MADDELEYEN: Ozan Tortop
Şimdi ben kaç zamandır Madde Bağımlısı için bir şey yazmak istiyordum, lakin konumum nedeniyle çocuk kitapları falan da yazamayacaktım. Sonra aklıma reklamcı bir dostun “Reklamcı kamyoncu gibidir, reklamcı ajansında yatar, kamyoncu kamyonunda” mottosundan hareket ederek ekteki yazıyı yazdım. Buyrunuz…

10 – Kiminki Daha Uzun?
Uzunlar, karşıdan gelen araç kısaltmadan önce kısaltılır. Kim en son kısa farını yakacak yarışı yapılmaz. Hatta yol uygunsa (Hani yol kenarında ışığı yansıtan bariyerler, yolun tepe noktasında oluşan ışık hüzmesi vb.) karşıdaki aracı görmeden önce kısalar yakılır. Karşıdan gelen de racon bilir biriyse, seninle birlikte kısalarını yakar, seni görmeden önce. Böylece hayat ikiniz için de daha kolay olur. Bir nevi kısa far KARMA’sı.

9 – Sis Farı Sis Varken Kullanılır
Sis farı, sis varken kullanılır. Sis farı, sis varken kullanılır. Sis farı, sis varken kullanılır. Tamam. Konu yeterince netleştiğine göre, iki minik ‘hariçtir’ verebiliriz. Hariçtir 1: Çok yoğun yağmurda, ama gerçekten çok yoğun yağmurda, görüş mesafesi on onbeş metreye kadar düştüğünde, sis farını kullanabilirsin. Özellikle arka sis farı. Unutma, farların varlık nedeni yolu görmen değil; yolun seni görmesi. Hariçtir 2: Çok engebeli veya çok çukurlu yollarda, trafik de pek yoksa, ön sis farını kullanabilirsin. Sis farları daha altta olduğundan, gölge boyu nedeniyle çukurların – tümseklerin daha belirgin gözükmesini sağlayabilir. Görme açısını da artırabilir. Ama karşıdan biri gelirken kapatmayı unutma. Bir de tabi, unutmadan: Sis farı, sis varken kullanılır. Sis farı, sis varken kullanılır. Sis farı, sis varken kullanılır.

8 – Kamyoncu Selamı
Kamyoncu yolun profesyönelidir. Yolda başına bir şey gelirse, sana yardım edecek adamdır. Tamam, içlerinde öküzü vardır, uykusuzu vardır falan da; kamyoncular genellikle racon bilir adamlardır. Bu noktada raconda “Kamyon Selamı” adlı maddeyi inceliyoruz. Kamyon, doğası gereği sürekli sollanan bir alet. Artık yol uygun olur, olmaz, yokuşta hızını 20′ye kadar düşürür, falan filan. Bu noktada kamyoncuyla arandaki ilişki, kamyoncunun iyi niyeti falan gibi etmenlerle, kamyoncu sana yol verebilir (tek lastik uçurum kenarı stayl) ya da senin göremediğin yolu o gördüğü için, geçmen için işaret verebilir (bir kez sol sinyal verme stayl). Bu durumda sollarken, kısacık bir korna çalarak teşekkür edersin. O da kısacık bir kornayla ‘Eyvallah’ der. Aynı selamı yolun diğer profesyöneli olan otobüsçüye vereceksen, sessiz versiyonu kullanmalısın. (Solladıktan sonra iki kez dörtlülerini yakarsın, o da minicik bir selektörle eyvallah der.)

7 – Kısa Teşekkürler Uzun Küfürlere Karşı
Selektör, dörtlü ve kornanın; küfürle teşekkür arasında gidip gelen bir algısı vardır. Yerine göre, uzunluğuna ve tekrarına göre türlü türlü anlam içerir. Genel olarak şunu söyleyebiliriz ama: Korna ya da selektörün süresi uzadıkça edilen küfrün boyu uzar. Tekrar da benzer bir etki yaratır, ama uzunluk kadar belirleyici değildir. Raconu en iyi bilen, bu rahatsız edici uyarı sistemlerindeki beyin delme süresini en kısa tutandır. Bir de dörtlü kullanımı detayı verip bu maddeyi tamamlayalım: Arkanda dörtlüsü yanan bir araç var mı? Yol ver. Hastaneye gidiyor olabilir. Uçağa yetişecek olabilir. Aracında bir sorun olabilir. Açık unutmuş olabilir. Yol isteyen bencil herifin teki olabilir. Her şey olabilir, bunu bilemezsin. Ama ihtimal dahilinde hastane – yetişmek – sağlık sözcükleri olduğunu düşünürsen, verdiğin yola değer.

6 – Erken Uyarı Sistemi
Yolda bir tehlike fark ettiğinde (Yola zıplayan köpek, işaretsiz yol çalışması, ışıksız bir araç vb.) arkandakini uyarmak için dörtlülerini yakarsın. (İki kez, bilemedin üç.) Bunu özellikle bir Murteza’yla (Murteza: Bakınız dipnot) birlikte ilerliyorsan atlamaman lazım. Önündekini uyarmak için de selektör – korna ikilisini kullanabilirsin. Karşıdakinin seni anlamama ya da yanlış anlama olasılığı var, ama sen yine de şansını dene. Bu uyarı sistemini radarlar için oturtan trafik görgümüz, yoldaki tehlikeler için oturtamadı ya; o da çok acayip tabi. Neyse.

5 – Sollama
“Önünde yavaş yavaş giden biri var. Yol çift şerit ama abi solda gidiyor. Ne yaparsın?”
A) Arkadan yaklaşıp sağa çekilmesini beklerim.
B) Selektör yaparım.
C) Kıçına yapışırım.
D) Sağdan fıyt diye geçiveririm.
Sırayla hepsini yapabilirsin, ama A’dan D’ye doğru giderken yavaş yavaş olayın küfür boyutuna kaydığını unutma tabi. Tehlikeli de tabi.

4 – Sollatma
“Arkanda kıçına yapışmış ve selektör yapıp duran biri var, ama bir nedenle yol veremiyorsun (Sağ şerit uygun değil, sollama yapıyorsun vb.). Ne yaparsın?”
A) Sağa geçene kadar sağ sinyalimi yakarım.
B) Sağa geçene kadar dörtülerimi yakarım.
C) Fren lambasını yakacak kadar hafif bir şiddetle frene basarım.
D) Frene asılırım.
Sırayla hepsini yapabilirsin, ama A’dan D’ye doğru giderken yavaş yavaş olayın küfür boyutuna kaydığını unutma tabi. Tehlikeli de tabi.

3 – Yalnız Kurt Mode Off
Murtezacılık (Bakınız dipnot) yaparak gittiğin yolda sollama yapmak hem keyiflidir hem kuralları ‘yalnız kurt stayl’dan farklıdır. Murteza öndeyse, ona fazla yaklaşmamak gerekir. Aranızdaki fark azaldıkça, Murteza senin geçmek istediğini düşünüp yol vermeye çalışır. Murteza’nın önüne geçme niyetin yoksa, sollamanı bitirince sağ şeride geçerek niyetini belli edebilirsin. Murteza arkandaysa, sollama anında işaretlerinle onu bilgilendirmelisin, özellikle tek şeritli yollarda. Hatta Murteza’yla aran çok iyiyse, racon bilir bir kişi olduğuna falan kanaat getirdiysen, şunu yapabilirsin: Tek şeritli yol, birini solluyorsun, yolu görüyorsun, ama Murteza göremiyor. Sollamayı tamamladıktan sonra, karşı şerit hala uygunsa sol sinyalin açık olarak karşı şeritte kalmaya devam et. Bırak Murteza sollamasını tamamlasın, sonra birlikte geçin kendi şeridinize. Ya da tam tersi, karşıdan biri yaklaşıyor ve Murteza’nın sollamayı tamamlayamayacağını düşünüyorsan, sağ sinyalini yak, şeridine gir. Murteza da sana uyacaktır.

2 – SBSCS Karşıtlığı
Deniz trafiğiyle karayolu trafiği arasındaki en temel fark ıslaklık düzeyidir. Ondan sonra, boyuta göre yol verme kuralı gelir. Şöyle ki, deniz trafiğinde küçük araç büyük araca yol verir. Karayolunda da kural, büyüğün küçüğe yol vermesi üstüne kuruludur. Ne yazık ki bu genellikle işlemez. (SBSCS: Saygısız Büyük Siyah Cip Stayla) Sen yine de bunu unutma ve uygula. Özellikle iki tekerlilere karşı. Yol vermenin dışında, sollama yaparken falan çok yakınından da geçme. İki tekerlilerin kaldığı zor durumu anlamak için denge – rüzgar – hava boşluğu vb. fizik kurallarıyla uğraşmaya gerek yok. Bir otobüsün çok yakınından hızlıca geç, dört tekerin üzerinde şöyle bir sallanınca anlayacaksın iki tekerin neler çektiğini.

1 – Burunda Gerilik Kuralı
Uzun yolda hızın ne olursa olsun, yerleşim yerlerine geldiğinde yavaşlamalısın. Bunu bir kural olarak değil, racon olarak düşün. Ya da racon olarak değil, çikolatalı pasta olarak düşün. Neyse, konuyu anladın, yavaşla işte. Bir şey daha. Murtezaclık yapıyorsan ve kırmızı ışığa yakalanmışsan, Murteza’nın yanında durma, arkasında dur. Bu onu geçmek istemediğini, kırmızı ışıkta ‘hen heen’ yarışına tutuşmayacağınızı belirten bir şıklıktır. Kırmızı ışıkta birinin yanında dururken de ‘Burunda Gerilik’ kuralını uygula. Şöyle yani, yan yana dururken senin aracının burnu, yanında durduğun aracın burnundan geride olsun. Öyle minübüsçü modeline girip yaya şeridini kapatana kadar yavaş yavaş ilerlemenin sen dahil hiç kimseye faydası yok.

__________________________________________________________________________

* Racon: Her ne kadar kimi kafalarda racon sözcüğünün negatif bir algısı olsa da, iyi bir şeydir racon. TDK’daki ilk anlamı, ‘Yol, yöntem, usul’dür mesela. Bu yazıda racon, adab-ı muaşeret anlamında kullanıldı.

**** Tavşanlar: Bu yazının hazırlanması sürecinde hiçbir tavşan ezilmedi. Tilki, kedi ve köpeklere de özenle dikkat edildi.

Bu maddeleri alan şunları da alabilir:

1. En iyi otomobil kullandığını zannetmenin 9 yolu… MADDELEYEN: erkin (aka raistlinc) Araba kullanmak dünyanın en kolay işi,...
2. En affedilmez 10 şey… Bu ara kızgınım insanlara. O yüzden liste de bu, kusura...
3. En Güzel 10 Röyksopp Electronica’sı Norveç hayranlığım sebebiyle tanıştığım bir grup Röyksopp. Nedir bu Norveç...

MADDELEYEN: erkin (aka raistlinc)

Araba kullanmak dünyanın en kolay işi, hele başkalarına hayatı zindan ederek yapmanın keyfi, paha biçilemez.

9. “Siyasi görüşüne aykırı olsa bile SOL şeridi kullan”
Her koşulda en sol şeridi kullanmalısın. O şerit hız veya sollama şeridi değil, dolmuş, otobüs gibi yolcu almak için duran araçlardan kaçma şerididir. Asla yol vermemeli, şeridi kapatmalısın.

8. “Hız sınırı yoktur, olsa olsa kız sınırı vardır”
Yasal limitlerin üzerinde bir hızla araba kullanmalısın. Şehir içinde elli kilometre, bölünmüş yollarda yetmiş kilometre senin için sınır olmamalı. Gaza sonuna kadar basıp önünde kurallara uygun araba kullananları sıkıştırmak tek amacın olmalı.

7. “Sis farım da açık yolum da”
Arabandaki her türlü lambayı yakmalısın. Sis olmadığı halde ön sis farlarını, arka sis farlarını vs yakmalısın ama bunu yaparken kısa farları kimi zaman kapatmalısın bu sayede çok havalı olacaksın.

6. “Arabada beş, evde onbeş”
Yüksek sesle müzik dinlemek senin en tabi hakkın. Bu işi, tüm camları sonuna kadar açtıktan sonra yapmak ise senin ödülün. Herkesi senin müziğini dinlemek zorunda bırakmazsan gün gelir arabanın teybi bozulur. Aman diyeyim.

5. “ Yanlarım ağrıyor, ilaç var mı?”
Arabalara makas atmalısın, hatta yanlamalısın, o da olmadı her vites aralığında arabaya pati çektirmelisin. Lastik endüstrisi senin sayende ekmek yemeli. Yaktığın her lastik daha çok iş, daha çok aş demek. Bunu asla unutma pati çekmek senin motton olmalı.

4. “Haydarı arabadan eksik etmemelisin”
Kavgacı olmalısın. Herhangi birisine saldırmak, küfretmek için herhangi bir baheneye ihtiyacın yok. Yaya geçidinden koşmadan geçen bir yaya, geç yanan kırmızı ışık, yolcu indiren otobüsün trafikte ne işi var. Tümüne saldırmak en doğal hakkın. Durma saldır!

3. “Altıncı His film ismi değil”
Kural tanımamalısın, herkes ışıkları pür dikkat takip etmeli. Takip etmesi yetmemeli, altıncı hissini kuvvetlendirip ışık yanmadan hazırlanmalı, hatta yola devam etmeli. Sabırsızlık en büyük erdem bunu unutma!

2. “Kadınlar araba kullanmasın”
Trafikte araba kullanan bir kadın gördüğünde ona her türlü kötülüğü yapmalısın. Sıkıştırmalı, selektör yapmalı, taciz etmelisin. Araba kullanan bir kadını trafikte görmek istemezsin. Kadının yeri evidir, ne işi var arabada?

1. “Miras kalan yollar”
Bütün yollar senin dedenden miras kaldı. O yüzden dönüş yapmadan önce değil sonra sinyal vermelisin, dörtlüleri yaktığın zaman arabanı istediğin yere park edebilirsin. Kaldırıma, yaya geçidine veya otopark çıkışına arabanı park edebilirsin. Kimse sana hesap soramaz, bunu unutma.

Tüm bu maddeleri dikkate almak, uygulamak, hayatının amacı haline getirmek senin en büyük ödevin. Sen trafik canavarısın büyük düşün!

Bu maddeleri alan şunları da alabilir:

1. En Bi şey On Uzun Yol Raconu MADDELEYEN: Ozan Tortop Şimdi ben kaç zamandır Madde Bağımlısı için...
2. En kısa 10 kelime ile kadınların kavgada söylemek istedikleri… MADDELEYEN: aynebilim Ah biz kadınlar… Biliyorum hepimizin en çok sevdiği...
3. En mıymıy 10 Lost karakteri… Tamam, şahane şahanelikte bi dizi sevgili Lost’cuğumuz… Ama tüm karakterlerimiz...

Dandik, konformist şehir yaşamımızda ev ve iş arasındaki rutinde çok küçük şeyler sinirlendirebiliyor bizi. Dünyanın çeşitli yerlerinde kan gövdeyi götürmekte, insanlar açlıktan ölürken bizler şehrin katmanlarında nevrotik gelgitler yaşıyoruz. Zevk ve zerafet içinde yaşamayı ve çalışmayı seçtiğimiz binalarla, parçası olduğumuz zaman zaman oluşmasına katkıda bulunduğumuz dandik kalabalık kültürü ile yüzleştiğimizde yaşadığımız bireysel çatışmalar, gerginlikler, en çok nevrimizi döndüren on şey, liste yazanın dandikten iş ve özel hayatı ekseninde öznel bir sıralamaya sahip.

10. Cep telefonuna gelen SMS’ler
Zamanlamasını özellikle sabaha ayarlıyorlar diye düşünüyorum. Haftasonu sabahları gelenler yok mu hele. Telefon operatorun kendisinden tutun da dürüm siparişi verdiğiniz ocakbaşına kadar sizi taciz etmek için işbirliği içindedirler.

9. Taksiciler

“Ben karşının taksisiyim”, “Abla yolu bilmiyorum”, “Abi OGS yok”. “Arabayı şöfore vericem”. “Karşıya geçemem.”

Gerisini siz tamamlayın….

8. Toplu taşıma araçlarındaki mücadele

Merkezi bir yerdeki otobüs durağına ilk gelen olursunuz ama otobüse en son binen ya da binemeyen olabiliyorsunuz. Metrodan inmeye çalışırken binmeye çalışanların zulmüne uğramak da bu mücadelenin diğer boyutu.

7. Piller; Cep telefonu, bilgisayar pilleri

Mobil olmak insanı rahatlatıyor ama ne zaman telefon ya da bilgisayara ihtiyacımız olsa pilleri biter. Bağlantıda olma ihtiyacımızı karşılayamayız. Üstüne bulunduğumuz mekanda çeşitli şekillerde bu cihazların reklamlarına rastlarız hepsinin teması hareket etme özgürlüğüdür. İstediğin yerde sevdiklerinle diye başlar bütün mobil cihaz reklamları son birkaç yıldır cep telefonundaki sıkıntı azaldı ama bilgisayarda yaşıyoruz hala. İnsan kablo fobisi oluşmasına neden olabiliyor bu cihazlar.

6. Süpermarket yazarkasa kuyrukları

Kahramanım Harvey Peakar’ın doğru kuyruğu tahmin etme yeteneği için neler vermezdim. Yanlış kasayı seçip beklemeye başlarsınız tam size sıra gelecek heyacan dorukta kasiyer hızla uzaklaşır. Kasa kapanmıştır. Ne büyük hayal kırıklığı !

5. Yağmurda akşam trafiği

Tüm büyük şehirler için geçerli bir durum özellikle yağmurun ilk damlasıyla birlikte zaten arapsaçı olan trafik başka bir nitelik kazanır. Normal koşullarda 5 dakikada ulaşabileceğimiz yerlere her yağmur yağdığında ulaşma süremiz 1 saati aşar.

4. Müşteri hizmetleri hatları (bankalar özellikle)

Bunu anlatmaya nereden başlasam bilemiyorum. Farklı akış şemaları onlarca senaryo yazılabilir. Aydın’da şehirlerarası otobandaki bir benzin istasyonundaki durakta geç kalan İstanbul otobüsünü sormak için aradığım firmanın müşteri hizmetleri servisinin bayram nedeniyle kapalı olduğunu öğrenmek çok iyi hissettirmişti. Tamam çok zor bir iş kendilerine çok saygı duyuyorum ama sinirlenmemi engellemiyor. Hele bir de çözüm merkezi diye açmazlar mı telefonu insanın sinirleri boşalıyor. Bu hatlar tamamen bir aldatmaca, insanları oyalamak için kurulmuş yapılar. Telefon açılınca ilk olarak bize verilen hizmetin kalitesini arttırmak için görüşmenin kayıt altına alındığı uyarısı çıkar fakat bize verilen hizmetin kalitesi hiçbir zaman değişmez çünkü görüşmenin kayıt altına alınması bizim içimizi geçici olarak rahatlatmak içindir.

3. Yiyecek, içecek otomatları

İster sıcak – soğuk içecek ister abur cubur alabileceğimizi düşündüğümüz otomatlar da günümüzün güzel olmasını dilediğimiz anlarının içine edebiliyor. Yemek sonrası kahve molası, sabah düşen kan şekerini yükseltmek ya da ağzımızın tadını düzeltecek birşeylere ihtiyaç duyduğumuzda göz önündedir bu konformizm canavarları. Ya paramızı hiç almamış gibi yaparlar ya da alıp istediğimiz vermezler. Adil olmayan tarafı ise sizden yuttuklarını bir sonraki müşteriye iki katı ile geri vermesidir. Siz eliniz boş ve sinirli dönerken bir sonraki istediğinin iki katını alır.

2. Alışveriş merkezi girişindeki güvenlik noktaları
Aşağı yukarı hergün gidilen tüketim mabetlerinin girişlerindeki güvenlik noktalarının her seferinde başka birşeye ötmesi ve yeniden geçmeye zorlanmak insanı çok fazla gerebiliyor. Sizin başınıza gelmese bile önünüzdeki insanın çırpınmasını izlemek de çok farklı hissettirmiyor. Hatta daha fazla gerebiliyor acaba ben de yaşayacak mıyım aynı şeyleri diye düşünmeden edemiyor.

1.Turnikeler

Metroda ve işyerindeki turnikeler pavlov’un köpeğinden beter ediyor günümüz yuppielerini. Evden uyanmamış bir şekilde çık metroya yürü işyeri giriş kartını okutmaya çalış ve metroda güvenlik görevlisi sırıtsın İş yerine girerken de akbil’e el uzattıysam günüm mükemmel başlıyor. Görsel ararken rastladım Japonların turnikelerin dönme hareketinden enerji elde etme başladığını öğrendim iyice sinir oldum.

Bu maddeleri alan şunları da alabilir:

1. En klişe 10 ÖSS şeyi… MADDELEYEN: Flying Dutchman ÖSS. Hayat yazılı veya yazısız bir dolu...

Anadolu yakasında oturup Avrupa yakasında (ulaşmaya) çalışmanın bana gözlemlettirdikleri.. Buyrun yakından bakın efendim.

10. Metrobus
Halk tarafından kurtarıcı olarak tanımlanır. E5’in stop motion trafiğinde sizi ortadaki boş yoldan götürecek bir mucizedir. Trafikte herkes bayık yüzler ile beklerken siz bir başbakan edası boş yollardan geçersiniz. Yalnız, oturma ihtimaliniz yüzde yirmi falandır. İstanbul şehrinin kurtarıcısı olarak gelmiş olsa da, unutulmamalıdır ki her süper kahramanın zayıf bir yanı vardır.

9. Vapur
İstanbul’un manzara fotoğrafını çekmek için hep kendisinin geçmesi beklenir. Vapura binerken insanlarda çay ve sigara istenci salgılanır. Ancak artık sigara içilemez. Vapurun kaptanını görebilme gibi bir ihtimal de yoktur. Bazıları çay içmek için kaptanın kendilerini kabine çağırdığı gibi efsaneler anlatır ama doğru mu bilinmez. Bu yüzden kaptanlar mistiktir. Vapur yolcu kitlesi de çokluktur. Genelleme yapmak kolay değildir. Ayrıca vapurların güvenli olup olmadığı da tam olarak belli değildir. Bilindiği gibi Karaköy vapur iskelesi, orta ölçekli bir fırtınada uçmuştur.

8. Motor
Başlarda vapura iyi bir alternatif olarak görülmeyen ancak gün geçtikçe avantajlarının bilincine varılan ulaşım aracımızdır. Peki ne gibi avantajları vardır? Bu araç, Kadıköy’den Karaköy’e giderken Haydarpaşa’ya uğramaz. İskeleye yanaşmak, halat atmak gibi de dertleri olmadığı için, indirim ve bindirim çok daha kolay olur. İçinde bulunan büfesinde, sıcak tost, bisküviler ve taze sıkma portakal suyu mevcuttur. Portakal suyunun tortuları dibinde, suyu üzerinde olsa da, pipet yardımı ile karıştırınca bu sorun ortadan kaybolur. Motor çalışanları güler yüzlüdür. Siz motordan inerken düşebilme tehlikenize karşı, sizi elinizden tutup karaya çıkarırlar. Motorda 10 kişi’den 5’i gazette okur, ikisi kitap, bir tanesi iPod dinler, bir tanesi de manzara izler. Gündüz motor kullananlar, yani işe yetişenler, manzaraya karşı daha ilgisiz, öğlen ve akşamüstü motoru kullananlar da manzara ile daha iç içedir. Çünkü işe yetişmeye çalışanlar biraz sıkılmıştır. Yaptığım araştırmalara göre, ne kadar sallansa da bugün kadar İstanbul Boğazı’nda herhangi bir motor kazası olmamıştır.

7. Taksim Tramvay
Taksim Tramvayı, içinde İstiklal caddesinin kült müziklerini çalan bir müzik kutusudur. Kışın kar, yazın ferahlıktır… Ancak dezavantajları da yok değildir. Bir kere akbil basma yeri çok yüksektedir. Boyunuz bir altmış beşten kısa ise, akbil basmanız zor olur. Öte yandan tramvay sizi, yürüsem daha hızlı mı giderim acaba çelişkisinde bırakır. Tramvayın arkasına binilince, tramvaya zıplayan çocuklar ile karşılaşılanabilinir. Korkmamalı, şaşırmamalıdır. Çünkü çoğu insan bir kere o tramvayın arkasına atlayıp sallanma hissinin nasıl bir şey olduğunu yaşamak ister.

6. Tünel

Sizi en kısa zamanda istediğiniz yere ulaştırır. Geçen sene yenilenme amacı ile altı ay kapalı kalmıştır. Elli metrelik yolu altı ay içinde ne yaptıkları çelişkilidir. Tünelin hareket etmesi için zili çalan adamlar da insanı biraz oynatır. Zil çaldığı saniye siz tünele doğru koşuyorsanız inadına kapıları kapatır. Ama bir gün bakarsınız ki, başka biri için zilden sonra kapanan kapılar açılır. Çaresizsinizdir. Üstelik çare- siz- değilsinizdir.

5.Deniz Otobüsü (şehir içi)
Öncelikle deniz otobüsü pahalıdır. Para yetiştirmek zordur. Çok sallanır. Lunapark’ta ballerina tadı verir. İskeleye yanaşması vapura göre daha kolaydır. Hızlıdır. İçinde yiyecek ve içecek satılan bir yer yoktur. Zaten ballerinaya binerken de yemek yemenin bir anlamı yoktur. Hoş olmayan bir detay olsa da, hassas mideli yolcular için siyah torbalar vardır. Yine de fena bir ulaşım aracı değildir.

4. Otobüs
Bazen körüklüdür, bazen klimalı… Bazen bomboştur, bazen ayakta takılmalı… Evi gardır, adresi durak. Öyle o şerit senin, bu şerit benim takılır durur. Çoğu zaman nazlıdır. Bekletir bekletir de gelmez. Cinnet anlarında çare taksilerde aranır. Ama otobüs bir başkadır. Bir kere, otobüs ile bir yere ne kadar zamanda gidilebileceği asla kestirilemez. Çözülebilir değildir. Nereden ne kazası çıkacağı ya da yolun neden tıkandığı belli olmaz. Biri ile buluşmaya otobüs ile gidiliyorsa artı iki, eksi iki saat limit verilmelidir. Hele ki aranıza köprü girdiyse… Ama boğaz köprüsünde Anadolu’dan Avrupaya geçerken otobüslere ayrılmış bir arka yol vardır. Otobüsünüz ile o trafikte, boş yoldan süzülürsünüz. O nasıl bir hazdır. Otobüs halktır, otobüs kültürdür, otobüs insandır… Otobüs bir tanedir!

3. Minibüs
Şu sıralar trend renkleri mavi olan sevimli araçlardır. En çok küfür eden ve en çok küfür yiyen şoförlere sahiplerdir. Diğer arabaları çok sıkıştırlar. Ancak özlerinde iyidirler. Cambazlıklar, haylazlıklar onlardan sorulur. İğne deliği kadar yerlerden geçebilir, istedikleri kadar hız yapabilirler. Dezavantaj olarak, para üstünü almak zor olabilir. Yirmi milyon verdiyseniz, siz inene kadar o paranın üstü verilmez. Kırk kere sorarsınız. Ayıp olmasın diye daha fazla sormak istemezsiniz. İneceğiniz yere yaklaştıkça sinir kat sayısı artar. Biraz gerer. Fazla sallantılı olduğundan, genelde kitap, gazete okuyan kitleye rastlanmaz. Müzik çalarlar ile yol geçiştirilmeye çalışılır.

2. Dolmuş
Üzerlerine reklam alabilme hakları ile,”dolmak” terimi kullanılan espiriler yapılan araçtır.Gece hayatından dönüştür. Araba ile içmeye gidilemediği için, dönüş yolunda dolmuşlar, pahalı gece açan taksilere tercih edilir. Dolmuşta uyuyup son durakta inme eylemine ise artık alışılmıştır. Çünkü alkol ile bambide yenen hamburgerler ve goralılar özümleşir ve sizi uyutur.

1. 500T (Tuzla-Cevizlibağ)
Tümeller içinde bu tikel, kendi içinde bir reformdur. Binen binmeyene bindirmelidir. Kuşaklar boyunca aktarılmalıdır. Halkın nabzı burada tutulmalı, sosyolojik çalışmalar yapılmalıdır. Çünkü o 500T’dir.
Evet evet, yanlış okumadınız. Tuzla to Cevizlibağ. Bu otobüs karikatürize edilen; yanındakinin omzunda uyuma, örgü ören yaşlı teyze ya da kusan çocuğu falan aşkın bir otobüsdür. Bu olaylar 500T’de akbil basmak kadar doğaldır. 500T’de çok daha farklı deneyimler yaşanır. Tırnak kesme, ağaç ile otobüse binme gibi.. İstanbul’un bir ucundan, diğer ucuna kadar, yaşadığı yeri temsil eden populasyon görülür. Bu yüzdendir ki, politik çatışmalara yön veren giysi farklılıkları 500T’de çokça görülür. Otobüsün alım kapasitesi 60 kişidir ve hiçbir zaman 60 kişiden az olmaz. Şoför ile hep konuşulur, kavga edilir. Birilerinin kolu sürekli kapıya sıkışır. Küçük çocuklar hep ağlar hiç susmaz. Muavinler herkese kötü davranır. Sıcaktan kimileri bayılır, kimileri gerçekten uyur. Ve bu kalabalıktan oluşan koku hakkında uzlaşmaya varılamaz. Keçi koktuğuna ilişkin yargılar vardır. Kendinden sonra gelen Metrobüslere inat, emniyet şeridini de o kapatır. Polis molis dinlemez. Eski topraktır. Lafının üzerine de laf söylenmez.

Bu maddeleri alan şunları da alabilir:

1. En iyi otomobil kullandığını zannetmenin 9 yolu… MADDELEYEN: erkin (aka raistlinc) Araba kullanmak dünyanın en kolay işi,...
2. En Bi şey On Uzun Yol Raconu MADDELEYEN: Ozan Tortop Şimdi ben kaç zamandır Madde Bağımlısı için...
3. En çok sinirlendiren 10 dandik gündelik yaşam şeyi… Dandik, konformist şehir yaşamımızda ev ve iş arasındaki rutinde çok...