli dalga boylarında) yayan x gramlık et yığını. Bu kadar komplex. Fakat bu karmaşa aynı anda böylesi de bi oynaklık getiriyor. Bunu gördüm bunu derim, ruhta modikasyon çok ko-lay! Uygulayanlar da çok iyi biliyor ve çoğu zaman birden fazlasını beraberce kullanıyor.

7. Müzik, Negatif
En hazininden bir arabesk. Yada yavaş ritimli, uzun basışlı notalı, arkada kilise orglu ve mezardan gelen ağlak vokalli bir metal şarkısı. Veya en yavaşından bir atmosferik metal parçası. Olmadı Anathema’dan, kesmedi ölümcül Uaral’dan bir şeyler. İnsanlar yüz yıl önce Fade to Black dinleyip dinleyip attılar kendilerini aşağı. İnanıyorum, güç sizde. Yapabilirsiniz!

6. Müzik, Pozitif
Bir 9/8’lik müzik duyup da çeşitli uzuvlarını kımıldatmayan yoktur! Bu ne mi? Roman havası :] Veya kimi Arapça oryantal şarkıları. Düşündükçe bile omzumu kımıldatma hissi geldi valla. Hemi de üstte full takım, altta pırıl pırıl pabuç..İşte böyle kimi şarkılar, türküler ve hatta gruplar dinleyeni neşelendirme, hareketlendirme ve hiç yoktan bir gülümseme kondurmayı becerirler. Sanki yerde Pollyanna, havada güneş, ağaçlarda cik cik kuşlar, tüm savaşlar durmuş, bütün küsler barışmış, ülkeler bir bir isyan etmiyor ve her şey çok mutlu… Siz onları çok iyi biliyorsunuz. Dinleyin!

5. Madde, Kimyasal / Biyolojik
Maddeleri, daha doğrusu Narkotik Maddeleri biliriz. Tü!’dürler, pistirler, sizi içeri tıktırırlar ve hayatınızı da mahvedebilirler. Fakaat…O maddelerin bazıları eski zamanlarda anlaşılamadı ve tıbbi müdahale tekniği olarak pompalandı. Bazıları da özellikle bu işler için tasarlandı ve dağıtıldı. Sonuçlar korkunç oldu tabii, yüz binler bağımlı, ilaca diz çöktürüldü ve bu sefer de bağımlılıktan kurtulmak için çabalandı.

4. Madde, Alkol / Sigara
İçki de sigara da en kolay ulaşılabilecek uyuşturuculardır aslında. İçki, alkol, nasıl bir antidepresansa, sigara da endorfindir ve içe çekince hafiften mutluluk / teselli / tatmin vb. verir. Ama tabii yalan; üç beş fırt çekince hiçbir şey değişmez. En fazla 15dk sonra aynı tas aynı hamamdır. Keza alkol de öyle bir şeydir, litrelerce bile içseniz kafanızı öyle bozan şey hala sırıtıyor olur. En fazla geçici olarak unutmuş olursunuz. Fakat bunun daha az etkili ama daha sağlıklı metodları yok mu? Boşa mı yazıyoruz arkadaş!

3. Edebiyat
Nasıl ki bolca Manowar dinlemek içteki barbarı açığa çıkartıyor ve hiç olmayan çözümleri düşündürtüyorsa, kimi edebi eserler de ruh halini değiştirmek ve okuyanı gaza getirmek ya da mutsuz halde bırakmak konusunda rakipsizdir. Sadece birkaç kelime. Ustaca yazılmış bir sahne. Duygusal diyaloglar. Ve tabii ki biraz da hayal gücü, kafada canlandırma yeteneği.

2. Subliminal Koşullandırma
İşte burada açık denizlere çıkıyoruz. Dünyanın sonundaki uçuruma yakınız artık..Toplanın yamacıma, dinleyin neler neler var: Bu yöntemin temelleri 100 yıl önce atıldı fakat II. Dünya Savaşında ABD ve İngiliz uçaklarının doğru hedefi vuramadığını gören taktisyenler, pilotlara doğru hedefleri çok kısa aralıklarla bir seri olarak gösterdi. Sonuç olumluydu, hedeflemede başarı artmıştı. Her ne kadar ailecek izlediğimiz Chuck’ta işin başlangıcı da bu yönteme dayansa da, gerçek sonuçları öyle Matrix yüklemesi gibi değil tabii. Dövüş Kulübünü hatırlayın;) Ancak bu yöntem de öyle 60 yıl öncesinde kalmış bir yöntem de değil. Fazla uzatmayım şimdi ama bilin ki böyle bir şey var ve kimi zaman kararlarımızı ve davranışlarımızı etkiliyor.

1. Binaural Ritimler
İşte geldik dünyanın kenarına… Sadece beynin ürettiği dalgaları değiştirip kimi ruh halleri yaratmak ve davranışı değiştirmeye yarar bu yöntem. Kore’de gençlerin bir AVM’den uzak tutulmasıyla (25 yaş altında daha geniş bir frekans aralığı duyulur) piyasaya da düştü. Ruslar sesin titreşimini silah olarak çalıştı, ABD de sersemleten deneysel bir cihaz üretti. Tabii bunlar bize uzak, fantastik kuntastik yöntemler.

Alın size günlük hayatımız: Ney müziği, işi bilen mağazalarda çalan günün saatine ve satışlara göre değişen müzikler, ritmik seslerin hem rahatlatma hem de işkence etkisi..

Bu maddeleri alan şunları da alabilir:

1. En affedilmez 10 şey… Bu ara kızgınım insanlara. O yüzden liste de bu, kusura...
2. En yaşanası 10 macera… MADDELEYEN: Elvan Karaabalı Editörün notu: Konuk maddecimiz bize bu yazıyı...
3. En yaratıcı 7 (pardon 8) blog… (mim) Madde Bağımlısı’na bir ödül geldi. Zillosh‘a çok teşekkür ediyoruz bizi...

MADDELEYEN: Ali Rıza Esin

Konuşma sırasında, gündelik hayatta edilen bazı laflar, bazı söylemler var ki, düşününce ne manasız aslında! Bunlara örnek çok tabii ama konuk maddecimiz, Ali Rıza’cığımız akla ilk gelen bu saçma lafları bakın bizler için nasıl maddelemiş. Bunları maddelemekle de kalmamış, bu ifadelerin kendisinde uyandırdığı hisleri de anlatmış!

14. Olmayınca olmuyor.
E, olmayınca olmaz ki zaten. Şekspir bile olduramamış, sen nasıl olduracaksın? Anlıyorum gerçi.

13. Sana bi’ şeycikler demem
Peki, deme. Dememiş ol veya… Yalnız, yeri geldi de söylüyorum, bu ifadenin tıpkısı bazı durumlar söyleme ve söylenme hayatımıza Akif Beki’den çok önce girmiştir. Kendisi bilmez. Kendini bilmez mi dedim ben? Dememişim.

12. Ya, ne demezsin
Buna birşey demiyorum.

11. Hiçbir şey istemiyorum
E, istiyorsun ya işte canım kardeşim. İstememeyi istiyorsun. İstememeyi istemek te istemek. O lafın gelişi öyle deme bak; düşün bir istersen.

10. Bir şarkı vardı hani… Neydi o?
Biz nerden bilelim? Hayır, nasıl bilebiliriz ki o şarkının ne olduğunu sen bile bilmiyorken? N’apalım, tüm pleylistimizi gözden mi geçirelim? Say say bitmez ki? Konuşmadan önce biraz daha düşün istersen. Bak, dilinin ucundaymış zaten, konuşacağına ona dikkat et de genzine kaçmasın! Gerçi kaçsa da bir zararı yok, dert etme.

09. Geldim geldim!
Hayır, henüz gelmemişsin. Burada değilsin; her neredeysen hâlâ oradasın. Ha, “Varmak üzereyim…” de, canımızı ye! Asansör gönderelim, seni alsın olduğun yerden. Tamam tamam, bekliyoruz. Acele etme.

08. Güzele ne yakışmaz?
Bilmem? Ne yakışmaz?

07. Kızlar çok güzel!
Konuya neresinden baktığına bağlı.

06. Yanındaki arkadaşın mı?
Hayır.

05. Uçaktan inince haber ver.
Olur.

04. Ya şimdi ya hiç
Sen söylerken geçti o şimdi. Şimdi olsa olur mu? Ya şimdi? Şimdi? Peki.

03. Sen ne demek istiyorsun?
Anladığını anlıyorum.

02. Varla yok arası
Saydam mı yani? Ya vardır ya yoktur o. “Ha var ha yok” de, olsun veya bitsin.

01. Seni seviyorum!
Ben de.

Bu maddeleri alan şunları da alabilir:

1. En kısa 10 kelime ile kadınların kavgada söylemek istedikleri… MADDELEYEN: aynebilim Ah biz kadınlar… Biliyorum hepimizin en çok sevdiği...
2. En haşin 10 sevme tekniği… (İSTEK) İSTEYEN: GARGAR “Karşıtların birbirleri ile olan sürekli çarpışmaları, doğa içinde...
3. En yaygın 20 FF trendi… Efendim, şimdi adına friendfeed derler bir ortamımız var. Böyle çok...

MADDELEYEN: Mahir Efe Falay

Herkes geleceğe iyimser bakmıyor. Kimileri de bu bakışlarını edebiyata döküyor. Bir nevi karamsar peygamber bunlar. Aslında güzel de görmüş rahmetliler. 2. kitabın yazarı Aldous Huxley yaa 30′lu yıllarda genetik mühendisliği ve aktif kullanımını öngörmüş. Ya da 1. kitabın yazarı da 50′li yıllarda aslında Sovyet eleştirisi olarak kaleme alırken şu andaki Amerikayı tanımlamış kabaca. Neyse, bakalım bu alandaki en has 4 eser neymiş?

4. 1984

Dünya 3 ülkeye ayrılmış, her biri hem ülke hem halk hem de birey nezdinde diğerine düşman. Savaşlar sadece üretim fazlasının tüketimi için. Neden fazla üretiyorlar, zaten aptal halkı meşgul tutmak için. Sadece işe yarayan biliniyor ve tarihse sürekli tahrif ediliyor. Sanat ancak devlete hizmet ediyorsa icra ediliyor. Zorunlu salak halklar çiftdüşün tekniğiyle partinin doğrularını kabul ediyor. Dil kuşa çevrilip [size deriin bir dil/düşünce ilişkisi makalesi yazardım ama geçelim şimdi] çocuklar casus olarak yetiştiriyor. Tek oda evlerdeki tek kanallı (parti’nin kanalı tabii ki) televizyonlar çift yönlü çalışıp vatandaşlar da sürekli izleniyor. Komünal düzen hakim, mülk de kişisel denen bir şey de yok. Bizim devletse çok şakacı, Barış Bakanlığıyla savaş ve işkence işlerini kontrol ediyor. Tüm devletin sloganı Cehalet Mutluluktur konuyor ve pek çok kere kanıtlanıyor. Can sıkanlar ve rejim karşıtları idam edilmeden önce partiye inandırıyorlar. Büyük Birader’i sevip, 2+2’nin 5 olduğuna gönülden inanıyorlar. Bizimkisi ölmedi. Ama siz genelde ölüyorsunuz.

3. Cesur Yeni Dünya

Tanrıları Ford (Henry Ford) olan ve dünyada tek devlet haline gelebilmiş bir devlet var. Genetik mühendislik almış yürümüş ve toplum genetik sayesinde sınıflara ayrılmış. Bunlar arasında geçiş yok ve herkes doğduğu sınıftan çok mutlu. Sistem soma isimli yan etkisiz bir eroin ve özgürce cinsel ilişkiyle yürüyor. Halk 7/24 kafa, arada bir işini görüyor, mutlu ölüyor. Tabii bizim çıkıntı kahraman da gidip sistemin kenarlarındaki insanları bulup “yerli” ile tanışıyor. Ondan sonra da hikaye alıp yürüyor. Son olarak da aa… unuttum. Kesin kötü şeyler oluyordur ama?!

2. Fahrenheit 451

Britanya tarzı bir gelecekte işler güzel güzel giderken, dolu edebiyat kültür sanat müzik vs varken, ne olduysa oluyor ve iktidar tüm sanata ve edebiyata düşman kesiliyor. TV üstün tutuluyor. İtfayeciler öbür türlü çalışmaya başlayıp kitap yakma timleri olarak iş görüyor. Kitap taşıyan ve okuyanlar okka altına giriyor.Bu eserde de kahraman bir itfayeciyken her gün yorulmadan yaktığı kitapları merak ediyor ve ulan?! diyor. Akabinde sistem dışında kalmış sefillerle temasa geçiyor. Ondan sonra da … hatırlamıyorum. Kesin başına bir sürü pislik geliyordur. İdam da ediliyordur.

1. Mıy (Biz)

Bu eser aslında 1984’ün babası. En azından 84’ün yazarı George Orwell öyle diyor. Her neyse. Bu eserde tüm dünya matematik üstüne kurulmuş. İsimler yok, kodlar var. Evler camdan inşa. Cinsel ilişki kuponla (valla!) Bizim adam da matematikçi. Integral adında koca bir gemi inşasında. Gemi de camdan. Bu da sistem karşıtlarıyla tanışıyor. İşler falan çeviriyor. Sonunda garanti idam ediliyordur.

PS: Artık “V for Vendetta” size de tanıdık gelecektir.

Nev-i şahsına münhasır bir maddeleme, eşi benzeri yok.

MADDELEYEN: Mahir Efe Falay
Efenim, Madde Bağımlısı’nda bir uzmanımız konuk! Psikolog Mahir Efe Falay, davulun sesi uzaktan hoş gelir türündeki, halk arasında havalı görünen ama işin aslı pek de öyle olmayan psikolojik bozuklukları bizlere güzel güzel anlattı. Buyrunuz bakalım…

4. Otizm

Sorulan yüz insandan bir çoğu bunu ister veya diğer zihinsel engel durumlarına (ki onlar kabaca Zeka Geriliği ve Down Sendromu oluyor) tercih eder. Neden? Karizmatik! Nası yani? Hani Rainman falan. Eee? Baksana on numara kafa var adamda!!

Bak sevgili sığ su sığırım, yanaş yamacıma dinle beni: Otizm bambaşka bir hastalıktır, sadece çok çok ve çok küçük bir yüzdedekiler Rainman’dir. Kalanının yarısından fazlasında zeka geriliği, hiperaktivite, saldırganlık ve ciddi takıntılar görülür. Ama Asperger dedikleri var?! Hani Mozart and the Whale falan. Tabii ki var. Fakat kazın ayağı yine öyle değil. Sinemada tüm sevimsizlikleri göstermek istemezler değil mi? Dönen bir cisme saatlerce bakabilen, duvarlarla konuşan, asla gözünüze bakmayan, kızdığı zaman camı çerçeveyi indiren bir karakter sinematik olarak pek müsait değildir.

- Otizme Karşı: Çok şükür ki özel eğitim denen bir şey var. Özellikle Avrupa ve Amerikada da PECS, T.E.A.C.H., Applied Behaviour Analysis vb über teknikler var da bu çocuklar veya yetişkinler bir parça daha rahatlar. Bizde de M.E.B.’in OÇEM Projesi var.

3. Çoğul Kişilik Bozukluğu

Davul sesinin uzaktan hoş geldiğinin bir diğer örneğidir. Aynı kişi, bir çok kişilik. Bkz. Beyza’nın Kadınları. Aralarda hızlı geçişler, birbirlerini bilen / bilmeyen kadınlar. Bu da tercih edilenlerdendir.
Neden? Süper abi baksana, tık öyle tık böyle. İşine geliyo dinci, işine geliyo sürtük işine geliyo bambaşka.

Bak canımın içi, bak bebeem bu kişilik bozukluğuna sahip olanlar canları sıkıldığı için ıkınıp yeni bir kişi türetmezler. Amip mi sandın onları?! Onlar çocukluklarında genelde uzun süreli cinsel istismar (Türkçesi tecavüz) kurbanı olmuş kişilerdir. Çocuk halleriyle olan bitenden kaçamadıkları için psikolojileri durumu kaldıramaz, sistem aşırı yüklenir, tüm o korkunç zamanları yaşayan kişi geride bırakılır ve yepyeni bir kişi başlar. Fakat o kişi yetmez, bir türev daha çıkar. Genelde uzar gider.

- ÇKB’ye Karşı: İlk önce etraflı bir psikolojik değerlendirme, akabinde ağır bir ilaç süreci, sonra psikolojiye dönüp esas karaktere ulaşmaya çalışma, bu arada psikoloğun da aldığı psikolojik destek ve uzun sürecin sonunda çatışmayı çözmek.

2. Anti-Sosyal Kişilik Bozukluğu

Bu tüm gotik ergenlere, emocanlara ve ev kuşlarına gelsin. Anlı şanlı AN-Tİ-SOS-YAL. İşte ben bunun için apayrı bir sayfa açarım. Çok kızgın gördüm seni?? Ben merak etmeyene, etmese bile araştırmayana, okumayana kızarım. Bu yüzdendir ki her pek dışarı çıkmayan, her sosyal ortamlara karışmayan, her internette feysinden kopamayan ben antisosyalim deyince dokunurlar bam telime. Neyse.

Kısa ismine ASKB diyeceğim bu bozukluk, çeşitli yoksunluklar ve istismar dolu çocuklarda ortaya çıkar. İlk dışa vurumları hayvanlar üstünde gözlenir. Elindeki yavru kediciğin kuyruğunu kediciğin çığlıkları eşliğinde yavaş yavaş çekip koparırken nihaha gülen çocuk bilin ki bu yoldadır. Bizi bir kısım zalimlikten alıkoyan “vicdan” onlarda yoktur. Haliyle empati, acıma, şefkat, merhamet vb gibi + duygular da yoktur. Yaşları büyüdükçe hapishanelerde ve mezarlıklarda toprak altında sıkça görülürler. Bizi içeri yada toprağa girmekten alıkoyan şeylere sahip olmayan birini başka nerede görebilirsiniz?

- ASKB’ye Karşı: Alıntı bir örnek “ Olan kişiyi oldurmamak şu anda eldekilerle zor. O yüzden de akıllı devletler onları hapishaneden yada akıl hastanesinden çıkarmaz. Ama daha akıllıları, bu hastalığın koşullarına mahal verdirmeyecek sosyal düzenlemeler yapar.

1. Şizofreni

Yine davul, yine uzaktan gelen ses. Ama yakından, anfiye bağlanmış..Yazdıklarımdan sonra hala şizofren olmak isteyen erkeklerini askere alıp sürgün bir komutanın emrindeki bol aksiyonlu bir sınır karakoluna verelim. Hayatta kalabilir de eve dönebilirlerse TSSB mağduru olmazlarsa bu olacaklar. Kızları da sürekli fiziksel/sözel ve cinsel şiddete maruz kaldıkları bir hayata taşıyalım. Görürler. Ama her şeye rağmen bu da ergenlerin rüyasıdır. Sessiz, anlaşılmaz, farklı ve karizmatik olmak. Ama neyin karşılığında?

- Bozulmuş bir gerçeklik algısı: Tavandaki lambayla bugün ne tartışmak isterdiniz? Ya en üst kattaki komşular köşedeki bakkalla birleşip hakkınızda cinayet planı yapıyorsa? Belki her gece ayın doğması bir mesajdır? Bir ihtimal bu akşam rüyanızda cinlerle işi tekrar pişirirsiniz. Aslında yaşlı babanızla annenizi uykularında gözlerinden çivileyin. Çok kem bakıyorlar, zürafaların uçup ses yapmasına yol açıyorlar. Geyik? Gözlerden çivileme yaşandı.

- Damgalanma: Tebrikler, artık alnınızda ölesiye kadar ve hatta çok sonrasında bile konuşulacak bir damga var. Şİ-ZOF-REN. Halk arasındaysa; Ruh Hastası. Deli. Bu damga, diğer insanların size bakışını değiştirecek, çocuklar etrafınızda dolaşmayacak. Anlaşılmayacak ve korkulacaksınız. En büyük rahatı sizin hastalığa sahip diğerleriyle bulacaksınız. Fakat öteye gitmeyin. Evlilik çocuk size haram. Yada onun da %25 ihtimalle şizofren olmasını kabul edin.

- İş-Güç: Artık iş de bulamayacaksınız. Ne de olsa garip ve hastasınız. Bazen de saldırganlaşıyorsunuz. Hele tekdüze konuşmanız ve mosmor göz altlarından dik dik bakışlarınız. Brr… Kim ister ki öyle çalışanı?

- İlaçlar: Şu, şu ve şu ilacı hayatınızın sonuna kadar çeşitli dozlar ve alternatiflerle kullanacaksınız. Türlü türlü yan etkiyle uğraşacaksınız. Her kırmızı, şeker değildir.

- Alevlenme: Özellikle ilaç kontrolüne (boynunuzdaki tasma) girene kadar sık sık alevlenme dönemleri yaşayacaksınız. O dönemlerde şizofrenliğiniz hangi alt gruptansa onun karakteristik özellikleri tavan yapacak. İşinizden ayrılacak, ailenizle yabancılaşacak ve çılgın atacaksınız. Ha olur da yasaya karşı bir şeyler yaparsınız? Neyse o kolay. 2 – 3 ay tıkarlar sizi Bakırköye, basarlar iğneyi ilacı elektroşoku, tertemiz olursunuz.

- Şizofreniye Karşı: Anlayış, bolca ve düzenli ilaç, diğer Şizofrenlerle sosyalleşme ve şanslıysa tam zamanlı bir iş.

Bu maddeleri alan şunları da alabilir:

1. En ciddi 10 potansiyel sosyal medya tehlikesi… Yazıyı buraya alamayacağım… Ama sizi de eli boş göndermeyeceğim ve...
2. En Sevdiğim 5 Bilgisayar Oyunu… (23 Nisan Özel) MADDELEYEN: Yusuf Tan Demirel, 13 yaşında. Adım Yusuf. 8. sınıf...

Alan adlarına sansür dediler, 138 kelime yassah dediler. Sonra yok dediler, yanlış anladınız, bilgilendirmeydi o. Tam o geçti dedik, 60′ı aşkın siteden oluşan bir liste gönderildi servis sağlayıcılara, kapa bunları dendi. Baktık ki listede, bebek gayrımenkul, ekşi sözlük gibi isimler… Yuh diyorduk ki, yok kazayla olmuş dendi.

Hah işte bu maddeleme de “ajitasyon, çarpıtma bunlar” diyenlere, Yaman Akdeniz, İsmail Hakkı Polat, Başak Purut, Gökhan Ahi gibi internetle ve internet hukuğuyla haşır neşir, hatta bu konularda UZMAN isimlerin konuşmalarından ve okuduklarımdan çok net bir şekilde benim anladıklarımdır. Bir nevi 22 ağustos for Dummies yani. Israrla anlayamanların bilgisine sunarım.

10. Standart pakette sansür yok safsatası
Standart pakette en iyi ihtimalle bugünkü kadar sansür VAR. En iyi ihtimal dedim bak, dikkatini çekerim. Halihazırda filtrelenmiş olduğundan, hazır filtrelenmişine standart diyoruz. Ha ayrıca, o filtrelere bundan sonra ekleme-çıkarma yapmak kolaylaşacak. Bu konuda da, bunca zamandır yanlış uygulamalarıyla ömrümüzü yiyen TİB’e neden güven duymadığımızı da anlamak zor olmasa gerek. Yani suistimale zaten teşne bir sistem iyice suistimal edilir hale gelecek. Fişleme de cabası.

09. Proxy, DNS var, deleriz yasağı yanılgısı
22 Ağustos mevzuatı bu işi zorlaştırıyor. Hosting firmalarına diyor ki, arka kapıları yasaklayacaksın yoksa cezanı keserim. Ha arka kapılar, başka yollar elbet yine bulunur ama yeni mevzuat ile “ben youtube’a giriyorum, siz niye girmiyorsunuz” durumunun olmaması sağlanmaya çalışılıyor.

08. Aile başı bir paket
Sen diyelim 2 çocuklu bir aileye sahipsin. Çocuklarını yatırdıktan sonra onların girmesini istemediğin bir takım sitelere girebilmek istiyorsun. Yok! Aile paketin varsa, ona mahkumsun. Filtreyi kapatıp, gezemeyeceksin. Yani 1 çocuklu 5 kişilik büyük aile, o 1 çocuğun paketine mahkum.

07. Paketler arası yatay geçiş
Aile paketini standarta çevirmek istiyorsan, o kadar kolay değil. Başvuru yapacaksın, ben senin bana dikte ettiğin aile olarak yaşamak istemiyorum diyeceksin. Yani fişleme.

06. Filtrelere takılacak şeyler
Hangi site hangi filtrede neye göre filtrelenecek belli değil. Hadi bir saniye için pornoyu unutalım. Ekşi sözlük, küfür içerdiğinden muhtemelen aile paketinde olamayacak. Neyin neden o pakette olduğu anlaşılamayacak. Keyfi bir şekilde, o site bu filtrede olmasın denilebilecek. Senin çocuğuna uygun olana, sen değil, devlet baba karar verecek. Misal, ateistlik hakkındaki bir site muhtemelen yer alamayacak o pakette, çocuğun şeyini bozar diye. Darwin? Hmmm… Yani neymiş, aile paketi çocuğumuzun sadece cinsellikten uzak kalmasını sağlamayacak, aynı zamanda o andaki iktidarın o zamanki görüşüne uymayan her şeyden de uzaklaşmasını sağlayabilecek. Eğitim şart tabii ama.

05. Yaş grupları
Aile paketi 8 yaşında bir çocuğun görebileceği şey ile 17 yaşındakini bir tuttuğundan ve bir tek adet aile paketi sunulduğundan, 8 yaşında “beni leylekler mi getirdi” sorularıyla boğuşan bir çocukla, 1 sene sonra oy verebilecek olan aynı düzeyde muamele görecek. Tabii bu çocukların aileleri de… Dolayısıyla leyleklerle ilgili siteler filtreye takılırsa şaşırmayacağız.

04. Paket istememe
Öyle bir hakkın yok. Birini alacaksın. Standart paket bugünkü işte dersen de değil, açıkladık daha önce. Kaldı ki bugünkü durum zaten berbat, bugünkü duruma sevinecek hale geliyor isek, vay halimize.

03. Fişleme
Bir daha, bir daha söylüyorum. Filtreleme fişlemeyi kolaylaştıracak. Kimin hangi pakette olduğu bilinecek. Ahlaklı internete girenler ile ahlaksızlar kolaylıkla ayrılabilecek, isimleriyle bilinecek.

02. Ticari kayıp
Hadi ifade özgürlüğünü, bilgiye erişme hakkımızı, bunlar en birincil haklarımız olduğu halde önemsemiyoruz diyelim, peki ya para? Money talks değil mi? Peki o zaman standartta var olup da aile paketine giremeyen bir takım porno olmayan ticari sitelerin, bu filtreleme yüzünden, ulaşabileceği insan sayısının yani müşterilerinin azalmasıyla uğrayacakları maddi kayıplar? Hmmm… Düşünmemiş miydiniz? düşünün bir o zaman bak. Aa siz sadece porno mu takılacak filtreye sanıyordunuz? Hayır şekerler, porno zaten standartta da yok. Aile filtresine kimbilir neler takılacak… Misal, itiraf.com. Zannetmem ki aile filtresinden geçsin. Peki reklam gelirleri düşmeyecek mi abiler o zaman o sitenin? Bu ülke ki 3 çocuk, 3 çocuk diye çalkalanıyor.

01. Çocukları koruma safsatası
Her sağlıklı aile çocuğunu korumak ister. Her sağlıklı birey çocukların ruh sağlığı bozacak şeyden kaçınılsın ister. Her normal insan çocuk istismarına karşı durur. Bu “ahlaksız” zannedilen Batı ülkelerinde bile böyledir allah sizi inandırsın ki. Akıl ve ruh sağlığı yerinde hiçbir ebeveyn, 7 yaşındaki çocuğunu yanına alıp, gel, porno seyredelim yavrucum demez.

Gel gör ki, her porno ya da her müstehcen içerik çocuklarla ilintili demek değildir. Bu bir. İkincisi çocukların bu malzemeyi görmesinin yaratacağı ruh çalkantısını gidermek ise amaç, çözüm devlet filtrelemesi değil, her ailenin kendi ihtiyaç ve görüşüne göre seçeceği BİREYSEL filtreleme programlarıdır. Yetişkinlerin müstehcen içeriğe bakabiliyor olması, çocukları ilgilendirmez.

Eğer konu “ya görürse” ise, internetteki tüm pornoyu yasaklasan, tüm memeleri kapasan, sınfındaki kız çocuk doktorculuk oynamak isterse ne olacak? 15 yaşındaki abisi amsikgöt derse ne olacak? Komşunun çok gelişmiş ergen kızı, deneylerine yavrunu alet ederse ne olacak? Ya görürse’nin sonu yok ve bir meme, bir göt, bir kuku gördü diye de hiçbir çocuk sapık olmuyor.

Bunun dışında, çocuğunun bu malzemeye kazayla (sadece internette değil, gerçek hayatta da pekala var olan bir ‘tehlike’) değil de sürekli olarak erişememesi ve internette ya da herhangi bir yerde yanlış kişi ve materyellerle karşı karşıya gelmemesini sağlamak, karşı karşıya geldiğinde ise doğru davranmayı bilmesini öğretmek ebeveynin görevidir, devletin değil.

Devletin çocukları korumak adına yapması gerekenler ise çok çeşitlidir. Bunların arasında mesela: Çocuk fuhuşuna dur demek, çocuk pornosuyla savaşmak (normal porno veya müstehcenlik demiyorum bak), çocuklara edilen tecavüzlerin önüne geçmek, ensest ve tacize karşı yaptırımlar uygulamak, sokak çocukları için programlar geliştirmek, 12 yaşındaki kızların 70 yaşında dedelere satılmasının önüne geçmek, töre cinayetleri konusuna eğilmek, çocuk işçi sorununa el atmak, okula gönderilmeyen çocukların okula gönderilmesini sağlamak, okulu olmayan çocuklara okul vermek, hastanelerde bebeklere makyaj yapılmamasını sağlamak gibi geniş bir yelpazede seyreden pek çok husus vardır. Yetişkin bir insanın baktığı meme ise çocuklarla ilintili bir konu DEĞİLDİR.

Ha bir de hep soruyorum, hadi pornonun ne olduğunu anladık diyelim, katalog suçlardan “müstehcen” nedir, kime göredir, bir allahın kulu bunun net bir tanımını yapabiliyor mu?

22 Ağustos’taki mevzuatla ne yapılmaya çalıştığını hala anlayamayanlara özenle duyurulur. Durumun ciddiyetini anlayanlara ise: şurada yürüyüş organizasyonları var, şurada twitter var (güncel hashtaglerle arama yapabilir, kendiniz de bu tagleri içeren twitler atabilirsiniz: #internetimedokunma, #sozlugumedokunma, #netimedokunma, #BTK, #TİB, #kinkyBTK, #22agustos, #eksisozluk, #pornomadokunma ve daha da vardır), şurada sansüre karşı ortak platform var, şurada sansüre sansür var, hatta blogu var bi de, şurada 138 kelimelik hikaye yarışması var, şurada imza kampanyası var, şurada başka bir tane var. Yani sesinizi çıkarmak için pek çok kanal var. Daha da bir sürü olacak, gelişmeleri takip ediniz.

Bu maddeleri alan şunları da alabilir:

1. En yayılması gereken hareket: SansüreSansür Yay! Hareketi Link: Link: Yay! Hareketi, adı üstünde, yaymaktan geliyor. Sanal ortamda,...
2. En büyük 10 sanal sansür ayıbı… Kusura bakmayın, geyik ya da komik yazamayacağım bu sefer. Zira...
3. En 10 numara benim annem… Yukarıdaki başlığa bakıp “neden en 10 numara da 11 numara...

Bilenler biliyordur, uzunca bir Hindistan seferinden yeni döndüm. Hazır bu seyahatin anıları tazeyken ve madde bağımlısı’nı iyice boşlamışken fırsatı değerlendirip, şöyle güzel bir maddeleme yapayım dedim., Bu sefer bir de değişiklik var, fotoğraflar oradan buradan toplama değil, ben ve arkadaşlarımdan…

Hindistan için, ya aşık olursun, ya nefret edersin derler. Ben ikisinin de dışında kaldım açıkçası, nefret kesinlikle etmedim. Aşık olmadıysam da sevdim, şaşırdım… Her ne olursa olsun, herkesin hayatta mutlaka en az bir kez görmesi gereken bir yer olduğunu düşünüyorum. İnsan başka hiçbir yerde göremeyeceği şeyleri görüyor, ufku açılıyor, vizyonu başka hiçbir memleketin yapamayacağı kadar genişliyor Hindistan’da. Adeta başka bir gezegen zira orası, hiçbir yere benzemiyor, ne olduğunu şaşırıyorsun. Bambaşka bir yaşam… Tayland’dı, Kazakistan’dı, Avrupa’ydı, hiçbiri Hindistan kadar şaşırtmadı beni açıkçası. Hindistan ile ilgili duyduğum en güzel benzetme ise, orada burada gördüğüm posterlerdeki slogandı sanırım: The amazing circus called India. Öyle vallahi, sirk gibi bir yer kesinlikle. Renkli, zengin, fakir, çılgın, üzücü, mutlu, garip, şaşırtıcı, güldüren, ağlatan bir acaip gezegen. Dediğim gibi, herkesin seveceğini garanti edemem ama herkesin bir şeyler öğreneceğini garanti edebilirim. Herkese göre olmayan ama bence herkesin bir kere görmesi gereken bir yer yani.

Şimdi bu acaip memlekette bence yapılmazsa olmaz denilecek aktivitelere bir bakalım, bakalım. Buyursunlar…

20. Yoga – Ayurveda olayları
Hindistan denince ilk akla gelen şey olan Yoga, listemizde son sırada. Neden? Çünkü bence must değil. Evet her yerde yoga var, ama zannedildiği gibi de sokaklar yoga yapan Hint Fakirleriyle dolu değil. Yoga daha çok, beyaz turistlerin yaptığı bir şey hatta. Yoga merkezleri gırla evet, içleri de turist dolu. Gidip bir hafta kalıp, yoga yapıp, dönüyorlar sanırım. Bilmiyorum. Ben yapmadım, vaktim olmadı, olsa bir kere yapardım yapmış olmak için. Yapmadım, bence çok bir şey kaybettirmedi. Lakin ayurvedic masajı denedim, çok da memnun kaldım. Vücudun her bölgesi için farklı kokulu yağlarla yapılan, orta sertlikte bir masaj… Ayurveda merkezleri çok zaten, bir de ayurvedic doctor oluyor oralarda, size sorunlarınıza ve ihtiyaçlarınıza göre masajlar öneriyor falan filan. Yogadan daha bir olmazsa olmaz bence bu. Siz bilirsiniz tabii.

19. Otobüs
Şehir içi otobüsler, bir de şehirler arası otobüsler diye ayırmak gerek bu maddeyi. Şehiriçinde otobüsler yaygın. Genellikle çoğu eski ve tıngır mıngır…. Ama eğer neyin nereye gittiğini çözebilirseniz binip, halka karışmak eğlenceli. Kadınlar öne oturuyor, adamlar yabancı kadınların yanına oturmuyor ve kadınlara yer veriliyor. Cam baca açık, püfür püfür gidiyorsunuz işte sallana sallana.

Şehirlerarası otobüse gelirsek, her ne kadar Hindistan’da çok tavsiye edilen bir taşıma biçimi olmasa da, bence denemeye değer. Şehirlerarası mesafeler uzun, tren bileti her zaman bulunamıyor, bu anlamda otobüs, uçaktan ucuz, daha renkli bir alternatif olarak karşımıza çıkabiliyor. Mesafeler uzun olduğundan olacak, yataklı otobüs diye bir konsept var ve neden başka memleketlerde görmediğimi anlayamadığım kadar şahane bir fikir. Basitçe, iki kişilik ve tek kişilik küçük kutular olarak özetleyebiliriz bu otobüsleri, yataklı trenden çok farklı değil. Çarşaf, battaniye götürmek faydalı olabilir zira böyle şeyler verilmiyor. Nedense tuvalet yok otobüslerde, bu nedenle sık sık mola var. Mola yerleri ise, memleketimizdekiler gibi, sanırım yol üstü mola yerleri her yerde aynı….

18. Bok
Hindistan’da sokak hayvanı çok. İnek var, domuz var, sonra eşek, at, maymun, güvercin, kedi, köpek, sincap, kedi… Her tür hayvan sokaklarda geziniyor. Hal böyle olunca sokaklarda bok görmek kaçınılmaz oluyor. O bir şey değil de, boka basmamak da zor. Bakınız ben 2 ayda 2 inek boku, 2 kere üzerime güvercin pislemesi, bir adet de domuz bokuyla kapadım hesabı. Yani demem odur ki, gidin bir basın o boklara, bak ne prenseslik kalıyor, ne bir şey, ilk seferinde pürellerle her tarafımı yıkayan ben, sonlara doğru durumu iyice kanıksadım mesela, “emeeen yine bastık” moduna geçtim. Ne yapaceksin… Hem zaten şanstır, şans!

17. Kına (Mehendi)
Her ne kadar ultra turistik bir aktivite olsa da, Hindistan’a giden kızlarımızın karşı koyması çok zor bi aktivite. Karşı koymaya da gerek yok zaten bence, yaptırın gitsin. 2 haftada geçiyor nasılsa. Bildiğimiz Hint kınası olayı bu, esasında bir düğün aktivitesi olmasına rağmen, şimdilerde sokaklarda herkes, özellikle de turistler yaptırıyor. Kınayı direkt elinize sıkarak yapıyorlar, şablon yok, bir şey yok. Bazıları ekstra iyi, hızları inanılmaz, ayrı bir yetenek kesinlikle. Çok da güzel duruyor bana sorarsanız.

Düğünde kızların özel kına günü oluyor, dolayısıyla ben turistik olarak değil, düğün nedeniyle yaptırdım ve sonrasında, uzun süre ellerime bakmaya doyamadım açıkcası. Adamlar, ki bunlar ekstra şahanelerdi, düğündeki tüm kadınların ellerine (ikişerden say, bi de içlerini say 4) farklı motifler yaptılar resmen! Geline ise özel kına yapıldı, iki eline dirseğe kadar, bir de ayaklara dizlere kadar… Ben böyle bir şey görmedim desem yeridir!

Yaptırın yani, çok güzel benca.

16. Fotoğraf
Hindistan bir fotoğraf cenneti. Kamerayı şöyle bi sallasanız, gelişigüzel bassanız, şahane kadraj çıkar, o derece! Her yerde renk, doku, bir acaip şeyler, gülen yüzler… Mutlaka ama mutlaka fotoğraf makinesiyle gidiniz ve bol bol basınız o deklanşöre. Daha ne diyebilirim ki…

15. Yerel kıyafetler
Hindistan’a gidip de, o rengarenk saree’leri görüp “ben de bir tane alayım” dememek zor. Saree olayı çok güzel bir şey çünkü. Gece için, günlük için ayrı ayrı sareeler var, farklı bölgeler de farklılık gösteriyor ve hepsi birbirinden güzel. Ha saree’yi alıp, sokakta giyince, salak turist gibi görünmeniz büyük olasılık. Bir de giyecek bir ortam bulmak iyi olabilir tabii…

Saree’yi bağlamak kolay iş değil, bir yardım gerekiyor. Öğrendikten sonra çok zor olmasa gerek. Taşıması ise, ilk anda biraz zor, hep düşecek gibi geliyor ama alışıyorsun sonra, o zaman baya rahat bir kıyafet. Saree’lerin içine giyilen bluzlar ise hazır gelmiyor. Saree dediğimiz zaten 9 metre civarı bir kumaş, dikiş yok. Bu kumaşların uç parçası bluz için oluyor, bluzu istediğiniz tarzda, üzerinize göre diktiriyorsunuz.

Saree dışında, salwar kameez diye, üst uzun bir tunik, alt şalvarımsı bir pantolondan oluşan bir kıyafet var. O da hayli yaygın. Zaten göreceksiniz, büyük şehirler dışında, sokaklarda yerel kıyafetleri giymeyen kadın çok çok az. Ya saree, ya salwar ile dolanıyor kadınlar genelde. Arada tek tük kotlu kızlar da oluyor tabii ama bizdekinden çok daha yaygın yerel giyim.

Ah bir de lehenga var ki… Benim favori kıyafetim. Daha çok düğünlerde giyiliyor. Üst kısa bir bluz, altta işlemeli uzun bir etek. Çok şahane.

Hindistan parlak şeyleri, takıyı ve özellikle altını seviyor. Nasıl derler? Bling! O yüzden takıp takıştıracaksınız. İki ayak bileğine halhal, ayak yüzüğü, kolda sıra sıra rengarenk bilezikler, kafaya bi şey (şu kafamızın üstünden alna doğru uzanan broşumsu şey, adını unuttum), alnımıza bindi (kaşların arasına yapıştırılan ya da boyayarak yapılan taşımsı şey), kolye, küpe… Ne varsa takmak mümkün, asla aşırıya kaçmak mümkün değil!

Erkekler için ise, uzun yakasız gömlek olarak adlandırabileceğimiz kurtalar var. Nispeten daha günlük şeyler bunlar. Altlarına özel pantolonlar giyiliyor. Bir de benim daha çok sevdiğim, yine uzun ama üstü işlemeli, önden açık sherwani var ki, bence çok şık!

Özellikle güneyde dhoti yaygın. Dhoti dediğimiz de bir kumaş, erkekler bellerine bağlayarak kullanıyor. Etek gibi,püfür püfür…Her yerin bağlama biçimi ayrı.

Başkaa…. bin türlü şey var, farklı dinlerin, farklı yörelerin farklı aksesuarları, kıyafetleri var. Keşfetmek gerek… Giyecek ortam bulursanız, bir denemek mutlaka gerek.

14. Düğün
Giyecek ortam dedik ya, işte size o güzelim geleneksel kıyafetleri giymek için muazzam bir ortam! Hint düğünü! Ne yapın edin, oradayken gidecek bir düğün bulun kendinize, olmadı bir düğüne davetsiz gidiverin, pişman olmazsınız.

Mansoon Wedding’i seyredip de bir Hint düğününe gitmeyi istemeyen olmuş mudur? Hint düğünleri, çok ama çok acaip deneyimler gerçekten. Günlerce süren bir eğlence, şenlik kelimesinin tam karşılığı. Yeme, içme, dans… sanıyorum kız tarafı ile erkek tarafının iyice kaynaşması için böyle ve gerçekten de bunu sağlıyor. Kim 5 gün boyunca aynı insanlarla yiyip içip, saçma sapan danslar yapıp, oyunlar oynadıktan sonra kasılmaya devam edebilir ki! Elbette ki samimileşilecek!

Yine farklı yörelerin, farklı dinlerin farklı düğünleri ve adetleri var ama ne olursa olsun, büyük kutlama olacağı muhakkak. Bizim, kız tarafı olarak katıldığımız düğün, Hindu bir kız ile Hristiyan bir çıcığın düğünü idi. Kız tarafının düğünü kendi şehrinde 3 gün, 3 gece, oğlan tarafının Hristiyan düğünü ise oğlanın şehrinde 2 gece olarak yapıldı. Kız tarafında ilk gece Sangeet denen olay, yani bir kaynaşma, içme sıçma gecesi ile başladı her şey. O gece kızın tüm arkadaşları (biz dahil) danslı performanslar yaptı. Ertesi gün kızın kınası (mehendi) ile içme ve dans devam etti. Sonrasında ise Hindu seremonisi ile düğünde yine sarhoşluk, yine patlayana kadar yemek, içmek… 3. günün sonunda, o kadar içmenin üstüne herkes kanka olmuştu zaten. Goa’daki Hristiyan düğününde ise kilise sonrası yedik, içtik, ha zaten ondan önceki ilk gece Goa adetlerine göre yine bir eğlencede, yine yiyip, içmiştik. Yani şöyle diyeyim ben size: Ben böyle eğlence, böyle yiyip içmek görmedim! Fırsat bulursanız, mutlaka!

Adetler ise çeşit çeşit… Bizim kız, Panjab idi. Onların adetlerine göre bin türlü şey. Hangi birini anlatayım. Kınasından koluna taktığı bileziklere, damadın bindiği attan davetlilerin kafalarına giydikleri türbanlara her şey ayrı bir seramoni ve şundan eminim ki hiçbir Hint düğünü birbirinin aynısı olamaz.

Sonuç olarak bizim herkesle fotoğraf çektirmeli, sonra mal mal yemek yemeli şehir düğünlerinin ne kadar sıkıcı olduğunu bunların coşkusunu görünce bir kez daha anladım.

13.Müzik, dans, Bollywood
Hindistan’a gidip, bir Bollywood filmi seyretmeden dönmeyin! Hatta gidin sinemada seyredin. Evet, muhtemelen altyazı olmayacak, filmi sadece resimlerine bakarak seyredeceksiniz ama o bize komik gelen dansları, oyunculukları bir de yerinde seyredin. Zaten memleketin her yerinde sürekli çalan davulları, dans eden insanları, şarkı söyleyen rickshaw şöförlerini görünce daha iyi anlayacaksınız neden Bollywood filmlerinde, birden filmin kesilip araya komik bir dans girdiğini. Hele bir de düğüne giderseniz, iyice kafanızda oturuyor her şey. Sonuçta, bu memleket böyle bir yer, müzik ve dansı seviyorlar. Bir süre sonra kulağım hiç alışmaz sandığınız o şarkılara alışıyorsunuz zaten, göze komik gelen o dansları yapmanın ne kadar eğlenceli olabileceğini de keşfediyorsunuz. Sonunda da evinize bir Bollywood Hits CD’si ile dönüyorsunuz zaten.

12. Rick shaw
Hindistan’da şehir içindeki en yaygın toplu taşıma çeşidi, otobüs değil, metro değil, taksi hiç değil, auto rickshaw adı verilen bu garip çek çekimsi cihazlar. Bunu madde olarak yazmak bile gereksiz aslında zira oraya gidip de rickshaw’a binmeden dönmek hemen hemen imkansız. Bir noktada mutlaka bu aletlere yenik düşüyorsun. Tıngır mıngır, iki tarafı açık bir cihaz… Taksiden ucuz, otobüsten pahalı. Mutlaka binmeden pazarlık yapmak gerekiyor. Genelde 500 rupiden başlayan pazarlık, 100 rupiye bağlanıyor.

Yalnız bu rickshaw’cular, tüm Hintli satıcılar gibi, çok cingöz, şark kurnazı adamlar… Anlaştıktan sonra, özellikle de turistik yerlerde, şehre yeni geldiğiniz belliyse (yani sırt çantanız sırtınızdaysa) bak seni çok güzel bir otele götürücem diye sizi komisyon aldıkları bir ya da birkaç otele götürüyorlar. Kaçmak çok zor. Eninde sonunda bu adamların anlaşmalı otellerinden birine peki diyorsunuz, ya da çok ama çok dirayetli olmanız gerek… Bunun dışında, sizi turistik yerlere götürmek için paketler sunmaya çalışanından, sizi aldıktan sonra illa ki bir gift shop’a (muhtemelen yine komisyon aldıkları ya da anasının bacısının mağazası olan bir yer) götürmeleri olası…

Yani nedir? Rickshaw’a biniyoruz ama “hayır” demeye hazır olarak! Gerçi hayır’ın çok da işe yaradığını söyleyemem, benim gördüğüm en işe yarar taktik, bir gün gerçekten çok sinirlenip adama çemkirmem oldu, sustu pustu, ısrarı kesti ama sürekli çemkirmek de olmuyor tabii… İnsan tatilde hep çemkiremez ya. O yüzden sinirleri aldırıp, biraz oluruna bırakmak en iyisi herhalde.

11. Tren
Tren yolculuğu Hindistan’da bir must. Olmazsa olmaz. Hem manzarayı görerek, hem süper ucuza gidebiliyorsunuz. Yalnız tren sistemi tabii ki çok karışık. Ne nereye ne zaman gidiyor anlamak gerek. Bunu anladıktan sonra, bilet bulabilmek gerek. Bir normal bilet, bir de tourist quota diye bir olay var, turistlere ayrılan biletler yani. Onu da çözmek lazım. hadi diyelim bilet buldunuz, bin tane sınıf var, hangisiyle gideceksiniz? En ucuz olan general admission mesela, 8 saatlik yolculuk 17 rupi (yani 50 kuruştan az) ama bir kompartımanda yan yana 5 kişi oturuyorsunuz, bagajınız kucakta tabii. Bir de ayaklarınızı kaldırıyorsunuz, koltuğun altına bir abi girip, orada uyuyabiliyor mesela. Koridorda, yerde de uyuyan adamlar var tabii… Bunun dışında 3rd class non A/C’den, 1st class sleeper A/C’ye pek çok seçenek var…

Biz klimasız, 2. sınıf yataklıyla gittik mesela, iyi ki klimasızmış zira klmiasızda bile götümüz dondu. Hayatımda bu kadar üşüdüğüm azdır. Yol bittiğinde, kimse bir saniye bile uyumamıştı. Üzerimizde 5 kat kıyafet (tabii hiçbirimizde kalın bir kıyafet olmadığından, 5 kat tişört diyeyim), hepimiz ağlamaklı vaziyette tamamladık o yolu. Bunun dışında oturmalı sınıfları denedik daha kısa yolculuklarda, nispeten daha başarılıydı diyebilirim. Ama her ne olursa olsun, geriye dönüp baktığında çok eğlenceli bir anı olduğu kesin!

10. Yalınayak yürümek
Hindistan dünyanın en yalınayak memleketi. Herkes, her yerde yalınayak. Zaten turistlerin Hindistan’da ne kadar kaldıklarını ayaklarına bakarak anlayabiliyorsun bence. Simsiyah ise 2 ay ve üzeri, hafif karaltılar 1 ay civarı, pespembe ayaklar yeni gelmiş! Yalınayak olunmadığında ise parmak arası terlik. Başka hiçbir ayakkabıya gerek yok (muş). Bunun dışında tapınaktı, saraydı, kutsal yerdi, bu tip yerlere girerken ayakkabılarınızı kapıda çıkarıyorsunuz. Dolayısıyla kasmaya gerek yok, yalınayak dolaşacaksınız Hindistan’da bir şekilde. Aman yerler pis, bok var, tükürük var demeyin, bu iş olacak! Haa, bir kere alıştıktan sonra çok da fena bir şey değil aslında. Bazen ama yerler aşırı sıcak olabiliyor tabii, ne de olsa tropik memleket.

09. Pazarlık
Hindistan’da hayatınızın pazarlığını yapmaya hazırlıklı olun. Hiçbir şey ama hiçbir şey söylenen fiyat olmayacak. Bir de memleket süper ucuz olduğundan, söylenen en şişirme fiyat bile ucuz gelecek, bu nedenle kazıklanmıyorum sanarken bile kazıklanmak çok olası. Takside, otelde, alışverişte, her yerde pazarlık şart. Biraz yorucu bir aktiviteye dönüşebiliyor bu, zira bir kere pazarlığa başladınız mı, satıcıların elinden kurtulmak zor. Hatta geç pazarlığı, es kaza bir tezgahta bir şeye bakacak olsanız bile zor… Genelde satıcılardan kurtulmak zor diyeyim ben size. Hatta bu sanırım Hindistan maceramda en hoşuma gitmeyen nokta oldu. 2 ayın sonunda, yanıma biri yaklaşacak olsa kendilerini “istemiyorum!” diye karşılayacak paranoya seviyesine eriştim.

Neyse, dediğim gibi pazarlık şart. Pazarlıkta herkesin kendi stili var, ben farklı taktikler denedim ama en başarılısı, istediğim fiyatı vermediklerinde, “iyi o zaman” diyip çekip gitmek oldu. Çekip gitme noktasında, anında fiyat düşüyor. O nedenle bu taktiği tavsiye ediciiim ben şahsen.

Ha bir de, fiyatlar çok ucuz dedim ya, insanın fiyat algısı şaşıyor o yüzden. Kendimi 50 rupi için yarım saat pazarlık yaparken bulduğum bir gün, ulan dedim, 50 rupi dediğin 1 dolar, napıyosun ama işte, oradayken, öyle oluyor. İnsanın dengesi şaşıyor, bi haller oluyor. 2 ay Hindistan’dan sonra, Türkiye’de her şey fahiş pahalı geliyor mesela bana şimdi…

08. Alışveriş
Pazarlık dedik, elbette ki alışveriş yapılacak! Hele ki fiyatlar bu kadar ucuz, alınacak şey bu kadar çok iken… Paşminasından incik boncuğuna, kızlar için, bir de hippi erkekler için bir cennet Hindistan. Alacak ıvır zıvır çok. İşçilik çok iyi değil yalnız. Peş peşe 3 parmak arası terlik alıp, 2 hafta içinde üçünü de atmak zorunda kaldım mesela. Bir de oradan aldığım paşminaların birebir aynısını burda Kapalı Çarşı’da gördüm, yani taşıdığıma değdi mi emin değilim. Yine de oraya gidip, onca renk, kumaş, desen içinde insanın kendini kaybetmemesi çok zor. Bir de Türkiye’de bulamaycağınız şeyler (az da olsa) mutlaka ki var. Büyük şehirler dışında ise, marka bulmak zor yani fiyatlar ucuz, gideyim Hindistan mango’dan alışveriş yapayım derseniz, biraz zorlanırsınız. Giden tüm turistlerin hafif hippimsi kıyafetlerle dönmeleri boşuna değil.

Hindistan’a gidip bilezik (bangles) almayanı döverler yalnız, onu da diyeyim!

07. Chai
Memleket çay memleketi. Darjeeling’i yeşil çayı bilmemnesi zaten meşhur. Neredeyse bizim kadar çay hastası bir memleket daha diyebilirim. Sürekli çay var her yerde. Ama en güzeli, masala chai dedikleri, süt ve baharatlarla yapılan çayları. Tren istasyonlarında, sokak satıcılarında, restoranlarda her yerde, herkes chai içiyor. Ciddi bir alışkanlık yaptı halihazırda zaten çay hastası olan bende. Ha bir noktada canım, tavşan kanı demli bir çay istemedi değil, inkar etmeyeyim ama şimdi tavşan kanı çayıma döndüm ya, o masala chai gözümde tütecek, ondan da eminim. Chai bir deneyim, her yer farklı hazırlıyor, birininki diğerininkini tutmuyor ama özellikle istasyonlardakiler ve sokakta satılanlar ayrı bir şahane! Hiçbir restoranda onlar gibisini içmedim.

06. Yemek
Anlayamadığım noktalardan biri Hindistan’a gidip, yiyecek bir şey bulamadan dönenler sanırım zira Hint yemekleri tek kelimeyle muazzam. Güneyinden kuzeyine, batısından doğusuna her köşede farklı bir mutfak, çok zengin menüler… Kahvaltı kısmı küçük yerlerde biraz can sıkıcı olabilir zira bizim gibi reçel bal değil, baya ağır, baharatlı şeyler içeriyor tipik Hint kahvaltıları. Kahvaltıda o kadar ağır yemek de alışık olmayanlar için biraz zorlayıcı olabilir tabii ama onun dışında dediğim gibi, şahane leziz bir mutfak. Az biraz ufuklarımız açmak bize bir şey kaybettirmeyeceği gibi, çok lezzetli şeyler kazandırabilir.

Bazı yerler, çok katı vejetaryan. Oralarda bile lezzetli seçenekler var. Özellikle de süper şahane Naan, paratha, roti, chapatti gibi ekmekler ile kombinlendiğinde. Ama et (genelde tavuk) olunca daha güzel tabii hayat. Bir Butterchickhen olsun, acı ekşi soslu köpekbalığı olsun, vindaloo olsun… Bunlar şahane şeyler. Ben şiddetle tavsiye ederim, Hindistan’da Hint yemekleri yiyiniz. İlla fkirimi soracaksanız, kuzey Hint mutfağı güney Hint mutfağını bin kere döver yalnız, onu da belirteyim.

Ha hijyen sorun olabilir biraz, ona dikkat etmekte fayda var. Tavsiye edilen, kalabalık yerlerde yiyiniz. Sokak yiyeceklerinde duble dikkat ediniz. Az biraz dikkat ile, hasarsız atlatmak mümkün. Bakınız ben 2 ay boyunca sokak satıcılarından restoranlara, her yerde, her şeyi yediğim halde en ufak bir mide problemi yaşamadan döndüm. Oraya gidilince illa bakteri kapılır, dizanteri olunur diye bir şey yok yani.

Sularımızı mutlaka ama mutlaka şişeli içelim yalnız.

05. Elle yemek
Yemek şahane dedik zaten, yemekle ilgili bir diğer olayımız ise elle yemek. Her ne kadar büyük şehirlerde ve turistik yörelerde çatal bıçak bulmanız gayet olası olsa da, turistik olmayan yerlerde veya birinin evinde kaldığınızda adet, elle yemek. İlk başta yareppim nasıl olacak bu iş diyerek başlıyorsunuz, bir yerlerden bir çatal düşer belki diye umuyorsunuz. Ama tabii ayıp olmasın, bir snob gibi görünmeyeyim diye kendiniz de isteyemiyorsunuz. Mecburen kibar kibar elinizle yemeye çalışıyorsunuz. Sonrasında, tekniği kapınca, hiç umrunuzda olmuyor.

Adet sağ elle, sol el bizdeki gibi cenabet el. Sağ elimizi bir kaşık gibi kullanarak, soslu şeyleri pilava veya ekmek seçeneklerinden birine bulayarak yiyeceksiniz. Öyle parmak ucuyla değil, baya haldur huldur elinizle dalacaksınız hatta. Yemek öncesinde el yıkamak adet tabii haliyle, sonrasında da öyle. Ha biraz ayıca gelse de başta, alışınca, sanki yemekler elle daha bir lezzetli oluyor gibi. Yani yemeklere böyle bir ilkelce, tüm kuralları unutarak özgürce dalabilmenin tadı nefis. Kırın o zincirleri, kırın kırın, dalın şimdi yemeğe elinizle… Afiyet olsun.

04. Sosyalleşmek
Hindistan’a gidip de sosyalleşmemek kolay değil… Bir kere satıcılar zaten sürekli bir şey satmak istediklerinden, önce muhabbet koyarak giriyorlar işe. Nerdensin, naparsın, ne zaman geldin, nerelere gittin… Ha bu fiks, ve bir süre sonra sıkan bir sosyalleşme çeşidi zira bir dakika boş kalamıyor insan. Ama onun dışında, yollarda insanlarla, başka turistlerle tanışmak, yerli halkla sohbet muhabbet etmek, size bir chai ısmarlamalarına izin vermek insanı zenginleştiriyor tabii, Hindistan deneyimini de derinleştiriyor.

Yolda tanışıp beraber otel aradığımız, 6 aydır Hindistan’da olan Alman çocuk, sabahın 5 buçuğunda orobüs garlarında in cin top oynarken kaynaştığımız 4 kişilik kız grubu, Hint futbol takımlarını bize öğretmeye ant içmiş Hintli paşmina satıcısı, bana kartpostal satmaya çalışıp, hatta bunu başardıktan sonra bizim tur rehberimize dönüşen ve saatlerce bizimle takılan küçük velet, düğünlerde tanıştığımız, bize Bollywood figürlerini öğreten kızlar, threesome’dan girip canyoningden çıkan tur rehberi, iki satır ingilizcesiyle tüm tatil boyunca bizi her gördüğü yerde sarılarak karşılayan arkadaşımız garson çocuk, tanrı nedir diye soran Tibetli komi, aileleri İran’dan Hindistan’a göç etmiş, şahane yemekler yaptıkları restoranlarında bize Zorastrianism’i anlatan tatlı yaşlı “Parsi” çift ve daha bir sürü karakter… Hindistan’a giden herkesin dünyasına giren, her biri bir diğerinden farklı, her biri bir diğerinden renkli karakterler… Hindistan deneyimi onlarsız eksik kalır.

03. Backpacking
Hindistan, gideyim, şurada kalayım diye gidilecek bir yer değil. Hindistan gezilecek bir yer. Uzun uzuuun gezilecek bir yer. 6 ay kalsanız, yetmez, o kadar çok şey var. Eh fiyatlar da ekonomik olunca, giden 1 aydan aşağı pek kalmıyor zaten. Lüks turizme çok müsait değil, elbet var lüks şeyler ama tadı çıkmıyor lüksle. Hindistan sırt çantanı alıp, trenlerle, otobüslerle, oradan oraya gitmen gereken bir yer. Ancak öyle maksimumunu yaşıyorsun. Macerasıyla bir paket yani Hindistan. Biraz sefalet, biraz yorgunluk çekmedikçe olacak iş değil bence. O yüzden işte, tüm turistler sırt çantalı… Bir şehirde gördüğünüz birilerini, 2 hafta sonra başka bir yerde görmeniz de çok olası.

Bir tavsiye, çantayı çok doldurmayın, fazla şeye ihtiyacınız olmayacak zaten, ben ettim, siz etmeyin.

02. Öğrenmek
Bin tane din, bin tane dil, bin tane kültür var. Hayatınızda belki başka bir yerde göremeyeceğiniz şeyler var. Had safhada fakirlik, had safhada zenginlik yan yana… Eh hal böyle olunca da insanda sürekli bir merak… Sürekli bir öğrenme ihtiyacı… Hinduism nedir, bu mavi Krishna tanrısı ne yapar, fil tanrı Ganesh necidir, inek niye kutsal, her yerde resmini gördüğüm o yaşlı amca kim, bu türbanlı Sikh’ler necidir, o saçı sakalı birbirine karışmış Sadu’lar ne ayak, Zorastrianlar da neyin nesi, buradaki Müslümanlar nasıl yaşar, orada ne dil konuşulur, burada ne dil konuşulur diye diye insan her gün yeni bir şey öğreniyor, görüyor bu memlekette… Zaten öğrenmeye açık gitmek lazım Hindistan’a ya da herhangi bir memlekete bana sorarsanız, gidip de kendi yaşam şeklinizle yaşayıp, sürekli kendi koşullarınızı arayacaksanız, gözlerinizi o memleketin gerçeklerine, yaşam koşullarına, kültürüne kapayacaksanız gitmeyin, görmeyin, gerek yok ki. Özellikle Hindistan, bu anlamda maksimum eforu sarfetmek gereken bir yer. Alışması kolay bir yer kesinlikle değil. O yüzden anlama, öğrenme çabasını maksimumda tutmak gerek, yoksa hayat zor.

01. Kendini bırakmak
Öğrenmek dedik, açık olmak dedik… Bunları yapabilmek için aslında yapılması gereken en önemli şey, kendini bırakabilmek. Kasılmamak. Yoksa hindistan kolaylıkla kabusa dönüşebilir. Burası neden pis, tren niye gecikti, bu adam niye beni kazıkladı, yemek neden elle yenecek, bu korna sesleri ne, sokakta niye domuz var demeyeceksiniz. Olan biteni kabul edip, şaşıracaksınız ama bunları dert etmeyeceksiniz. Trene binecekseniz, 4 saat gecikme olabileceğini kabul edeceksiniz. Sokakta fare görünce kafanıza takmayacaksınız. Boka basınca gidip ayağınızı sileceksiniz ama hayatı kendinize zehir etmeyeceksiniz. Odada böcek çıkınca otele çemkirmeyi değil, böceği silkeleyip uyumayı deneyeceksiniz. Başka türlü Hindistan’ın tadını çıkarmanız mümkün değil, daha önce dedim, yine diyorum, kolay bir yer değil, herkese göre de değil ama kendinizi bırakmayı başarabilirseniz, daha önce hiç görmediğiniz gibi bir yerde olduğunuzu anlayıp, kendinize unutulmaz güzellikte anılar yaratabilirsiniz Hindistan’dan. Kabus değil de gördüğünüz o anlamsız, rengarenk, bölük pörçük ama güzel, uyandığınızda size kendinizi iyi hissettiren o rüyalardan olabilir o zaman bu memleket. Ama işte, kasmayacaksınız, kasılmayacaksınız, kendinizi Hindistan’a bırakacaksınız, o sizi götürecek, siz onu değil, o sizi yönetecek… Ancak öyle.

Bu liste tipik bir Hindistan’da ne yapılır, nereler gezilir listesi değil… Onu da yaparım daha sonra ama ben daha çok deneyimi anlatmaya çalıştım bu yazıyla… Yalnız bi tane bi şey var ki deneyimin önemli bir parçası, onu buraya yaz(a)mıyorum, artık siz nasılsa keşfedersiniz giderseniz…

Bu maddeleri alan şunları da alabilir:

1. 10 yıl aşık kalmak için en olmazsa olmaz 10 neden Başlık sizi yanıltmasın. Bu yazı 10 yılını bugün doldurmuş iki...
2. En olmazsa olmaz 10 alternatif genç kuralı… Nasıl süper şahane bir alternatif genç olunur? Bakınız kuralları: 10....
3. En büyük 10 aşk hatası… MADDELEYEN: Yağmur Erengül Aşık olmak gerçekten çok gerekli bir aksiyon...

MADDELEYEN: Cansu Elter
Deniz’in notu: Bu ara iyice tembelleştik, hiç doğru düzgün yazamıyoruz evet. Neyse ki arkadaşlar yardımımıza koşuyorlar. İşte hızır gibi yetişen Cansu, gündemimize cuk oturan bir parçayla sizler için söylüyor: Bunalımdayken neleri yapmamakta fayda var?

10.Ana haber bülteni izlemek
Malum Türkiye’de yaşıyoruz. Gündem hep ağzına kadar dolu. Polisin şiddet uyguladığı öğrenciler, hükümetin oldu bittiye getirdiği kanunlar, yıkılmazsa yakılan değerler, gündüz kuşağı programlarında yaşanan aile dramlarının sonuçları, kazalar, cinayetler, belgeler, ekonomik krizler derken akşam oturup işten sonra aldığınız derin nefesi kanla doldurmanın bir alemi yok değil mi? Zaten bunalımdayken hayat zor, ülke biraz da siz takip etmeden devam ediversin.

9. Sorun yokmuş gibi davranmak
Çünkü sorun var, yoksa neden geceleri uyuyamıyor, sabahları uyanmak istemiyor olasınız? Reddetmek hiçbir şeyi halletmeyeceği gibi sonrasında sorunlarınızın büyümesine ve daha büyük travmalar yaşamanıza sebep olacak. Yapmayın, önce bir sorununuz olduğunu kabullenin. Ne demişler; kabul etmek, kazanmanın… neyse anladınız siz.

8. Çözüm yokmuş gibi davranmak
Sorunları kabul edip, bir de emo gençlerimizi rol model almak var tabi, o da bir diğer yanlış. Hayat bana neden bu kadar acımasız davranıyor diye ağlayıp sızlayacağınıza gidip kolunu bacağını kırın, bir şeyler yapın. Tepkisizlik de bir tepkidir safsatalarını da unutun, zira hayat bunu anlayacak kadar entellektüel değil. Çözüm çin’de de olsa getirtiniz. (shipping artık o kadar da pahalı değil.)

7. Saçlarının şekliyle oynamak
Aslında bunun 2 sonucu var; ya uzun zamandır yapmadığınız değişimin ve şansa gittiğiniz başarılı kuaförün yönlendirmeleriyle taş gibi bir hatuna dönersiniz, ya da çirkin ördek yavrusuna. Türkiye’deki kuaför kalitesini düşününce şansınızı çok da zorlamayın derim. Tabi ki kökü sizde, uzar, ama ayda bir santim.

6. Kendini alkole vermek
Aslında hükümete kızmamak lazım, üst üste yaptığı zamlarla en azından bunalımda olan gençliğe bir katkıda bulunmuş oluyor. Öyle hayat boş safsatalarıyla üst üste indiremiyorsunuz shot’ları. Bardağı 7 liradan başlıyor, zevki 3-5 saniye arasında değişiyor meretin. Eeee abartınca ne oluyor; hem bünyeye, hem cüzdana, hem ruha zarar. Sonra gecenin bir yarısı caddenin ortasında, önünüzde aslında olmayan o engele takılıp bir anda tepetaklak oluyorsunuz, en sevdiğiniz pantolonu ayşe teyze reklamlarındaki gibi cıırt efekti ile yırtıyorsunuz. Yazık değil mi kuzum?

5. Kendini eve kapamak
Ev dediğimiz 4 duvar. Bir de büyük şehir, kocaman alanda minicik değersiz bir noktadan ibaret olma hissi filan… Ne kadar tanıdık değil mi? İşte ölümcül hata. Kendinize verdiğiniz değeri kaybettiğiniz an dönüşü olmayan o yola girdiniz giriyorsunuz demektir. Ne demiş ünlü reality show’cumuz Okan Bayülgen? Sokakta hayat var. Çıkın bir dışarı, nefes alın. Bakkala uğrayın, manava uğrayın, sahile inin, arkadaşlarınızla buluşun. İçinizden gelmese bile bu kapıları zorlamanın size zarar getirmeyeceğine emin olabilirsiniz. Alınacak temiz bir nefesin, psikolojinize birebir katkısı olmayacaksa da vücut kimyanıza yararı olacak. Bir de işe yarar bir iki dostunuz varsa, buluşup dedikodu yapmanın, saçma bir espriye gülmenin işinizi kolaylaştıracağına emin olabilirsiniz.

4. Yemek yemek
Buzdolabının önünde geçirilen saatler… Sandalyeye oturup, yere oturup, ayakta dikilip saatlerce moralinizin düzelmesi umuduyla yaşadığınız o duygusal! anlar, bir sonraki yaz size kilolarınız yüzünden kıyafetlerinize giremeyeceğiniz diğer zor anları yaşatacak. Hele ki bunalım uyuşturucusu çikolata… Yüzünüze gülen, duygusal bir anınızı kollayıp parmaklarınız arasında eriyen, sonra da piçini bünyenize bırakıp şuh kahkahalar atarak evi terk eden allahından bulasıca. Biliyorum irade gerçekten zor, ama bu sınavı vermezseniz bir sonraki level’a geçmek için bütleri vermek zorunda kalmanız işten bile değil. (yazar burada kilo verme prosesinden bahsediyor.)

3. Depresif şarkılar dinlemek
Burada suçu sanatçılara atmayalım. Bugün bir Radiohead, bir Morissey, bir Vega kolay mı yetişiyor? Yaşadığınız zor zamanlarda size eşlik etmeyiversinler. Onlar güzel anlarınızın anlık hislenmeleri olarak kalsın, siz onları öyle sevin. Yoksa bir onun gözleri sizi anlarmış, sürüngenmişsiniz, ya da başkasını hayal edip sizi öpse bile olurmuş filan suratınıza bangır bangır söylenmese de olur gerçekler. Ha kendinizi elektronik müziğe verebilirsiniz, algı kapılarını kapatıyor sonuçta.

2. Eski sevgiliyle konuşmak
Msn penceresi yanıp sönüyor, yanıp sönüyor. Kalbiniz kafesinde inip çıkıyor, inip çıkıyor. Açıyorsunuz ve malum soru geliyor: N’aber? Asıl imtihan işte şimdi başlıyor. Varsayılan senaryo 1: – Kötüyüm. – Aaa neden? – Şöyle de böyle, ühühühühhh – Dur ya, yapma böyle, geliyorum/yarın buluşalım/dur arıyorum. Sonrası malum, hangimiz bu senaryoyu yaşamadık? Sonrasında düzelen herhangi bir sorun olmadığı gibi bir de zayıf anınızı yakalayan geçmiş duyguların bir virüs gibi beyninizden yayılıp çok afedersiniz kasıklarınıza kadar inmesiyle uğraşıyorsunuz. NE GEREK VAR? (Önerilen) senaryo 2: İyidir ya n’olsun, sen napıyorsun… He anladım hadi yatıyorum öptüm bay.

1. Susmak
Söz gümüşse sükunet nah altındır. En azından bunalımdayken. Konuşun. Hayatınızın bunca yıllık zamanına kadar edindiğiniz bir iki iyi dostunuz vardır, kafaları şişene kadar anlatın. Arkadaşınız mı yok? Twitter var, Friendfeed var, adult şeysilerinden var, chat siteleri, forumlar, hiçbiri olmadı blog diye bir kavram var. Hepsini geçtim modern insanın parayla tuttuğu can dostu psikologlar var. Konuşun, nefesinizin bittiği yerde de yazın. Susarak içinizdeki uru büyütmenin size hiçbir faydası olmayacağını söylemeye ne hacet. Siz hayatınızda içinizde büyüyüp de size faydası olmuş hiçbir şey gördünüz mü? (sözüm annelere değil tabi.)

Bu maddeleri alan şunları da alabilir:

1. En yayılması gereken hareket: SansüreSansür Yay! Hareketi Link: Link: Yay! Hareketi, adı üstünde, yaymaktan geliyor. Sanal ortamda,...
2. En uzak durulması gereken 10 herif türü… MADDELEYEN: Siminya Şu 10 şekil heriften uzak dur diyeceğim oğul…...
3. En büyük 10 aşk hatası… MADDELEYEN: Yağmur Erengül Aşık olmak gerçekten çok gerekli bir aksiyon...

MADDELEYEN:  Erkin “Raistlin” Korkmaz
Daha önce direksiyon konusundaki tespitleriyle konuğumuz olan Erkin, bu sefer de ilk randevu konusunu sizler için maddeliyor efenim.

11. Yemekte risk alma
Buluşacagınız kişinin yemek zevkini öğrenmeden mekan tercihi yapmayın. Misal size göre boğazda balık yemek, yanında rakı içmek, kalamarları lüpletmek olağanüstü bir hareketken, partneriniz vejateryan çıkarsa hiç hoş olmaz. En güzeli füzyon mutfağı olan bir mekanı tercih etmektir.

10. Mekanda risk alma
Her zaman gittiğiniz bir mekanı tercih etmelisiniz. İlk buluşmada etkili olacağını zannedip bilmediğiniz  hede lokantasında hava atmaya çalışırken mönüye trene bakar gibi bakıp kalabilirsiniz.

09. Gazlı içeceğe yenilme
İlk buluşmanızda asla gazlı içecek içmeyin. Diyetteyim ayağıyla içeceğiniz soda sizi olmadık yerde rezil edebilir. Misal gecen nasıl geçiyor diye cümle kurmayı düşünürken zamansız gelen geğirmek efekti ile girişiminiz “gecen böööööğaaark” diyerek sonlanabilir.

08. Sümükleri kontrol altına al
İlk buluşmaya asla hastayken gitmeyin. Nezle olmak demek hapşuruk demek, hapşuruk demek sümük demek, sümük demek tatak demek. Yemyeşil sümüklerinizle balon yapabilir, kızın/oğlanın suratına hapşurabilirsiniz. Aman diyeyim.

07. Dekolteyi kontrol altına al
İlk buluşmaya giderken dekolte miktarını abartmayın (sözüm sadece kadınlara değil, yeni nesil erkekler gögüs kıllarını göstermeye meraklı olduğundan aynı kategoride yer almaktalar) Partner adayınız sizin gözünüze bakacağı yerde “göözünüze” bakabilir, gözü kayabilir, ayı çıkabilir, taş düşebilir.

06. Maymun olma
İlk buluşma öncesinde buluşma mekanı için detaylı bilgi alın veya bilgi verin. Çok şık bir yere kotla gidip maymun olabilir veya şıkşıkırdım gittiğiniz mekanda at kulağında kelebek gibi kalabilirsiniz.

05. Çok kasma
İlk buluşmanızda çok kasılmayın, unutmayın ne kadar sallarsanız sallayın dona düşecektir son damla. Kasmayın dediysek çok da geniş davranmayın. Ara yolu bulun. Doğruyolcu olun.

04. Ses düzeyine dikkat et
İlk buluşmanızda çok gürültülü veya çok sessiz bir ortam seçmeyin. Gürültülü ortamlarda konuşabilmek için kulağına doğru hamle yapmanız gerekebilir, bunun mantıklı olduğunu düşünüp -ekmek çıkar bu işten derken şapa oturabilirsiniz- kimisi kısa sürede yakınlaşmaktan hiç hazzetmez.

03. Dans etmeden önce iyi düşün
İlk buluşmada dans etmeyi denemeyin, özellikle klasik danslar partneri tam tanımadan yapılınca ayak ezme, bileğine basma, eteğine takılma, elini koyacak yer bulamama gibi irite edici noktalara yol alabilir aman diyeyim.

02. Sakın pastırma
İlk buluşmadan önceki gün pastırma, aynı gün soğan, sarımsak, bol baharat, acılı şeyler yemeyin. Nefesiniz, teniniz kokabilir veya tuvalete sık sık gitmek durumunda kalabilirsiniz.

01. Kolay yemekler seç
İlk buluşmanızda yemesi zor şeyleri yemeyin. Misal waffle, milföy. Bunları yedikten sonra partner adayınız masadan koşarak uzaklaşabilir.

İlk buluşmalar önemlidir, bana çıkmaz demeyin, şansınızı deneyin!

Bu maddeleri alan şunları da alabilir:

1. En yayılması gereken hareket: SansüreSansür Yay! Hareketi Link: Link: Yay! Hareketi, adı üstünde, yaymaktan geliyor. Sanal ortamda,...
2. En geyik ötesi 10 hatun etkileme/götürme cümlesi… Kimimiz kadın, kimimiz erkek. En ortak yanımız birbirimizi götürmemiz. Sonrasında...
3. En büyük 10 aşk hatası… MADDELEYEN: Yağmur Erengül Aşık olmak gerçekten çok gerekli bir aksiyon...